ANECDOTE

Întrebare la Radio Erevan:
– Cine sunt oamenii inteligenți?
Răspuns:
– Oamenii care-și câștigă pâinea gândind.
– Dar cine sunt atunci oamenii geniali?
– A, ăștia sunt cei care determină oamenii inteligenți să lucreze în folosul lor.

****

Englezii, japonezii și românii își perfecționează fabricile cu un nou ceas cu cuc…
La englezi:
-(7:15)Cucu-cucu, bine ați venit la lucru!!
-(7:25)Cucu-cucu, puteți începe lucru.
-(12:25)Cucu-cucu, pauză de lucru…
-(17:15)Cucu-cucu, la revedere, s-a terminat lucru.
La japonezi:
-(7:15)Cucu-cucu, sunteți deja la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, e pauză de lucru…
-(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
-(19:00)Cucu-cucu, sunteți încă la lucru??
-(19:30)Cucu-cucu, va rog plecați de la lucru!!
La români:
-(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, pauză de lucru…
-(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??

****
Anunţ în ziar: „Angajăm clovn, rugăm seriozitate”

****
Un tip se trezește dimineață, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează.
Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie, intră la reprezentanţa BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
– Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere, și o vede pe soția sa venind acasă cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
– Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

****
Doi vânători merg cu puștile prin pădure. Deodată unul dintre ei cade fără cunoștință. Celălalt, speriat, apucă mobilul și sună la 112. Îi răspunde operatorul de la Urgențe.
– Vă ascult.
– Ajutor, sunt în pădure și nu știu ce e cu tovarășul meu de vânătoare. I s-a făcut rău, a căzut și nu mai mișcă!
– Păstrați-vă calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
– Suntem singuri! Cred că a murit!
– Nu intrați în panică. O să vă îndrum eu. În primul rând, trebuie să vă asigurați că e într-adevăr mort. Ați înțeles?
– Bine, răspunde vănătorul.
Operatorul așteaptă la telefon câteva secunde. Se aude o împușcătură și pe urmă vocea vânătorului:
– Gata. Și mai departe ce fac?

****

Într-o catastrofă nefericită mor 100.000 de români. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franța – 100 tone de haine
– Anglia – 1 milion de lire sterline
– Germania – 1.000 tone de medicamente
– Austria – 10 tone de alimente
– Italia – 100.000 de români.

****
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune:
– Alo, bună seară, aș dori cu Gică, spuse profesorul.
– Gică nu locuiește aici! spune persoana (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează același număr de telefon și spune:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
– Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuiește aici, spuse aceeași persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară același număr de telefon și spuse:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
– Domnule, fir-ai tu să fii… nu este niciun Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
– Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează același număr și spune:
– Alo,sunt Gică, m-a căutat cineva?…

****
La ora de gramatică, profesoara analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă”. Cum analizează Bulă: Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vacă este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coadă este predicat pentru că se mişcă.

****
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul leneș strânge toate
lucrurile. Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigiderul și scoate de acolo ultima găină. O pune atent pe cântar.
– Cântărește 1kg
– Dar mai mare nu aveți?, întreabă femeia.
Vânzătorul pune găină înapoi și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul încet cu degetul.
Cântarul arată 1,5kg.
– Foarte bine, se bucură femeia, le cumpăr pe amandouă!

****
Avantajul frigiderului gol?
Poți pune NIMIC acolo unde vrei.

****
În sala de operație (chirurgul către asistent):
-Anestezie.
-De-a noastră sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastră.
-Nani, nani…

****

Baba visează într-o noapte că Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite că o să mai trăiască 35 de ani, pentru că a fost credincioasă. A două zi, se duce baba la o clinică de chirurgie estetică și cere să i se facă lifting, liposuction, silicoane, vopsea blondă etc… Ce mai, după două zile, cu banii de înmormântare era ca Pamela Anderson! Iese din clinică și o calcă un autobuz. La poarta Raiului, aceasta întreabă:
– Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
– Nu te-am mai recunoscut!

****
Întorși din luna de miere, soțul îi spune soției:
-Draga mea, eu de mâine încep serviciul, tu însă stai acasă, curăţă, spală și gătește bine și totul va fi O.K. A două zi soțul pleacă la muncă și soția face tot ceea ce el îi spuse. Când se întoarce acasă, soțul controlează casa și vede că e totul bine, se așază la masă și după ce gustă mâncarea începe să o bată pe nevastă zicându-i să învețe să gătească.
A doua zi se repetă acceași fază, și a treia și… peste o lună tot așa, până într-o zi când… soția întinzând rufele afară arde fasolea care era pe foc. Şi cum soțul era pe drumul spre casă, ea nu avea altceva de făcut decât să îi dea fasolea arsă. Se gândi ea: Dacă până acum mă bătea, acum o să mă omoare!
Soțul se întoarce și se așează la masă, gustă, mănâncă fără să zică nimic și, după ce termină, cu o față satisfacută zice:
-E foarte bună mâncarea, dragă! În sfârșit, ai învățat să gătești ca mama mea!

****
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor… Primul zice… eu am o nevastaaaă ca un fluture!!! Al doilea zice: nevastă-mea e ca o căprioară, al treilea stă și se gîndește, la care după două minute zice… păi nici a mea nu prea seamănă a om!!!

****

Trei pensionari, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte, când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul, încep să îi ceară:
– Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea…
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
– Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară…
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect..
Se uită îngerul şi la al treilea…
– Pe mine să nu mă atingi! Io primesc pensie de boală…