Putin și Medvedev stau de vorbă.
– Trebuie să desființăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
– De ce? întreabă Medvedev.
– Sun la Beijing să-i felicit de ziua națională, și-mi spun că e mâine, sun la Varșovia să exprim condoleanțe și-mi spun că avionul încă n-a decolat…
****
Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
-Da, este un lucru neplăcut.
-Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
****
Judecătorul: Acuzat, recunoaşte că ai greşit!
Inculpatul: Imposibil. Pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
****
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală…
-Da, da, îmi amintesc…
-Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie….
****
-Domnule farmacist,otrava de şoareci pe care mi-aţi dat-o e foarte bună!
-Cum adică?
-Le-a plăcut foarte mult! Au mâncat-o toată, ba s-au şi îngrăşat până-ntr-atât încât n-au mai încăput pe vechile găuri,aşa că pisica i-a prins pe toţi.
****
Un poliţist îşi repara maşina în faţa blocului de vreo câteva ore. La un moment dat îşi face apariţia un puşti:
– Aaaaa, nene poliţist… aaaa, eu tiu ce ale maşina !
– Fugi mai de-aicia şi te joacă în altă parte !
… după jumătate de oră:
– Aaaa, nene poliţist, eu tiu ce ale maşinaaa … !!
– Mă, tu chiar n-auzi, vrei să-ţi dau vreo două bastoane la secţie… du-te la mă-ta, puşlama ce eşti…
După vreo două ore, timp în care puştiul se tot învârtea prin faţa blocului, se mai gândeşte poliţistul „Măi, cine ştie, poate o fi taică-su mecanic sau ceva de genul asta …”
– Mai puştiulică ! Ia vino’ncoace ! Ce ziceai de maşină? Ce are ???
– Aaaaa, eeeee … , e tricata !!!
****
– Ce înseamnă când vezi în faţa şcolii ajutătoare 10 maşini de poliţie? Înseamnă ca e şedinţă cu părinţii sau întâlnirea de 10 ani!
****
Doi poliţişti se aflau într-un elicopter.
-Băi, Vasile! Ce-i aia de sus?
-Nu ştiu, la asta mă gândeam şi eu.
După un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalaţia de aer condiţionat.
-Cum ţi-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit şi uite cum curg apele pe pilot.
****
Moare Lenin. Vladimir Ilici. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
– Tu ce vrei, pleşuvule? – zice Sfântu’ Petru.
– Pai, am murit, şi vreau să intru…
– Du-te, băi, dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întâlneşte Sfântu’ Petru cu Aghiuţă.
– Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
– Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarăşu’ Dracu… aşa ne-a spus nouă tovarăşul Vladimir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există…
****
La un institut pentru cercetarea comportamentului uman se propune drept experiment testarea creativităţii, a imaginaţiei şi se iau drept subiecţi un român, un indian şi un neamţ. Îi introduc pe fiecare în câte o cameră împreună cu două sfere mari de oţel şi îi lasă acolo un an. După un an, se duc medicii şi deschid uşa indianului şi îl văd pe indian în poziţie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid uşa germanului; ăsta scria nişte formule pe pereţi, cuplase bilele astfel încât să producă energie. Trec şi la român; stătea întins şi zice: o sferă s-a stricat şi una am pierdut-o.
****
Piranda îi cere puradeului să îi arate carnetul de note.
Când îl citeşte vede că are note de 10. Nervoasă îl întreabă:
„Hapai mă!, ce note-s astea, mă?”. Las’ că mă duc io la şcoală aia a ta şi vorbesc io cu Doamna învăţătoare.
A doua zi, piranda stă de vorbă cu învăţătoarea:
-Păi doamnă, copilu’ meu are numa note de zece. Păi
cum de îi daţi note aşa mari, că el atâta-i de prost… Uite să îi pun io câteva întrebări, să vedeţi că nu ştie.
-Bă, copile! Ce avem noi sub pat şi începe cu „O”.
– …? Nu ştiu.
– O păreche de papuci. No, vedeţi doamnă, nu ştie.
– Bă! Ce avem noi sub pat şi începe cu „D”?
– …? Nu ştiu.
– Două părechi de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie şi îi daţi numa note mari.
– Mamă, d-apăi să te întreb şi io pe tine ceva.
– Întreabă-mă, mă!
– Ce avem noi sub pat şi începe cu „H”?
– …, nu ştiu mă, ce?
– Hânc-o pereche de papuci. Vezi că n-ai ştiut?
****
Muzicală
Un ţigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a cânta, lua un bilet din toc pe care se uita. După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de îl citeşte tot timpul ţiganul, se uită să vadă ce scrie acolo. Scria: arcuşul în mâna dreaptă, vioara în mâna stângă.
****
Comandantu’ îi adună pe soldaţi si le spune:
-Soldaţi, luptaţi împreună,soldaţi luptaţi până la 1…
Da’ un ţigan de mai încolo:
-Aşa mâncate-aş, că de la 2 să ne culcăm şi noi!
****
Mergea Ion cu căruţa încărcată cu fân şi deodată începe să plouă. Ion ia biciul şi-i dă la cal să meargă mai repede.La un moment dat, se opreşte calu şi-i zice:
-Hai, bă, Ioane, că-s şi io animal. Nu da în mine chiar aşa, că mă doare.
Ion:
-Doamne fereşte!Vorbesc cu caii, am înnebunit.
Lasă caruţa şi fuge, fuge şi se opreşte într-o pădure. Se pune pe-o cioată şi aude câinele zicând:
-Bă Ioane, ce m-am speriat când o vorbit calu’ ala!
****
Ion se întâlneşte pe uliţă cu Maria, pe care n-o mai văzuse de mult.
– Bună, Ioane! Ce mai faci?
Mulţam de-ntrebare, Marie. Ce să fac, m-am însurat.
– No, asta-i bine!
– Ba nu-i bine c-am luat o muiere bătrână.
– No, asta-i rău !
– Da, dar bătrâna avea casa.
– No, asta-i bine !
– Da, dar casa a ars.
– No, asta-i rău !
– Da, dar nu-i aşa rău.
– De ce ?
– A ars şi bătrâna cu casă cu tot !
– No, asta-i bine …..
****
Un ţigan conducea Mertzanu’ şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
– Ce faci aici, mâncaţi-aş?
– Păi, scot roata.
Atunci, al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
– Gata frate, eu iau casetofonul.
****
Era o cameră la spitalul de nebuni în care toţi nebunii se făceau că ar conduce o maşină, numai unul stătea pe scaun. Directorul îl dă afară zicând că s-a vindecat.Cum îl scoate afară, începe să conducă.
– Păi ce faci, mă ?
– Păi cum vroiai să întorc tirul acolo?
****
Concluzie
– Fumezi?
– Da, doctore..
– Foarte rău. Fumatul scurtează viaţa cu 20 ani. Câţi ani ai?
– 50, domn’ doctor..
– Vezi??… dacă nu fumai, acum ai fi avut 70…
****
Declaraţie de dragoste
Un tip încearcă să agaţe o tipă:
– Dacă aş fi un pictor te-aş picta, dacă aş fi un olar te-aş modela, dacă aş fi un poet ţi-aş face o poezie.
– Dar eu sunt un gropar!!!
