A N E C D O T E

Un fotbalist se duce la bibliotecă.
– Vă pot ajuta cu ceva? întreabă bibliotecarul.
–Vreau să citesc o carte scrisă de Shakespeare !
– Care?
– William!

*****

O gâscă într-un bar…
– Aveți mămăligă? întreabă gâsca.
– Nu, răspunse barmanul.
– Sigur?
– Nu, nu avem, n-auzi!?
– Sigur, sigur ?
– Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!
– Aveți cuie?
– Nu!
– Dar mămăligă?

*****
Mamiiiii, vreau să-mi spui o poveste!
– Ce spui de „Scufița Roșie”? Nu-mi plaaaace! Din cauza unei răsfățate neascultătoare, vănătorul ar merita ani buni de închisoare. Vănătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiță și pe bunica din burta lupului…
-… încălcând Articolul 3 din Declarația Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei așa, și lupul din „Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Aici a fost încălcat Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părintești, pentru că a pus în pericol viața iezilor, prin neglijență.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate în cazul mamei Scufiței. Cum să-și trimită fața singură, prin pădure?
– Îți voi citi „Cenușăreasa”.
– „Cenușăreasa”? Ce făceau cei de la Asistență socială, în timp ce sărmana orfană se spetea muncind? Au făcut anchetă psihosocială? Au anunțat Protecția copilului? Nuuu!
– Ce spui de „Punguța cu doi bani”?
– Nu-mi plaaaace nici povestea această! Cocoșul este un infractor. Cine i-a dat dreptul să-și însușească punguța găsită? Nu știa că trebuie dusă la poliție? În plus, făcând pe victima, a sustras și alte bunuri: bani, vite… L-a reclamat cineva pe moșneagul-complice la Agenția Națională de Administrare Fiscală? Bineînțeles că nu. Și a trăit mulți ani fericiți…
– Atunci, îți citesc „Albă că Zăpadă”? Fata asta n-a auzit de Codul penal?… Cum să intre prin efracție în casă piticilor?- În povestea aceasta ar trebui să facă puțină ordine cei de la Protecția Consumatorului. Sfânta Vineri ținea în pod marfă periculoasă. Și se mai dădea drept sfânta… Uite, am găsit un basm cu Făt Frumos!
– Tipul acesta ar trebui dat pe mâna DIICOT-ului! Deținere ilegală de arme albe, crimă… Văd că nu te hotărăști și s-a făcut miezul nopții! Îți voi citi povestea mâine!
– Cum mâine?! Îmi vei citi chiar acum, mama! Știi cine sunt eu? Sunt cetățean european și am drepturi!

*****
– De ce s-a aruncat directorul dumneavoastră pe geam?, o întreabă polițistul pe secretara cea nouă.
– Nu știu, dar era foarte drăguț cu mine. Acum două săptămâni mi-a cumpărat o blană, după o săptămână mi-a cumpărat o mașină și azi dimineață mi-a oferit un inel de logodnă cu diamant…
Apoi, m-a întrebat cam cât l-ar costă o noapte cu mine.
– Și ce i-ați spus?
– I-am spus că toți colegii de birou îmi plătesc aceași sumă: 100 de dolari pe noapte. Nu fac discriminări.

*****

Ion și Vasile vor să se lase de băut și nu știu cum să facă…
Ion zise:
– Știu cum să ne lăsăm de băut! Fii atent, mai avem o sticlă de vin de Jidvei… Tu o ascunzi la spate și eu trebuie să ghicesc în ce mână este! Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis și facut… Vasile ascunse sticla…
– Gata. Ești pregătit? Zi-mi!
– Pai… e în stânga!
– Măi Ioane, măi… nu te pripi!

*****

Spre sfârşitul slujbei de Duminică, preotul întrebă:
– Câţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii? Optzeci la sută dintre enoriaşi au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrâne.
– Doamnă Nelly! Dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
– Eu nu am duşmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, aceasta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi?
–Nouăzecişinouă, răspunse.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
– Oh, doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la nouăzecişinouă de ani, fără să ai niciun duşman?!
– Dulcea doamnă Nelly veni în faţă, se întoarse cu faţa spre enoriaşi şi spuse:
– Pentru că, deja, au murit toţi…

*****

Un ardelean era vânzător ambulant într-un tren și striga, trecând din vagon în vagon:
– Praf de pureci! Praf de pureci!
– Aș dori și eu, devine interesat un călător.
Îi dă ardeleanul o punguță, la care clientul îl întreabă cum se folosește.
– Apăi no, fii atent, zice ardeleanu’, prinzi puricele, îi caști gura, îi bagi praf de ăsta pe gât și mintenaș puricele moare!
Stă omul nostru și se gândește, apoi îl întreabă, mirat:
– Dar n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, să-l strivesc între unghii?
– Mere și-așa… și-ți rămâne și praful!

*****

“Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul iubitului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate drept ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”. Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză de gelozie s-a apucat să apeleze, pentru a afla cine sunt persoanele înregistrate cu aceste nume suspecte. S-a dovedit că numărul ”cea mai blândă atingere” – îi aparținea mamei soțului său, în spatele numărului ”lacrimi drăguțe” – era sora sa. Dar când a apelat persoana înregistrată ca ”stăpâna visurilor mele”, a auzit cum îi sună propriul telefon. Femeia a izbucnit în plâns din cauza remușcărilor sale, pentru că nu a avut încredere în iubitul său și a admis tot felul de gânduri urâte în privința lui. Ca să-și repare greșeala, femeia a mers la bancă şi și-a retras toți banii din cont și i-a oferit soțului său. Când a povestit despre această întâmplare mamei soțului , femeia emoționată s-a dus să-i cumpere fiului său un ceas de aur. Când sora lui a aflat despre cele întâmplate, i-a dăruit fratelui o motocicletă foarte scumpă, pe care și-o dorea demult. Bărbatul a fost foarte emoționat de această atitudine a femeilor din viața lui și chiar a lăcrimat puțin. Mai târziu el a adunat toate darurile, a plecat de la soție și s-a căsătorit cu cea care, în telefonul său, era înregistrată ca ”Gheorghe electrician”…

*****

Discuție între doi măcelari, rămași singuri în prăvălie (după plecarea unui bătrânel):
– Măi prietene, suntem colegi de atât timp, furăm împreună și la cântar, și la ambalaj, și la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai un pachet de carne, așa…. moca… De ce?
– Băi, omul ăsta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat până la moarte!
– Serios? Cum așa? Când?
– Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnică, bătrânelul ăsta mi-a fost profesor… Și dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine știe, ajungeam un amărât de inginer!
Bulă în mașină. La un moment îl depășește o găină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câțiva km ajunge la o fermă și-l întreabă pe țăran:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă așa de repede o găină.
– Da, e nouă specie, pentru carne.
– Și-i gustoasă carnea?
– Nu se știe, nu le putem prinde.
– De ce cocoșii cântă așa devreme dimineața?
– Ca să se facă și ei auziți! Mai târziu nu pot, se trezesc găinile.

*****

Două blonde:
– Soro am văzut filmul Jurassic Park. Nu înțeleg de unde au avut dinozaurii ăia care au jucat în film !
– Eu cred că s-a filmat acum un milion de ani , pe vremea lor !

*****

4 copii, la școală, discutau de serviciul taților lor.
– Andrei ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se zice gropar, ci funcţionar la pompele funebre!
– George,ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se zice gunoier, ci asociat la salubritate!
– Bulă ce-i taică-tu?
– DJ la Mistik Club!
– Adică? (zic toți în cor)
– Clopotar la biserică!

*****

– Soția dumitale va fi frumoasă, deșteaptă și bogată, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?