O mamă prevăzătoare
Leana, tinerică și frumușică, vrea să se mărite cu Gheorghe. Când aude tată-său, îi spune cu regret:
– Lenuțo, îmi pare rău să-ți spun, dar am fost mare crai în tinerețe, și Gheorghe îi frati-tu.
Leana plânge, e tristă, după o lună îi pică acum cu tronc Vasile. Tată-su:
– Lenuțo, îmi pare rău să-ți spun, dar am fost mare crai în tinerețe, așa că Vasile îi și el frati-tu.
Disperată, Leana se duce la mamă-sa și îi spune toată tărășenia. Mamă-sa răsuflă ușurată și-i zice:
– Mamă, te căsătorești cu cine vrei tu. Ce, eram proastă să te fac cu destrăbălatul de tac-tu?
Dumneata eşti nouă dactilografă ?
– Da, domnule.
– Ce maşina preferi ?
– Mercedes.
Florile astea sunt pentru mătuşa ta ? O să-i placă foarte mult.
– Nu cred. Mă duc la înmormântarea ei.
– Şeful mi-a făcut astăzi un cadou.
– Dar nu pari prea bucuros.
– Mi-a dat Codul Penal
Fetelor, mi-am înşelat soţul. Am să-i mărturisesc totul.
– Ce idioată !
– Ce curajoasă !
– Ce memorie !
Doamne, ajută-mă să găsesc de lucru !
– Ce meserie ai?
– Sunt gropar.
Un tip îi spune altuia:
– Eşti prost ! Eşti extraordinar de prost ! Nu este posibil să fie cineva atât de prost ! Nu am văzut niciodată un astfel de prost ! Dacă ar exista un concurs de proşti, ai fi pe locul 2 !
– De ce pe 2?
– Pentru că eşti prea prost pentru a fi pe primul!
Vârsta şi patul
La 8 ani: O duci în pat şi apoi îi spui o poveste.
La 18 ani: Îi spui o poveste şi apoi o duci în pat.
La 28 ani: Nu-i nevoie să-i spui o poveste ca să o duci în pat.
La 38 de ani: Ea îţi spune o poveste ca să te ducă în pat.
La 48 de ani: Îi spui o poveste ca să eviţi să te duci în pat
La 58 de ani: Stai în pat toată ziua ca să nu-i asculţi povestea.
Se apropie ziua de naştere a soacrei iar ginerele nu ştie ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis şi i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de naştere a soacrei. De această dată niciun cadou. Soacra întreabă:
– Scumpul meu ginerică, gata, nu mai mai iubeşti?
– Ba da, mamă, cum să nu te iubesc? Doar că sunt un pic supărat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănuşile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
Cum zăpăceşti o blondă?
– O pui într-o cameră rotundă şi îi spui să se aşeze într-un colţ.
– Cum te zăpăceşte o blondă pe tine?
– Îţi spune că s-a aşezat…
– Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Păi ce face cu atâţia bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
Şeful către secretară:
– Cheamă toţi angajaţii la şedinţă. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin facebook. Va fi mult mai repede!
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
– Mă Gheo, da’ unde duci calu’?
– La veterinar.
– Au ce are, mă? Nu mâncă?
– Ba mâncă.
– Dară nu-i şchiop?
– Nu-i şchiop.
– O fi beteag?
– Ba nu-i beteag.
– Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
– Apăi dacă-i al lui…
Un cuplu stă pe canapea, băiatul cu laptopul în braţe caută loc unde să plece în concediu.
El: Uite, draga mea, revelion în Tunisia, 180 de euro.
Ea: Da… mmm
El: Uite, revelion în Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele.
Ea: Da… ar merge… mmm
El: Vai, mai bine uite revelion la Poiana Braşov, 80 euro, super tare.
Ea: Mda… după o pauză de 10 secunde…
Ea: Eu… eu vreau la mama …
După o altă pauză de 10 secunde.
El: Du-te !
Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA! Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
– Da’ de ce două paie?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeași scenă, doar că de data asta Ion cere un suc şi trei paie.
– Da’ de ce trei paie?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Da’ ce faci cu un sac de paie??
– Azi sunt cu calul.
Printre cuvinte…
1. Mă duc la pescuit = O să mă îmbăt până uit de mine şi o să stau cu un băţ în mână în timp ce peştii o să înoate în deplină siguranţă.
2. E un lucru de bărbaţi, dragă = Lucrul ăsta n-are absolut nicio logică, iar tu nu ai nici cea mai mică şansă să îl faci logic.
3. Pot să te ajut cu cina? = De ce încă nu e pusă masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, dragă = Nu înseamnă absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult să-ţi explic = Habar n-am cum funcţionează.
6. Dar te ascultăm. Numai că mă gândesc şi la alte probleme = Oare blonda din faţa mea poartă sutien sau nu?
7. Ia o pauză dragă, munceşti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot să aud ce zic ăia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Încă mai vorbeşti?!
9. Doar ştii ce memorie proastă am = Ţin minte toate secvenţele din filmele cu bătăi, cine a marcat în ultima etapă, toate cântecele formaţiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Păi, mă gândeam la tine şi ţi-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mamă-mamă!
11. Am motivele mele să mă comport aşa = Şi sper să mă gândesc la unele cât de curând.
12. Nu pot să-l găsesc = Nu mi-a aterizat în mâini, aşa că nu am nici cea mai mică idee unde să îl caut.
13. Ce-am făcut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar ştii că doar pe tine te-aş iubi = M-am obişnuit cu modul în care ţipi la mine şi mi-am dat seama că puteam nimeri mai rău.
15. Arăţi grozav = Nu mai încerca altă ţinută. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Ştiu exact unde suntem = Şi nimeni nu ne va mai vedea vreodată în viaţă.
17. Împărţim munca prin casă = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu mă înţelege = Deja ştie toate poveştile mele pe de rost.
19. Ajut la curăţenie prin casă = O dată, am pus un prosop murdar în coşul de rufe.
20. Cum adică, ai nevoie de haine noi? = “Ţi-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feministă = A refuzat să îmi facă o cafea.
22. Nu am nevoie de instrucţiuni = Sunt perfect capabil să stric un lucru şi singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu îmi pot găsi şosetele, mi-e foame şi nu mai avem hârtie igienică.
24. Avem o relaţie serioasă = Îmi place mai mult de ea decât de maşina mea.
25. Rochia asta te face grasă = Sunt un idiot.
