Două prietene stau de vorbă:
– Am observat că dai like la toate postările de pe Facebook ale soţului tău. Chiar îţi place tot ce scrie?
– Ah, nu, dragă. Vreau doar să fie conştient că sunt cu ochii pe el orice-ar face.
* * *
Un individ, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…
* * *
– Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
– Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii…
* * *
Căpitanul Titanicului:
-Am doua veşti, una bună şi una rea. Pe care să v-o spun prima?
-Pe aia rea, striga pasagerii.
-OK. Vaporul ăsta… în următoarele ore… se va rupe-n două şi se va scufunda, iar acest fapt va fi unul dintre cele mai tragice evenimente ale secolului.
-Nasol… Şi vestea bună?
-Păi, vom scoate 11 premii Oscar!
* * *
Pisica sau soacra
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire.
Dar s-a întors acasă.
Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.
Nu ca soacră-mea…
* * *
Onorabilul avocat
Un avocat era bucuros că fiul său terminase Dreptul și astfel putea să-i calce pe urme.
Trece ceva timp și avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieșind la pensie.
Într-o, zi vine bucuros acasă și îi zice tatălui.
– Tată, știi cazul ăla pe care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani!
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămâna!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiți că acel caz te-a ținut pe ține la școală, la liceu, la facultate și mai rămânea și de-o vacanță…
* * *
Ea: „Toate colegele mele de muncă au primit flori de Ziua Îndrăgostiţilor, sunt absolut superbe! El: „Mda, probabil de aceea au primit flori!
* * *
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle. El: Aşteaptă dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză! Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte… o carte: „Interpretarea viselor”.
* * *
Oglinda fermecată
O grasă stă în față oglinzii fermecate:
– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țara?
Dintr-o dată, oglinda răspunde:
– Dă-te la o parte, că nu văd nimic.
* * *
Sfaturile unei blonde
Un tip, cu cățelușul său în mașină, parchează la mall.
– Să stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai!
O tipă blondă dintr-o mașină alăturată simte nevoia să intervină:
– Nu ar fi mai bine să trageți frâna de mână?…
* * *
Moare un taximetrist. Ajungând la Poarta Raiului, este întrebat de Sf. Petru:
– Fiule, cum te numeşti şi ce meserie ai avut în viaţă?
– Mă cheamă Vasile şi eram taximetrist.
– Bine, ţine aceasta pelerină de aur şi toiagul ăsta de argint. Poţi pleca.
Se duce Vasile. Vine un preot. Sf. Petru:
– Cum te cheamă şi ce meserie ai avut în viaţă?
– Mă cheamă Ion şi eram preot.
– Bine, ţine aceasta pelerină de paie şi acest toiag de cireş. Poţi pleca.
– Staţi puţin, zice preotul, de ce omului ăla i-aţi dat o pelerină de aur, iar mie vechiturile astea? Unde-i dreptatea cerească?
– Fiule, aici se ia după merite. Când tu ţineai predici în biserică, toţi dormeau, iar când conducea taximetristul acela, toţi se rugau.
* * *
Un tip de la Cucuieţii din Deal dă telefon la service:
– Domnule, unde se introduce CD-ul?
– Apăsaţi pe buton şi o să iasă un sertar!
– A… Şi eu credeam că-i suport pentru cana de cafea!
* * *
Vine ginerele acasă, îşi scoate cămaşa, se întoarce cu spinarea la soacră-sa şi spune:
– Scuipă!
– Ce ai, ţi-e rău, cum pot să scuip eu ginerele?!
– Am zis să scuipi, scuipă!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de venin de viperă!
* * *
La marginea unui câmp dintr-o zonă cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi şi un cioban care le păzea. Pictorul îl întreabă:
– Îmi daţi voie să vă pictez oile?
– Vă rog, domnule, nu. Prefer să rămână albe.
* * *
Cu umor, despre jandarmi şi poliţişti
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din câte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă.
* * *
Raport la brigada de jandarmi înaintea unui protest. Vine comandantul, se uita la militarii aliniaţi şi ia foc:
– Băi, mai mişcă careva?
O voce din spate răspunde:
– Pământul, domnule comandant!
– Cine a spus asta?
– Galileo Galilei.
– Galileo Galilei, un pas în faţă!
* * *
Jandarmii sunt trimişi în Piaţa Victoriei pentru a asigura paza Guvernului pe timpul mitingului. Comandantul dispozitivului îi preia şi încearcă să îi aranjeze.
– Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre militari ridică, din greşeală, piciorul stâng. Comandantul vede un bocanc stâng ridicat şi explodează:
– Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
* * *
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
* * *
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit un individ:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…
* * *
Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
– Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
* * *
– Dom’le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi unul de creier de poliţist 320 lei?
– Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strângem un kilogram de creier?
* * *
Poliţistul către şofer: Suflaţi în fiolă!
Şoferul: Nuuuuuu sufluuu…
Poliţistul: Suflaţi, că, dacă nu, suflu eu şi iese 2,5…
* * *
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
– Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
– Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Şi nu aţi încercat să fugiţi?
– Dar cum să fug? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
* * *
Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.
