Anecdote

Aşa şi aşa

Bulă are probleme de sănătate: obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit etc., aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă din 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

Alcoolul şi levitaţia

Un tip stă la bar într-un restaurant plasat la ultimul etaj al unui bloc zgârie-nori. Dă peste cap un shot de tequila, trânteşte paharul de masă, se duce la fereastră şi sare.
Tipul de lângă el nu poate să îşi creadă ochilor. Dar e suprins şi mai tare 10 minute mai târziu când acelaşi bărbat care sărise pe geam intră pe uşa restaurantului teafăr şi nevătămat şi îşi reia locul pe scaunul de la bar.
Privitorul curios îl întreabă:
– Cum ai făcut asta? Te-am văzut cu ochii mei sărind pe geam, sunt câteva sute de metri până jos!
Norocosul sinucigaş îi răspunde împleticit:
– Nici eu nu pricep. Bag un shot de tequila, îl trântesc de masă, apoi sar pe geam, iar tequila mă încetineşte chiar înainte să lovesc pământul. Uite!
Şi repetă mişcarea. Bea shotul, se duce la geam şi sare.
Colegul de pahar aleargă la fereastră în timp să îl vadă căzând până aproape de trotuar, moment în care încetineşte şi aterizează uşor pe propriile picioare. Câteva minute mai târziu, bărbatul revenise deja în bar fără nicio zgârietură, pregătit să îşi continue muncă asiduă cu paharul.
Văzând asta, cel de-al doilea bărbat vrea să încerce şi el, aşa că cere un shot de tequila, îl da peste cap, loveşte paharul de masă şi sare pe geam. Însă, când se apropie de asfalt, nu încetineşte ci se loveşte din plin, dându-şi astfel obştescul sfârşit.
Primul bărbat mai cere un shot de tequila barmanului care dă din cap dezgustat:
– Mare jigodie mai eşti când bei, Superman…

Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănuşile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!

Un oltean îşi îngroapă soacra lângă drum şi pe placa funerară scrie:
„Sub această cruce grea,
Zace scumpă, soacră-mea,
Călătorii mei iubiţi,
Mai ‘ncet, să n-o treziţi” !

Dorinţă
Caut un bărbat adevărat. Unul care atunci când vine acasă, dă cu pumnul în masă şi urlă:
– Femeie, dă imediat drumul la apă caldă că vreau să spăl vasele!

Soluţie
Gigi Becali către ciobani: dacă vă limitează numărul de câini de la stana, atunci angajaţi nişte bodyguarzi pentru mânat oile la păşune.

Soția către soț:
– De ce ai venit așa devreme acasă?
Soțul:
– M-a trimis șeful la dracu’!

Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele în sus”.
Stewardesa: ”Stimați pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.”

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevastă-mea aruncă în mine cu diferite obiecte.
– Vă rog divorţaţi-mă, că nu mai pot.
– De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea.

Nea Ion de la Joinești vine dintr-o excursie de la Bucureşti.
Vecinul îl întreabă:
– Şi cum aţi reuşit, Ioane, să vedeţi Bucureştiul în trei zile?
– Foarte uşor. Nevastă-mea a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele, iar eu am inspectat cârciumile.

Fata se întoarce acasă după întâlnirea cu prietenul ei plângând.
Mama:
– Ce, ce s-a întâmplat?
Fata:
– Prietenul meu, m-a cerut de soţie, dar mi-a mărturisit că e ateu!
– Cum aş putea trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău, dintre înger şi diavol!?
Mama:
– Mărită-te cu el, totuşi. Când mă va cunoaşte şi pe mine, o s-o perceapă.

Învăţăturile soţiei
Nevasta te învaţă despre fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede.
Nevastaă te învaţă despre dureri: nu am chef, mă doare capul.
Nevasta te învaţă despre oţet: ce acră poate fi mă-ta!
Nevasta te învaţă despre nulitate: tu fără mine eşti un nimeni.
Nevasta te învaţă despre creare: eu te-am făcut bărbat.
Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinţe peste program ai tu.
Nevasta te învaţă despre greşeli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele.
Nevasta te învaţă despre ordine: m-am săturat să tot adun după tine.
Nevasta te învaţă despre botanică: nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai ştiu cum arată.
Nevasta te învaţă despre jurământ: zi să mori tu că n-ai băut nimic?
Nevasta te învaţă despre geneză: încă nu s-o născut ăla care să dea în mine!
Nevasta te învaţă despre punctualitate: nu mă interesează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasă.
Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc.
Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi.

Reportaj pe stradă:
– Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimile concedii? În ţară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche…
– Şi aţi fost mulţumit de condiţii ?
– Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
– Îmi pare rău ! Anul acesta unde intenţionaţi să mergeţi ?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea.

Conversaţie între socru şi ginere
Socrul se întoarce obosit de la câmp, intră în casă şi în capul scărilor îşi întâlnește ginerele.
Fără multe cuvinte socrul ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei „S”, roteşte palma din încheietura mâinii şi se uită întrebător la ginere.
Acesta, fără un cuvânt, ridică ambele braţe şi gesticulează ca şi socrul.
Şi acum traducerea gesturilor:
– Socrul: e acasă viperă ?
– Ginerele: sunt acasă amândouă!

O pereche de vârstă medie care aveau două fete frumoase, adolescente, s-au hotărât să mai încerce pentru ultima oară să aibă un băiat pe care şi-l doriseră întotdeauna.
După multe luni de încercări, în sfârşit soţia rămase însărcinată şi născu un băiat sănătos 9 luni mai târziu.
Fericitul tată alergă să-şi cunoască noul copil, şi văzându-l se îngrozi: copilul era cel mai urât bebeluş pe care îl văzuse în viaţa lui.
Se duse să-şi vadă nevasta şi îi spuse că nu vede posibilitatea ca el să fie tatăl acestui copil.
– Uită-te şi tu la cele două fete frumoase pe care le-am făcut înainte !
Apoi privind-o cu neîncredere o întrebă :
– Nu cumva m-ai înşelat?
Femeia surâse dulce şi îi spuse:
– De data asta nu, dragul meu!

O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:
„Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni”.

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii.
Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”.
A doua zi, deschide mail-ul şi observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”