O zi specială
Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi este astăzi.
– Cum să nu știu?, o întrebă el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața sună cineva la ușă. Femeia deschise și primi o cutie plină cu trandafiri roșii.
La prânz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un designer.
Femeia de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
* * *
Seminar despre dragoste
La un seminar al femeilor, pe tema „Cum să trăieşti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău”, participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expediez soţilor un SMS, cu textul „Te iubesc, scumpule”, iar apoi să citească răspunsurile primite. Iată câteva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere?
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolişuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!
* * *
Japonezul şi americanii
În Al Doilea Război Mondial, deasupra Pacificului zbura un imens bombardier american. Pilotul kamikaze îl vede. Îl ia la ţintă cu micuţul lui avion plin ochi cu explozibil:
– „Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate. Întoarce avionul, ia la ţintă iar imensul bombardier:
– „Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.
În bombardier, soldaţii americani jucau cărţi. La un moment dat sare unu dintre ei şi spune:
– Băieţi, deschideţi geamurile, iar vine tâmpitul ăsta de japonez…
* * *
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
– Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
* * *
Ruşii şi evreii
Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă:
– De ce ruşii nu iubesc evreii? Ştrul îi răspunde: – Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul. Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă. Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice: -Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama. A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.
* * *
Intră un rus într-un bar din Germania şi cere o bere. Barmanul aşază pe bar un cartonaş suport de pahar şi peste el aşază o halbă. Bea rusul berea apoi o cere pe a doua. Barmanul ia halba goală, se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul:
– Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar. Aşa şi face. Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
– Biscuit niet?
* * *
Sondaj italian
Anul 2025, guvernul italian face un sondaj în rândul cetăţenilor:
– Imigranţii din România reprezintă o problemă? 35% au răspuns: „Si, un grande problema!”, 65% au răspuns: „Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!”
* * *
– Vreau la bunica!, strigă fetiţa disperată.
– De ce?
– Tata a spus că la ea se strâng toate maimuţele bătrâne şi eu vreau să le văd!
* * *
Un tip îşi duce pentru prima dată prietena să îi cunoască părinţii. Din prima zi, mama soacră îi pune în vedere fetei regulile casei.
– Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli, hai să ţi le spun de la început să fii pusă în gardă şi să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
1. când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauţi de vorbă că e jale;
2. când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să-ţi pregăteşti deja valiza că e groasă treaba;
3. când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi înseamnă că trebuie să fugi că nu mai e de stat aici.
La care fata:
– Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regulă, dar hai să îţi spun şi eu rugămintea
mea. Când mă vezi în bucătărie,
picior peste picior, cu ţigara în mână şi cafeaua alături să ştii că mă doare în cot de cum îţi stă dumitale basmaua!
Se întâlneşte un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul: – Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă: – Fiule, ţi-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri şi cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pt tine?
Dirijorul: – Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!…
Dumnezeu: – Pregăteşte-te, mâine la 10 ai prima repetiţie!
* * *
Un poliţist spune:
– De ce noi arestăm infractorii?
– Pentru că avem uniforme albaste, iar albastru e mai frumos decât negru.
* * *
Caut un bărbat adevărat. Unul care atunci când vine acasă, dă cu pumnul în masă şi urlă:
– Femeie, dă imediat drumul la apă caldă că vreau să spăl vasele!
* * *
Cum se numeşte un luptător de arte marţiale în Vaslui?
Vasi Lee.
* * *
O bătrânică îşi strigă pisica:
– Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
– Pace şi ţie, mamaie!
* * *
Cum poţi răni un bărbat doar din cuvinte?
Îi dai cu dicţionarul în cap.
* * *
Am două motive pentru care nu mi-am plimbat vreodată prietenă cu BMW-ul:
1. Nu am prietenă!
2 Nu am BMW!
* * *
O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiţi atent că sunt mama a opt copii!
Taximetristul se întoarce şi-i răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?!
* * *
– Ce trăieşte în pământ şi începe cu „o”?
– O râmă.
– Ce trăieşte în pământ şi începe cu „d”?
– Două râme.
– Ce trăieşte în pământ şi începe cu „t”?
– Tot o râmă.
* * *
Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe de copii.
La un moment dat vine la el o educatoare şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Bărbatul răspunde:
– Nu… aşa sunt eu, mai gras!
* * *
Doi viermi se uită printr-o ţeavă goală…
Întrebare: De ce nu se văd?
Răspuns: Păi, unu’ se uită marţi şi unu’ miercuri!
