Meseria de parlamentar
La ora de dirigenție, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au părinții lor. La un moment dat îl întreabă pe Gigel:
– Tatăl tău ce este, Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoară.
– Bravo!
– Dar tatăl tău, Bulă?
– Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează.
****
Dorinţă
Un tip este întrebat de prietenul său cel mai bun cum ar vrea să moară.
Acesta răspunde:
– Aş vrea să mor în somn, liniştit, fără griji, exact ca bunicul meu, nu strigând cuprins de teroare şi de flăcări ca pasagerii lui din avion.
****
Sinceritate
– Spune-mi sincer, tu ai pe alta?
– Nuuu, iubirea mea, e tot aia de anul trecut …
****
La librărie
Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriți?
– Dați-mi-o pe cea mai subțire că vreau să slăbesc.
****
Un tip îşi cumpără țigări într-un magazin şi imediat îşi aprinde o țigară.
– Aici nu se fumează!
– Cum? Păi tocmai am cumpărat aceste țigări!
– Şi ce dacă? Noi vindem aici și hârtie igienică …
****
Nemulţumire
Un timp se plânge unui prieten :
– Ieri, Poliția m-a pus să fac un test antidrog. A ieșit negativ. Cred că dealerul meu ar trebui să-mi dea niște explicații.
****
Sfat
– Draga mea, dacă vrei să nu te faci de râsul lumii, nu te duce mâine la Ofițerul Stării Civile. Cu certitudine, logodnicul tău va spune NU.
– De unde știi?
– Pentru că sunt soția lui.
****
O văduvă completează fomulare. La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: – Păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi?
Văduva: – El a murit, eu nu!
****
Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
****
– Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Ce scrie?
– Cecuri!
****
Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: „Ascultă, când mor, vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau să-mi iau banii în viaţa de dincolo”. După care a pus-o să jure cu mâna pe inimă că se va ţine de cuvânt. Într-o zi omul a murit. A fost pus în coşciug, soţia lui stătea lângă el îmbrăcată în negru, alături de prietena ei cea mai bună. Când s-a terminat ceremonia, chiar înainte să închidă coşciugul, femeia ţipă: „Staţi puţin!” S-a apropiat de coşciug şi a pus în el o cutie de pantofi. Cioclu a închis sicriul şi a început să-l coboare în groapă. „Sper că nu eşti atât de nebună încât să-i fi pus banii în coşciug”, spuse prietena ei. „Ba da”, răspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios şi nu pot să mint. I-am promis că îi voi pune banii în coşciug alături de el. „Vrei să spui că ai pus fiecare banuţ din banii lui în coşciug?” „Evident. I-am strâns pe toţi, mutat în contul meu, şi i-am scris un cec”.
****
O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:
– Ocupaţia?
– Profesoară – spune inculpata.
Judecătorul fericit:
– Ştiţi doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.
Către asistent:
– Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tablă de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”
****
Două bunicuţe povestesc.
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Şi de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.
****
Două prietene.
– Ce lanţ de aur cu verigi superbe!
De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.
****
Intră un popă într-un restaurant, se aşază la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
– Fiule, balenă aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
****
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic: – Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox: – Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul: – La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin…
****
Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe!
– Ascultă, zise preotul iritat, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
****
Doi bărbaţi discută despre nevestele lor:
Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Şi sunteţi mulţumiţi?
– Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.
****
Cum fac bărbaţii sport pe plajă? Îşi sug burţile de fiecare dată când văd o femeie îmbrăcată cu bikini.
****
Cum se cheamă un bărbat inteligent, sensibil şi aspectuos?
– Un zvon.
****
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
****
„Un popă e chemat la DNA pentru a justifica două vile, trei maşini de lux şi cei 500 000 de euro din cont…
– Vezi tu, fiule…salariu-i mic, da’ cutia milei, cu voia Domnului, e mare…
– Părinte !Păi asta se cheamă…
– Nu, fiule! Asta se cheamă impozit!!!În primul rând aplic TVA şi iau 25%…după care scad cheltuielile cu cele duhovniceşti. La sfârşit iau şi impozitul de 16%…”
– Şi statul?Statul ce ia, părinte?”
– Păi, fiule…La alegeri,statul devine slujitorul poporului şi-l «slujeşte» bine la buzunar… Eu sunt slujitorul Domnului, deci…Să mă chemi din nou când «statul» va câştiga alegerile în…Rai”
