Și bărbații pot spune ”Te iubesc”
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un
moment dat, spune: «Te iubesc!»
Soţia răspunde: «Vorbeşti tu… sau berea din tine?»
Bărbatul: «Eu vorbesc… cu berea».
****
Curiozități
Sună unul la măcelărie:
– Aveți picioare de porc?
– Da!
– Și cap de curcan?
– Da!
– Urât trebuie să mai arătați…
****
Pe vremea lui Ceaușescu, un țăran se duce la pescuit.
Prinde un peşte și când să-l bage în sacoșă acesta
îi spune:
– Țărane, de ce vrei să mă omori? Cu ce mă mănânci?
Pâinea e pe rație, uleiul e pe rație, mălaiul la fel… fie-ți
milă!
Țăranul stă un pic pe gânduri, realizează că peștele
are dreptate și îi da drumul.
În momentul ăla ies toți peștii din apă și încep să
aplaude:
– Mulțuuuuumim din inimă Partidului!!!
****
Superioritatea blondelor
O companie aeriană anulase unul dintre zborurile
principale ale zilei. Funcţionara companiei, o blondină
sexy, stătea tacticoasă şi reprograma pasagerii la următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apăru un tip elegant, dar cam urâţel, care o luă înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânti biletul pe tejghea şi spuse:
– Trebuie să iau zborul următor, urgent. Şi vreau numai clasa întâi !!!!
Calmă, blonda spuse:
– Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs. Faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi o să vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
Calmă, blonda luă microfonul şi vorbi în el, aşa ca să audă toată lumea:
– Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute şi să-l identifice e rugat să se prezinte la ghişeul 2.
Râsete…. Urâtul îmbrăcat elegant se făcu roşu-negru-albastru şi zise printre dinţi:
– Îmi vine să te pălmuiesc pentru asta! O să vezi tu!
Fără a se intimida, blondina îi răspunse:
– Domnul meu, şi pentru asta va trebui să staţi la coadă…
****
Doi amici din Ardeal se întâlnesc la un pahar de ţuică.
– Văd că lucrurile stau mai bine între tine şi soţia ta! V-am
văzut trebăluind prin curte şi că aţi tăiat lemne împreună.
– Pe naiba, împărţeam mobila din sufragerie.
****
Nedumerire
– De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
– Ca să nu deschidă gura de două ori!
Doi bătrâni, soţ şi soţie, mor şi ajung în Rai.
Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă de lemn şi le spune:
– Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de tot.
Moşul se întoarce nervos către baba şi îi zice:
– Vezi ce fraieră ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar nu… tu voiai să mâncăm sănătos!
****
Un individ necăjit rău, se prezintă la psihiatru:
– Dom’ doctor, ajutați-mă, sunt la pămînt.
– Da, sigur. Întinde-te pe canapea, relaxează-tă și spune-mi ce și cum.
Vorbește omul, medicul ascultă… la un moment dat îl întrerupe:
– Uite despre ce vorba. Dumneata ți-ai pierdut respectul de sine. Dar n-ar trebui să te simți prost din cauza asta, tuturor rataților li se-ntâmplă, nu ești singurul…
Datoria, înainte de toate!
La psihiatru.
– Încercaţi să vă simplificaţi viaţa. De exemplu, nu vă mai preocupaţi de obiecte care nu vă aparţin.
– Imposibil: sunt controlor vamal.
****
Decizie
Un scoțian se adresează unui vânzător.
– Și spui că dacă iau soba asta economisesc jumătate de combustibil?
– Indiscutabil, domnule!
– Păi, atunci iau două sobe și economisesc tot combustibilul!!!
