Anecdote

Dorinţă îndeplinită
Se întâlneşte un dirijor cu Dumnezeu.
Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ţi-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri şi cei mai buni compozitori, precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu: Pregăteşte-te, mâine la 10 ai prima repetiţie!

Soluţie pentru ieşirea din criză
Profesoara:
– Ionele, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ?
Elevul: Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm!

La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Ionel predă caietul după numai câteva minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decât foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.

– De când s-a mutat maică-ta la noi, am slăbit 21 de grame…i-am zis neveste-mii aseară.
– Şi ce vrei să spui cu asta? mă întrebă ea.
– Mi-a mâncat sufletul din mine!

Doctorul către pacient:
-Luaţi acum 2 pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

Un scoţian îi trimite scrisoare fiului său care era la facultate:
“Fiule, să ştii că am primit scrisoarea ta… ne bucurăm că eşti bine. O să-ţi trimitem şi banii pe care i-ai cerut; dar să ştii că 10 dolari se scrie cu un zero, nu cu doi zero…”

Diferenţă
Pentru băbuțele ce stau pe banca din fața blocului, un tip pletos cu blugii rupți ce coboară dintr-un Mercedes este un tip stilat, însă tot acel tip ce coboară din troleibuz e un narcoman fără scăpare.

Necazurile câştigătorului la Loto!
Intră un bărbat într-o cârciumă cu o pungă de plastic în mână. Cheamă ospătarul, dă cu punga de masă şi zice: chelner, o votcă dublă! Ospătarul îi aduce, bărbatul îşi bea băutura dintr-o răsuflare, dă cu punga de masă şi zice: Ospătar: încă o dublă. Ospătarul îi aduce băutura, bărbatul o bea repede şi zice: chelner, încă una dublă! Ospătarul: Ceva necazuri? Bărbatul: şi încă cum… am câştigat la loto, mi-au ieşit toate numerele, dar nevastă-mea a uitat să ducă biletul. Ospătarul: io i-aş fi luat capul. Bărbatul: Dar ce crezi că am io aici în pungă, a?

După o bătaie crâncenă între doi doctori ai Spitalului Militar din Bucureşti, se ajunge la tribunal. O soră medicală este chemată să depună mărturie:
– Tocmai îi făcusem analizele lui Victor Piţurcă şi a ieşit că nu mai are de trăit decât o lună. Apoi cei doi doctori au început să se ia la pumni.
– Ce aveţi de spus în apărarea voastră?, întreabă judecătorul. De ce v-aţi încăierat?
– Noi suntem dinamovişti şi fiecare vroia să fie primul care-i aduce vestea, răspunde unul dintre doctori.

În urma unui accident, soţia are urgentă nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsă.
Soţul devotat îşi oferă propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop porţiunea din zona feselor bărbatului.
Operaţia reuşeşte foarte bine şi soţia arată mai bine ca oricând.
Recunoscătoare, îi spune soţului:
– Nu voi putea niciodată să-mi arăt recunoştinţa pentru gestul tău.
– Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare dată când te sărută pe obraji.
D-ale fotbalului…
Dorinel Munteanu:
“La pomul lăudat nici mere nu face”
Cristi Chivu:
“Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale”
Claudiu Răducanu :
“La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă”
Gabi Boştină:
“Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente”
Adi Ilie:
“Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători”
Gheorghe Hagi:
-”Omul este o persoană umană”
-”Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” (în vizită la o şcoală generală)
Marius Măldărăşanu:
“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”
Marian Iancu
“Ionel Ganea, ca om, e capabil să infecteze până şi penicilina!”
Cornel Dinu :
-”Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar”
-”Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă”
-”Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier”
-”Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului.”
Dumitru Dragomir
-”Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea”
-”Am ajuns la o vârstă la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit”
-”Familia e sfântă, pe când patria…. cum să vă spun, patria e sacră”
Gheorghe Ştefan
-”Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat”
-”Eu prin presupuneri deduc”
Rica Răducanu
-”La examen mi-a căzut Comună din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia”
Marin Condescu
“Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem”
Gabi Stan
“Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă”
Gigi Neţoiu
“Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte”
Ionuţ Popa
“Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria Popa prostu” –
Şi…Gigi Becali = inculura românească ridicată la rangul de dogmă.
“M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat”.
“Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”
“Da’ cine e dom’ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr”
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”
“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare”
“Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam”
“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile”
“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0”.
“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.”

Ion, aflat la doctor, este întrebat:
– În ce loc vă doare mai tare?
– La servici, domnule doctor.

Un prăpădit de ţigan moare. Piranda îl jeleşte:
„Unde ai plecat tu măi ciripanosule şi cui ai lăsat vila cea de milioane de euro, merţanu’ şi toate averili?”
Unul dintre participanţii la funerarii intervine.
– Da ştiam că n-a avut nici de unele, de unde vilă şi toate celelalte?
– Avea, n-avea, avea de gând să-şi ia, replică Piranda sigură pe ea.

Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar.
El vede un trecător şi începe să urle la el:
– Baaaiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!!
Trecătorul, contrariat:
– Pleacă dom’le de aici că nu se poate!
– Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine.
Merg amândoi până la barul de peste drum.
Când intră pe uşă, barmanul îşi pune mâinile în cap şi zice:
– Isuse, iar ai venit?

Vara, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
– Gheo dă-mi repede, repede o căldare de apă. Îi dă Gheo.
Pleacă şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:
– Gheo, mai dă-mi o căldare de apă repede, repede.
Îi dă Gheo. Pleacă Ion şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:
– Gheo, mai dă-mi o căldare de apă.
– Mă, Ioane, nu mai am. Ce vrei să faci cu ea?
– Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebă vreo 5 cm…

Alinuţa lipseşte 3 săptămâni de la şcoală.Când vine înapoi, un profesor o întreabă de ce a lipsit.
-Păi, a murit bunica.
-Cum a murit, când am văzut-o ieri la geam?
– Ştiu, o ţinem acolo până vine poştaşul cu pensia.