Anecdote

Tragedie
– Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățât bietu’ Gheorghe azi-noapte?
– Nu, mă! Tulai Doamne, da’ ce-o pățât?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

Cină cu surprize
– Chelner, ți-am cerut ca de fiecare dată să-mi serveşti la masă fuduliile taurului învins la coridă! Acestea sunt fudulii de taur?
– Să vedeţi, domnule, nu întotdeauna învinge toreadorul…

Înaintea exerciţiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruţi:
– Atențiune!! Vedeţi ţinta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent,..cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

Două blonde, într-o maşină, semaforul roşu, se opresc:
– Mamăăă… vezi ce roşu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, ăsta chiar e super…
– Aaa… iar roşul ăla… l-am mai văzut, hai să mergem!!

Un judecător – ranchiunos din fire şi slobod la gură – dând să iasă din Arhivă, dă nas în nas în ușă cu un avocat care-i criticase dur o hotărâre pronunţată.
Judecătorul: – Eu nu mă dau la o parte din faţa unui prost!
Avocatul: – Ba, eu mă dau!

Un fotograf face poze de buletin la 20 chinezi veniţi la muncă în România.
Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum aşa? Nu-i fața ta?
– Ba da, dar cămaşa nu e a mea!

Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
– Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

– Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!

Un tip era în război şi tot cerea o permisie fără a o primi. La un moment dat, ca să scape de el, căpitanul îi zice:
– Dacă faci o faptă eroică poţi pleca acasă. Nu trec două ore şi soldatul vine cu un tanc inamic nou-nouţ. Primeşte permisia şi când se întoarce
mai merge o dată și mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea să-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
– Păi, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic şi l-am strigat „băi, nu vrei să mergi acasă?” „Ba da” „Atunci hai să facem schimb de tancuri!”.

Patru doamne se întâlnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce să ia mâncare în timp ce celelalte trei încep să vorbească de cât de bine situaţi sunt băieţii lor.
Prima zice că băiatul ei are studii economice şi a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice că băiatul ei a devenit pilot şi are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet.
A treia zice că băiatul ei e inginer constructor şi are compania lui de construcţii; este aşa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou…. un castel!
Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină şi le întreabă despre ce discută atât de animat.
Ele îi răspund că discută despre succesele de viaţă ale fiilor lor şi o întreabă şi pe ea de băiatul ei.
Ea le spune că fiul ei e homosexual şi lucrează într-un bar al homosexualilor.
Cele trei doamne îi spun că ea trebuie să fie tare dezamăgită că băiatul ei n-a avut succes în viaţă.
„Ah nu, băiatul meu o duce foarte bine”.
„De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet şi un castel de la trei prieteni ai lui”.
Celelalte trei doamne au leşinat….

O casă cu cinci etaje în Montreal a ars, accident soldat cu mulţi morţi:
– Familia de musulmani de la etajul intâi- toţi decedaţi
– Familia de romi de la etajul II -decedată
– Familia de negri de la etajul III -decedată
– Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV -la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scăpat.
Comunitatea de musulmani a pretins anchetă pentru a se afla din ce cauză au scăpat albii din incediu, iar comunităţile de romi, de negri şi de pakistanezi au cerut despăgubiri.
A fost cerută şi declaraţia şefului pompierilor.
Răspuns: ”Păi, în acea dimineaţă albii s-au dus la lucru”.

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
– N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie.

Trei beţivani stăteau într-un bar dintr-o gară.Trenul sună de plecare.Unul din ei zice:
– Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând şi până să-şi dea seama, trenul porneşte. Cei trei fug după el. Primul se agaţă, îl ajută şi pe al doilea să se urce.Al treilea se opreşte, îşi trage răsuflarea şi începe să râdă în hohote.Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
– De ce râzi omule! Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
– De fapt, cei doi au venit să mă conducă la gară!

Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
– E ruptă cureaua!
– Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
– Păi ţi-au căzut pantalonii!
Vecinii lui Ionel au un nou-născut. Din nefericire, acesta s a născut fără urechi. Când familia lui Ionel este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Ionel îl ia de o parte şi-i explică:
– Copilul ăsta este marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am înţeles, zice copilul.
Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Ionel zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama răsuflă uşurată. Ionel continuă:
– Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase
şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce întrebi?
– Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a îmbulinat-o!

Nedumerire
Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Păi ce face cu atâţia bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român.
După impact, românul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.
Un alt bărbat de pe vas îl vede şi îl întreabă:
– Unde pleci domnule, nu vezi că mai sunt femei aici?
– Lasă-mă în pace omule, mie de dragoste îmi arde acum?

Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, căutând un birou anume.
Se opreşte în dreptul primei uşi şi silabiseşte cu greu:
– Departam..(hâc)..entul pen.. cultuuură şi… (deh) nu-i bun. (hâc) nu aici…
Merge sprijinându-se de ziduri spre următorul birou:
– Serviiciu..(hâc) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hâc) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia uşă:
– Asooocia… ția Alcooool… Aha! Aici e….
Şi intră:
– Buuună ziua! (hâc) – Pardon! Nu va zupărați, aici este…. Asooo.. ciația Alcoolicilor (hâc) Anonimi… Din…. România? (hâc)..
– Da, desigur. Poftiţi, vă rog, luaţi loc! Doriţi să vă înscrieţi?
– Ei aş, (hâc).. Am venit să-mi dau demisia!!!

Un tip era la un bar şi bea o bere. Deodată, vine un alt bărbat îl loveşte o dată şi-i bea berea. Tipul începe să plângă. Bărbatul îl întrebă:
– Ce e bă, plângi pentru o bere,aşa bărbat eşti tu?
– Nu mă, sunt supărat, vezi tu, de dimineaţă m-a părăsit nevasta, am încercat să mă spânzur dar s-a rupt funia, m-am pus în fața trenului dar a luat-o pe alta şină, acuma mi-am pus şi eu otravă în bere şi o bei tu.