Secret de familie
În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
– Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
– Secret de familie.
– Proiecte pe viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
– Secret de familie.
– Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
– Să pocesc mutra struţului.
* * *
Diferenţe
La întrebarea: „Ce ai obţinut în viaţa asta?“ răspund diverşi pensionari.
Pensionarul american răspunde: – „Bunăstare”,
Chinezul: – „Mulţi copii şi nepoţi”.
Pensionarul roman îţi va răspunde: – „Vârsta de pensionare”.
* * *
– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol.
– Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra!
* * *
În al II–lea Război Mondial, Aliosha e lovit de un glonţ rătăcit pe undeva în zona coapsei…
Disperarea i se citeşte în ochi şi cenuşiu se face !
Duce mâna către umezeală ce o simte… Spre buzunarul unde îşi ţine sticla de vodcă şi unde rana îl ardea…
…Ridică apoi mâna în faţa ochilor şi o vede roşie…
Faţa i se luminează pe dată !
– Ura ! Este sânge !
* * *
– Draga mea, câţi bărbaţi ai avut?
– Şase…
– Deci eu sunt al şaselea?
– Nu, tu eşti al cincilea!
* * *
-Cu ce te ocupi? întreabă un tânăr pe frumoasă fată cu care dansa.
-Sunt soră medicală.
-Ah, cât mi-aş dori să fiu bolnav iar tu să mă îngrijeşti!
-Asta ar fi un adevărat miracol! Lucrez la maternitate…
* * *
Ţiganca cumpăra pentru prima oară săpun în casă şi îl pune pe cel mai mic puradel să se spele. Puradelul începe:
-Mama, să mă mai spăl, că uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spală-te, că eşti jegos.
-Mama, să mă mai spăl ca apa s-a făcut şi mai neagră?
-Taci şi continuă să te speli că eşti jegos.
-Mama, să mă mai spăl, că deja mi se vede tricoul ăla roşu?
* * *
-I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
-Şi ce a zis?
-Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!
* * *
Blonda zâmbeşte galeş la poliţist:
– Nu credeţi că 300 de lei e cam prea mare amendă?
– Unde lucraţi? – întreabă poliţistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!
* * *
La şcoală
– Gigele, ce înseamnă compromisul?
– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.
* * *
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
* * *
– Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
* * *
Ion vorbeşte cu Maria, nevasta lui:
– Marie, am fost ieri la Costică, şi ştii ce mi-a zis? Să mă simt ca acasă.
– Şi, ce ai făcut?
– Am desfăcut o bere şi am bătut-o pe nevastă-sa.
* * *
– Dragul meu, spune tânăra soţie, azi am învăţat două reţete grozave de pe net:
– Una este de supă de tarhon, iar cealaltă este pentru o soluţie de scos pete.
– Şi asta din care-i? întreabă soţul ezitând să ducă lingura la gură.
* * *
– Mamă, la uşă e un nenea care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
* * *
Ea: “De ce mă urmăreşti?
El: Pentru că eşti frumoasă şi cred că sunt îndrăgostit de tine.
Ea: Serios? Dar tu încă nu ai văzut-o pe prietena mea…Ea e mult mai frumoasă decât mine…Şi e în spatele tău.
(Băiatul se uita în spate şi nu vede pe nimeni)
El: Glumeşti cu mine? Nu este nimeni în spatele meu…
Ea: Nu, dar dacă într-adevăr mă iubeai, nu te uitai în spate…
* * *
Câinele unui vânător moare, într-o zi, şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine, merge la vânătoare. Poc după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpăra unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodegă şi povesteşte unuia păţania, că i-au dispărut 2 câini.
Un lăutar aude şi îi spune:
– Dă-mi un câine şi, după 2 săptămâni, îl fac bun de vânătoare.
– Bine, moşule.
Zis şi făcut. Lăutarul i-l baga în tobă şi i-l ia pe la nunţi, pe la petreceri, să se obişnuiască câinele cu bubuielile.
După o săptămână, îşi ia omul câinele înapoi şi merge la vânat. Trage poc, poc, poc!
Atunci câinele începe: – I-auzi una, i-auzi două, i-auzi patruzeci şi nouă!
* * *
Un ardelean şi un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana şi chita, brişca şi începe să mănânce.
Olteanul scoate nişte fiţe de peşte, mănâncă puţină carne de peşte şi pune grijuliu oasele pe un ziar..
ardeleanul îl vede şi-l întreabă:
“Mă oltene da ce faci cu oasele cele ?”
“Oo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sănătoase, conţin fosfor şi asta ne face pe noi olteni aşa deştepţi!”
Stă ardeleanul, se gândeşte, şi în final îi propune olteanului să facă schimb de mâncare.
Acum olteanul se înfrupta din chita şi slana, iar ardeleanul cu o figură scârbită încearcă să ronţăie oasele de peşte
“Mă oltene bag sama că m-ai păcălit cu oasele astea de peşte”
“Păi vezi, nici n-ai gustat bine şi te-ai deşteptat!”
* * *
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criza…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
* * *
Vara, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
– Gheo dă-mi repede repede o căldare de apă. Îi dă Gheo.
Pleacă şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:
– Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă repede repede.
Îi dă Gheo. Pleacă Ion şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:
– Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă.
– Mă, Ioane, nu mai am. Ce vrei să faci cu ea?
– Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebuie vreo 5 cm…
* * *
Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.
La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…
* * *
Un oltean coboară o pantă într-un taxi, maşină având o viteză destul de mare. Şoferul exclamă:
– Suntem pierduţi!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcţionează frânele şi nu pot opri.
– Măi, neică, opreşte măcar aparatul de taxat!
* * *
Doi scoţieni stăteau de vorbă. La un moment dat unul dintre ei scoate un pieptene şi, după ce şi-l trece prin păr, îl aruncă. Al doilea, mirat, îl întreabă:
– De ce l-ai aruncat?
– I se rupsese un dinte.
– Păi… doar pentru un dinte?…
– Era ultimul.
