Guvernamentală
Șeful pompierilor intră în unitatea de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând ușor o melodie veselă:
– Băieți, echipați-vă încet, sistematic, spălați mașina, luați ceva apă, dacă mai rămâne, fiți atenți la stopuri, la trafic și mergeți la incendiu… că arde clădirea guvernului…
****
Brexit conjugal
– Am auzit că te-ai despărţit de soţie.
– Nuuu … suntem în Brexit!
– Cum adică?
– Adică, de doi ani mă tot ameninţă că pleacă … dar nu găseşte uşa şi un fraier mai bun!
****
– Măi, Ionele, întreabă diriginta, tu cunoști basmele românilor?
-Sigur că da! Tata zice că le auzim în fiecare campanie electorală!
****
Un candidat aștepta rezultatul votului împreună cu soția lui.
– Uite, am 3 voturi.
– Aha! Știam eu că ai amantă!
****
În Iadul românesc e cel mai bine!
Un tip moare și ajunge în Iad. Acolo descoperă că există câte un Iad pentru fiecare țară. Merge în Iadul german și întreabă:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă Iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră și restul zilei te biciuiește dracul rus.
Pe urmă verifică Iadul american, francez etc. și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la Iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
– Ce ți se face aici ?
– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urma te așaza pe un pat de cuie pentru încă o oră și restul zilei te biciuiește dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și se duce la bar!
****
– Ce te supără cel mai tare, bade?
– Muierea, domn’ doctor. Dar io, amu, am venit la dumneavoastră pentru reumatism.
****
Importanța educației
Intră papa într-un bar din Vatican alături de 4 cardinali, îi binecuvântează pe cei prezenți, după care ridică două degete și îi spune barmanului:
– Cinci beri, te rog.
Barmanul se uită la el și răspunde:
– Sfinția ta, vrei să spui două.
Papa Francisc se uită la el și îi zice:
– Ăsta e cinci roman, idiotule.
****
Perseverența e cheia!
Într-o zi, vine fata de la cinematograf plângând în hohote:
– A fost îngrozitor mamă, se plânge fata. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
– De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă… da.
****
Dietă mai mult decât eficientă!
– Am pierdut 1000 de calorii în doar 3 secunde.
– Cum?
– Mi-a picat shaorma pe jos.
****
– Dumneavoastră sunteți cel salvat din incendiu?
– Da, domnu’ doctor.
– Păi, tu ai mai multe fracturi decât arsuri.
– Da, știu… m-au stins cu lopata!!!
****
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți recruți li se prezintă pentru prima oară un tanc.
Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o stație de comunicații radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarășe plutonier, stația radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tâmpiți ca tine o să repet: este pe tanc!
****
Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soțul o întreabă pe soție:
– Dragă, vrei să te simți bine în seara asta?
– Da, da… spuse femeia entuziasmată.
– Atunci scoate-ți piciorul afară de sub plapumă. Să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.
