La poarta Raiului, un șofer de autobuz și un preot. Vine Sfântul Petru și le zice:
– Tu, șoferule, poți să intri. Tu, părinte, mai așteaptă.
Preotul, indignat, îi explică Sfântului.
– Da, Sfântule Petru, dar știi, eu am fost preot. Mi-am închinat toată viața bisericii. El a fost doar un șofer de autobuz, toată ziua în trafic, în aglomerație, nervi, înjurături…
Sfântul Petru îi răspunde:
– Da, dar la tine în biserică, toată lumea dormea, pe când la el în autobuz, toată lumea se ruga!
* * *
Pe Transfăgărășan urca o mașină în marșarier. Un polițist îi face semn să oprească și îl întreabă pe șofer:
– Dar de ce urcați pe traseul acesta atât de periculos cu spatele?
– M-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fața, răspunde șoferul.
După un timp, mașina coboară Transfăgărășanul, dar tot în marșarier. Polițistul îi face din nou semn să oprească:
– Și acum de ce coborâți Transfăgărășanul cu spatele?
– Am găsit loc de întors…
* * *
Un american, un neamţ și un român se ciocnesc cu mașinile într-o intersecție.
Americanul spune supărat:
– Vai, Fordul meu, economiile mele pe trei luni de zile s-au dus pe apa sâmbetei…
Neamțul și el amărât:
– Vai, Mercedesul meu, economiile mele de pe șase luni s-au dus pe apa sâmbetei…
Românul evaluează pagubele și zice și mai supărat:
– Vai, Dacia mea, economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei…
Ceilalţi doi îl privesc mirați:
– Dar cine naiba te-a pus să-ți cumperi o mașină atât de scumpă?!?
* * *
La Ministerul Muncii şi Protecţiei Sociale:
– Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrală i-a slabit auzul, e aproape surdă.
– Ce vreţi, după atâţia ani…
– Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghişeul de reclamaţii de la poartă.
* * *
La şcoala de şoferi:
– Claxonul se foloseşte pentru a evita un pericol iminent.
Unul dintre cursanţi:
– Aaaa… D-aia la nunţi se claxonează aşa mult … şi tot degeaba!
Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion. La un moment dat, maşina intră în depăşire şi, când ajunge în dreptul cabinei, se opreşte. Şoferul camionului coboară geamul şi este abordat de şoferiţa din BMW. O blondă superbă cu ochi albaştri îi strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfă din camion în spate!
Şoferul – nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat camionul trage pe dreapta într-o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela opreşte şi ea BMW-ul şi merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, sunt de la Drumuri şi împrăştii sare pe drum.
* * *
Cele 5 niveluri ale învăţatului:
1. Negare
Relaxeaza-te! Nu e aşa de mult de învăţat!
2. Disperare
Oare de ce nu am învăţat mai devreme?
3. Negociere
Dacă voi citi o pagină în 3 minute,o să citesc 542 de pagini în…..
4. Depresie
Nu e destul timp…
5. Acceptare
Sunt mort, nu mai am ce face. Mă duc la culcare.
* * *
La nuntă.Lăutarii se îndreaptă spre naşul mare care scoate pe masă 5000 de lei!
Traiască naşul mare!
Se ajunge şi la naşul mic, care ridică două degete, timid:
– … Prezent!
* * *
Soţia:
– Ei, cum te simţi ?
Soţul:
– Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia:
– Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oraş, să nu mai repari pe sub maşină.
* * *
Soţia către soţ:
– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule? Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Stai liniştită, mă întorc până atunci!
* * *
Un bar complet automatizat.
Intră primul client și cere o tequila.
Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200.
Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional.
Intră al doilea client, cere un whiskey.
Robotul îl scanează. IQ 150.
Robotul începe o discuție despre găurile în stratul de ozon și schimbările climatice.
Intră al treilea client, cere o bere.
Robotul îl scanează, IQ 20.
Robotul se uită lung și-i spune:
– Și zii așa, ai votat cu Veorica …
* * *
Negocieri cu sindicatele
Se purtau de multă vreme negocieri între patronatul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistenței medicale pentru angajați și a absențelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
– Uite aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv că e bolnav. Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de popice. Oare cât de bolnav poate fi?
La care unul dintre sindicaliști răspunde, după câteva momente de stupoare:
– Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi facut un scor și mai mare?
* * *
Un rus, un american și o blondă discută.
Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spațiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe lună!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul și americanul:
– Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veți arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Da’ ce, crezi că suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea…
* * *
Întoarcere de la Bagdad
Un tip împrumută bani de la oamenii din sat ca să se înroleze în armata lui Sadam în războiul din Golf.
După 6 luni se întoarce bandajat, cu mâinile și picioarele în gips. Oamenii din sat:
– Să ne dai banii înapoi, dar ce-ai păţit?
– Păi, am fost un pluton care mergeam spre Bagdad când deodată a aparut un avion cu multe steluțe pe el și a început să tragă în noi și să ne bombardeze. Am rămas cam jumate dintre noi, ne-am adunat și am pornit mai departe. După un timp iar a apărut același avion cu steluțe și iar a început să ne toace…iar ne-am adunat ăștia care am rămas. Pe scurt, avionul a mai venit de câteva ori și a omorât toți soldații care erau cu mine, numai eu am scapat. După aia, iar a venit avionul și a început să tragă și să mă bombardeze dar nu m-a nimerit, când deodată avionul aterizează lângă mine, coboară pilotul cu o manivelă în mână…bă și mi-a dat o bătaie…
