ANECDOTE

Dialog la Agenţia pentru Ocuparea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru ca, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.

*  *  *  *

Prezidenţială
Bilanț la sfârșit de an: preşedintele Klaus Iohannis a fost premiat pentru activitatea sa pe Facebook!

*  *  *  *

Pleacă Ion din sat în America şi devine “John”, mare om de afaceri.
După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari.
Toată lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 dolari.
Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce! Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
– Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri!

*  *  *  *

Soţul gelos îşi sună zilnic soţia şi o întrebă:
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Eşti sigură?!
– DA!
– Porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
A doua zi soţul gelos sună din nou.
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bonă.
– Fiule, unde este mama?
– Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!

*  *  *  *

Disciplină
De frică să nu fie date afară de la ore din cauza fustei, elevele de liceu vin la şcoală numai în bikini.

*  *  *  *

Doi nebuni evadează dintr-un sanatoriu.
La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supraveghere.
Unu dintre ei zice:
– Eu aprind farul şi tu te cobori pe raza de lumină.
– Bai eşti nebun? Eu să ajung la jumătatea drumului şi tu să stingi lumina?

*  *  *  *

Doi purici pe motocicletă.Unul se opreşte brusc. Celălalt:
– Bă, de ce-ai oprit?
– Mi-a intrat o muscă-n ochi…

*  *  *  *

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămureşte:
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.

*  *  *  *

Primarul moldovean și plecarea sașilor din ţară
În anii ’70, într-un sat săsesc a ajuns primar un moldovean. În timpul inundațiilor catastrofale din 1970, dinspre acel sat au venit zeci de cereri de emigrare în Germania.
Contrariată, Securitatea trimite un ”agent constatator” să vadă ce-i cu cererile astea intempestive ale sașilor.
Acesta intră în vorbă cu un sas bătrân și-l întreabă discret ce i-a determinat pe sași să ceară emigrarea în Germania.
Sasul îi răspunde că din cauza primarului.
”Cum adică din cauza primarului?!”, întrebă mirat securistul.
”Păi, acum câteva zile, a spus că la construirea digurilor de apărare o şi punim un rând di chietri, un rând di sași, un rând di chietri, un rând di sași”.

*  *  *  *

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat: – Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

*  *  *  *

Fiul discută cu tatăl său: – Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

*  *  *  *

– Ce automobil frumos! E al dv.?
– Oarecum.
– Nu înţeleg.
– Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare, îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
– Totuşi, când este al dv.?
– Când trebuie dus la reparat.

*  *  *  *

Seara târziu se aud bătăi în uşă:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat…
– Aşa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

*  *  *  *

Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse:
– Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
– Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta.
– Ştiu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!

*  *  *  *

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, – Bună dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon?
– Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauză: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile!
– Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami!
Altă pauză scurtă.
– Bine, uite ce vreau să faci: pui telefonul pe masă, te duci sus, ciocăni la uşa şi strigi către mami că tati tocmai parchează maşina în faţa casei.
– Da, tati, numai un pic. După câteva minute, fetiţa se întoarce la telefon:
– Gata, tati, am făcut-o!
– Şi ce s-a întâmplat dragă?
– Ei bine, mami s-a speriat, a sărit din pat dezbrăcată şi a început să alerge ţipând. Apoi s-a împiedicat şi a căzut lovindu-se cu capul de tocul uşii. Acum stă acolo nemişcată.
– O, Dumnezeule, şi unchiul Vasile?
– A sărit din pat, şi el dezbrăcat. Era foarte speriat şi a sărit de la fereastră din spate direct în piscină. Cred că nu ştia că ai scos apa din ea ca să o cureţi. S-a lovit de fundul piscinei şi acum este mort.
O pauză lungă… Şi mai lungă… Chiar şi mai lungă…
– Piscină?!? E cumva 021 252…
– Nu, cred că aţi greşit numărul…

*  *  *  *

Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia cheamă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei: – Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă! După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă: – Mi-ai adus franţuzoaica promisă? – Am făcut tot ce mi-a fost cu putinţă, răspunse soţia, rămâne doar să ne rugăm să se nască fetiţă…

*  *  *  *

Complimente
Soţia:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

*  *  *  *

– Domnule, care a fost cel mai frumos lucru din copilăria dumneavoastră?
– Cel mai frumos lucru din copilărie a fost că nu aveam facturi de plătit!

*  *  *  *

Doi scoţieni stăteau de vorbă. La un moment dat unul dintre ei scoate un pieptene şi, după ce şi-l trece prin păr, îl aruncă. Al doilea, mirat, îl întreabă:
– De ce l-ai aruncat?
– I se rupsese un dinte.
– Păi… doar pentru un dinte?…
– Era ultimul.