Bunica și răceala
O bunicuță povestește că a găsit remediul pentru răceală. Nepoții, curioși din fire, o întreabă cum vine asta:
– Bunico, dar cum te tratezi matale când ești bolnavă?
– Păi, la răceală cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea cu un păhărel de coniac, când imi scade tensiunea cu un pahar de vin roșu, pentru lipsa poftei de mâncare beau un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
– Bine, bunico, dar apă pentru ce boală bei?
– Vai, dragă, eu încă n-am avut așa boală gravă…
******
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
– Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
– Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorită unei atingeri pe umăr ?!
– E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şofer la pompe funebre.
******
Doi microbi:
– Azi mă simt groaznic…
– ???
– Sunt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilină…
******
O barză ducea un bătrânel în cioc:
Bătrânelul către barză:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!
******
Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!
******
Ea:
– Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?
El:
– 1 Aprilie!
******
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către judecător:
– Să mă pupi în fund!
– Afară!!!
– Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
******
Dedicaţie
Sună un individ la Radio Erevan.
– Bună ziua!
– Bună ziua! Eşti în aer – spune DJ-ul.
– Domnule, am sunat să spun că am găsit un
portofel…
– Da, şi?
– Şi în portofel erau 15.000 de dolari!
– Şi? (întreabă DJ-ul, brusc interesat)
– Vreau să spun că în portofel era şi un buletin…
– Daaaa?
– Pe numele Popescu Vasile…
– Da, şi?
– Şi-aş dori să-i dedic o melodie!
******
– Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
– Păi, să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!
******
– Ionele, câte porunci există?, întrebă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Şi ce se întâmplã dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă…
******
Sună blonda la CFR:
– Îmi spuneţi, vă rog, cât face trenul din Târgul Mureş până în Bucureşti?
– O secundă…
– Mulţumesc!
******
Totul pentru sport
Un tip se adresează vânzătoarei dintr-un magazin de articole sportive:
– Aș dori un trening vă rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat prin casă, dus gunoiul…
******
Puteri sporite pentru polițiști
Doi tineri turiști sunt opriți de un polițist pe autostradă.
Polițistul se apropie, cere carnetul de șofer și talonul de înregistrare și văzând că trebuie să aștepte după ele, îi da una peste cap șoferului.
– Asta pentru că nu ai carnetul de șofer la îndemână, se răstește el. N-am toată ziua la dispoziție!.
După ce îi da șoferului o amendă, polițistul trece de cealaltă parte a mașinii și îi da una pste cap și pasagerului.
– Auuuu!, strigă pasagerul. De ce-ai făcut asta?
– Asta ca să-ți îndeplinesc visul, îi răspunde polițistul. Știu că după ce ați fi pornit la drum i-ai fi spus prietenului tău “Păcat că nu și-a încercat norocul cu mine!”
******
Un celebru actor povestește unei proaspete cunoștințe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor faimos:
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „Dacă mă asculți şi faci exact ce-ți spun, îti garantez, dragul meu, că în maximum un an vei câștiga un Oscar”.
– Și ?
– Și chiar așa a fost.
Apoi se întoarce și strigă către câinele care râcâia la ușă să fie scos la plimbare:
– Oscar, fii cuminte!
******
Un polițist stă într-o intersecție din capitală.
Apare un șofer și trece pe roșu. Polițistul nimic. Acelasi șofer parchează lângă el neregulamentar. Polițistul nimic. Șoferul se dă jos din mașină și scuipă în direcția polițistului. Nimic.
Șoferul se plictisește și pleacă fluierând.
Polițistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie și îi zice:
– Ai trecut pe roșu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. Te-ai făcut că mă scuipi, m-am făcut că n-am văzut. Dar nu concep sa fluieri fals din Holograf.
******
– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…
******
– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau…
******
Un polițist cercetând un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe ambele părți!
******
O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
– dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.
******
-Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
******
Patru prieteni își petrec vacanța împreună…
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A doua zi, următorul, rupt de somn și el:
– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!
