Strategie eficientă de vânzare
O bunicuţă vinde mere la piaţă şi strigă în gura mare:
– Mere, mere de la Cernobîl!
Un tip se apropie şi îi spune:
– Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni.
– Cumpără mama, cumpără! Unii pentru Dragnea, alţii pentru soacră…
Sfatul doctorului
-Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză!
-Şi n-a fost aşa?
-Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.
-Doamnă, eu nu v-am spus să vă însoţiţi soţul!
Soacra la discuţii cu ginerele: – Costele, tu crezi că există viaţă după moarte? – După a ta, sigur!
Întrebări la Radio Erevan
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
– Că a avut un accident de muncă.
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!
– Care este secretul unei căsnicii perfecte?
– Să nu te prindă
1+1 nu fac întotdeauna 2
Profesorul întreabă clasa:
– Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Ionel ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
– Un dolar.
– Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
– Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.
De ce şi de ce
De ce trece un nebun prin fața cabinetului medical pe vârfuri? Să nu trezească somniferele…
De ce au bănățenii un singur copil? De zgârciți! Dacă ar putea, ar face jumătate!
Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
– Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
– Cum? I-ai legat mâinile?
– Nu, i-am ascuns dinţii.
Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: – Cine a fost?
Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”
– Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă!?
– Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!
– Ce înseamnă pentru un bărbat să fie fidel?
– La a treia nevastă, să aibă aceeaşi amantă.
Detaliu
Unii bărbaţi îşi ţin iubitele de mână la mall. Pare un gest romantic, dar ei ştiu că dacă le-au scăpat, se duc la shopping.
Cineva bate la porţile raiului. Sfântul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eşti?
– Sunt jucător în naţionala României.
– Şi cum de ai nimerit poarta?
Două babe citeau ziarul pe o bancă în Parcul Cişmigiu. Deodată una spune celeilalte:
– Uite, dragă, aici scrie că în Parcul Herăstrău a fost violată o babă de 80 de ani!
Cealaltă exclamă:
– Şi noi stăm ca proastele în Grădina Publică!
Leul cheamă toate animalele şi le spune:
– Cei frumoşi – în stânga, iar cei deştepţi – în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
– Tu ce faci? – o întreabă leul.
– Eu? Ce să fac, să mă rup în două?
Într-o vilă somptuoasă, în camera de zi, Lordul, lăsând ziarul pe genunchi, întreabă:
– Jooooohn?
– Yes, sir..?
– Ce-a fost zgomotul acela teribil?
– Aaaa, nimic, sir. O maşină a virat la dreapta.
– Păi şi de ce a făcut atât de mult zgomot?
– La dreapta nu era stradă, sir.
În cabinetul unui psihiatru intră un individ agitat, care începe să spună:
– Domnule doctor, cred că sunt nebun! Cred că sufăr de mania persecuţiei, fiindcă am impresia că nimeni nu mă ascultă, nimeni nu ţine cont de mine!
La care doctorul răspunde:
– Dumneavoastră când aţi intrat în cabinet?
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
– Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!
Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
– Tu ai ştiut?
– Perfect! răspunde aceasta.
– Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
– Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
– Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
Soţia e plecată în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face masa de dimineaţă şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!
După o vizită a lui Obama în Bucureşti, doi bărbaţi discută:
– Ai văzut ce ceas mişto avea Obama?
– Nu.
– Hai la mine acasă să ţi-l arăt!
Un şeic arab se plimba în deşertul Arabiei Saudite. La 50 de metri în faţă, e soţia acestuia. Se întâlneşte cu un alt şeic, care, supărat, întreabă:
– Ce faci, Ahmed? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
– Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în deşert.
Un agent de poliţie rus, proaspăt angajat, nu-şi primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. După ce a aflat de greşeală, superiorul lui l-a chemat la ordin.
– Ivan, nu ţi-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
– Credeam că, după ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie să mă descurc cum pot…
Un poliţist este întrebat la examenul de reciclare dacă ştie cum se efectuează cele patru operaţii matematice.
– Apoi, după cunoştinţele mele, adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărţirea cu polonicul, iar înmulţirea cu femeia…
– Tatăăăăăă, plec în oraş!
– Şi acum, tu îmi spui sau îmi ceri permisiunea?
– Îţi cer bani, babacule!
Un mecanic-auto ajunge în Cer şi i se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 38 de ani?
– Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitanţele eliberate de tine şi reiese că ai 90 de ani.
Sună șeful:
– Andrei, scuză-mă că te deranjez din concediu, dar avem urgent nevoie de ceva de pe calculatorul tău. Ce parolă are?
– Dați-vă dracului de proști, că m-am săturat de voi. Fără spații. Și cu litere mici.
– Unde mergi Ioane?
– La cor!
– Şi ce faci acolo?
– Bem coniac şi jucăm table.
– Şi când cântaţi?
– Pe drum, la întoarcere!
Din jurnalul unui vasluian:
„Ora 11.15: Am cunoscut-o pe Angela”
„Ora 11.30: M-am îndrăgostit”
„Ora 11.45: Am bătut-o!”
În sala de judecată:
– Inculpat, recunoşti că ai furat oile?
– Nu, domnule judecător, eu am furat numai una, dar ce să fac dacă după ea a venit toată turma!?
Un supărat intră într-un bar:
Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de doi metri pe doi metri şi mai supărat decât primul şi spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
