Epigrame, epigrame
Lucru evident
Este o vorbă, cu temei:
Întotdeauna pe o fată
O păcăleşti numai o dată.
Pe urmă… este rândul ei.
Sfat părintesc
Fiule, ca fiecare,
Să munceşti ca o albină.
Că nu-i maică-ta datoare
Pe-amândoi să ne-ntreţină.
Motivaţie
Dacă ne gândim un pic
La câştig, să îţi ajungă,
Şi salariul e cam mic
Dar şi luna e prea lungă.
Între amici
– M-am însurat c-o tinerică,
Înaltă şi frumuşică.
Pe mine mă depăşeşte,
Atunci când se-mbolnăveşte
Zace câte-o săptămână.
-E un lucru-aproape bun,
Că a mea este bătrână
Şi e sănătoasă tun.
Noul director către subalterni
Nu mă priviţi ca pe un şef mai mare
Cum des se mai întâmplă, din păcate,
Priviţi-mă ca pe un prieten, care,
Întotdeauna va avea dreptate.
C. Bidulescu
* * * * *
Pedeapsa divină
Într-o duminică de vară se trezește preotul. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partidă de golf. Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserică, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul iar preotul, repede, se îmbracă și iese pe teren. Fiind duminică, lumea era la biserică, pe teren era liniște și pace.
Preotul se pregătește de prima lovitură. Între timp, Sfântul Petru merge la Dumnezeu.
– Doamne! Vezi ce face slugă ta, în loc să fie în biserică? Îl lași să scape nepedepsit?
– Las’ pe mine, fiule!
Preotul lovește mingea de golf, care zboară, ca trasă pe sfoară, vreo 300 m și cade direct în prima gaură.
– Doamne! Asta zici Tu pedeapsă?
– Ce crezi? Cui o să poată să-i povestească ce lovitură a reușit?
* * * * *
Servicii hoteliere
La recepție:
– Hotelul dvs are și piscină?
– Da, bineînțeles !
– Și avem acces?
– Da, bineînțeles !
– E pe gratis?
– Da, bineînțeles !
– Și putem face baie?
– Nu, că nu are apă.
Mi-am sunat un vechi prieten, inginer, să văd ce mai face.
Spre surpriza mea , mi-a relatat, plin de importanţă că experimentează, sub o foarte riguroasă supraveghere, tratamente aquatermale asupra ceramicii, aluminiului şi oţelului.
Am rămas foarte impresionat.
Abia într-un târziu, la o bere, m-a lămurit: spăla vasele în bucătărie, iar soţia era cu ochii pe el!
* * * * *
Cel mai minuţios tip din lume
Intră un tip într-un sex-shop și, după ce se tot învârte în jurul unei păpuși gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător:
– Când e fabricată ?
Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!
* * * * *
La aeroport:
– Se poate să mă uit în bagajul dvs?
– Depinde, ce anume căutaţi?
– Droguri.
– În cazul ăsta, nu.
* * * * *
O doamnă blondă dă cu mașina în intersecție peste un polițist.
Sună la Poliție:
– Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?
– Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.
– Vă anunț că ați rămas unu unu unu.
* * * * *
Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni. Bulă se duce să-l vadă şi se întoarce cu o faţă foarte, foarte tristă. Toţi îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranţă?
– Da… mâine se întoarce în unitate.
* * * * *
Într-o relație trebuie să existe un echilibru:
câteodată are dreptate ea, câteodată greșește el.
* * * * *
Gheorghe îl sună pe Ion.
– Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu?
– Nu-i normal, mă. Da’ ea ce face?
– Taie lemne.
* * * * *
Soluţie
Când intru în panică din cauza problemelor cu kilogramele, mă apuc de probat căciuli și fulare, alea îmi vin mereu bine…
* * * * *
La poliție:
– Doamnă, vreți să depuneți o plângere pentru viol?
– O cerere nu se poate?
* * * * *
– Iubitule, sunt însărcinată, ce ai vrea să fie?
– 1 Aprilie.
* * * * *
Ţiriac şi Emirul Qatarului
Ţiriac şi Emirul Qatarului se hotărăsc să petreacă o vacanţă împreună.
Prima oprire: Paris, Salonul auto:
– Un Ferrari din ăsta am sa-mi iau, zice Ţiriac după ce chibzuişte puţin.
– Un Ferrari din ăla, un Bugatti din ăla, un Maserati, un Maybach, zice şi emirul pe nerăsuflate.
– Dar nu-i cam mult? întreabă Ţiriac.
– E ca şi cum nu m-ar costa nimic, răspunde emirul.
A doua oprire: Nisa, Coasta de Azur:
– Am să cumpăr vila aia, zice chibzuitul Ţiriac, arătând cu degetul undeva pe deal.
– Eu am s-o iau pe aia, pe cealaltă şi pe aia, zice fără niciun efort vizibil emirul… Ştii ce, am să cumpăr toată aşezarea, mai puţin vila ta, prietene Ţiriac, continuă el.
– Dar nu-i cam mult?, întreabă din nou Ţiriac.
– E ca şi cum nu m-ar costa nimic, răspunde emirul.
A treia oprire: Piaţa Sf. Petru, Vatican. Alături de mii de oameni, cei doi prieteni îl aşteptau pe Papă să-i bincuvânteze. După câteva minute, Papa apare în balcon, face câteva semne neobişnuite şi cuvântă:
– Allahu Akbar!
Toata lumea a amuţit! Doar Emirul satisfăcut:
– Eh, de abia treaba asta m-a costat ceva, ceva!
* * * * *
Două prietene povestind între ele:
– Tu, cum e soțul tău?
– E un amestec dintre Dr. House, Mr. Bean și Brad Pitt.
– Văi, tu, ai un bărbat doctor, inteligent, simpatic și glumeț, frumos și atrăgător?
– Ah, nu, e șchiop și arogant, urât și caraghios, narcisist și drogat..
* * * * *
Prieteni de-o viaţă
Doi ardeleni, Ion și Gheorghe.
– Ioane, suntem noi prieteni de-o viață?
– Da!
– Te-am refuzat eu vreodată?
– Nu!
– Ei bine, am și eu o rugăminte la tine. Dar promite-mi că n-ai să zici nu!
– Bine, promit!
– Ioane, împrumută-mi 10.000 de euro!
Ion se gândește puțin și răspunde.
– Ba!
* * * * *
Ciroza
Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşază lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picatură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la ciroză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la ciroză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la ciroză…
– Uuuaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuza-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de ciroză, fiule?
– Eu? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, tocmai am citit în ziar că Papa are ciroză.
