Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
– Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul?
– Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem la o cabană superbă, pe creasta munţilor, şi am închiriat doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, măgăruşul soţiei mele s-a împiedicat şi au căzut amândoi. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: “Prima dată”. Măgarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală: “A doua oară”. Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat şi a treia oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut o criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal şi că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm: “Prima dată”. A fost prima şi ultima dată când ne-am certat…
* * *
Act notarial
– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?
* * *
Într-o seară, un ţăran cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o găina sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
– În ce direcţie e gara, domnişoară?
– Mergeţi cu mine, că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri, blonda zice:
– Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
– De ce, domnişoară?
– Păi, ai putea profita să mă violezi.
– Cum aşa, domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
– Sigur, ai putea pune găleată jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.
* * *
– Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
– Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.
* * *
Ultima oră: Marian Vanghelie a plagiat două cărţi.
De colorat.
* * *
Dezamăgăre pescărească
-Iubito, azi nu am pescuit nimic.
-Stiu dragule, ţi-ai uitat banii acasă.
* * *
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
– Tu eşti, îngeraşule?
– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
* * *
– Aş dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveţi ceva împotrivă?
– Nu, tinere, dar cu o singură condiție: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu.
* * *
Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:
– Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã soţia mã înşală. Semnele obişnuite… sunã telefonul şi, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Soţia iese foarte mult cu “prietenele” ei şi când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde “Doar nişte prietene de la serviciu, nu le cunoşti.” Stau întotdeauna treaz şi mã uit pe geam, ca sã vãd maşina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine pe jos, pe alee; deşi aud o maşină care pleacã de la colţul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început sã ţipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a ieşit iar şi m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj şi m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelişul de la supapa motorului pãrea cã se scurge puţin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?
* * *
– Am auzit că Nae s-a însurat cu fata patronului.Oare a făcut-o din dragoste sau din interes?
– Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste.
* * *
– Tată! Ce e ăla travestit?
– Măi, copile, măi! Întreabă-l pe mă-ta! El ştie!
* * *
Optimism
Sfârşitul lumii e ca o femeie… nu vine niciodată la timp !
* * *
Sfat medical
Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
– Încercaţi să veniţi acasă la trei dimineaţa şi puţin băut!
* * *
– Bei?
– Nu, sunt la volan.
– Dar de ce ai venit cu mașina, nu puteai s-o lași acasă?
– Mă grăbeam, îmi era teamă că ai să începi să bei fără mine.
* * *
Se întâlnesc calul și măgarul prin oraș, iar calul îl invită pe măgar la el acasă, să bea ceva. Intră în casă, pe toți pereții postere cu Calul având ditamai coroanele verzi la gât. Uimit, Măgarul îl întreabă pe Cal care-i treaba de are coroanele alea mari la gât. Acesta îi spune pe un ton superior că în tinerețe a fost un mare campion la cursele de cai. Se uită Măgarul… mut de admirație. Acuma, ce zice Calul: mâine vin pe la tine să bem o cafea împreună!
Zis și făcut… se duce Calul la Măgar…
Măgarul, amărât…nu știa și el cum să pară cât de cât faimos și important ca prietenul său… așa că a pus o poză cu o zebră mare pe tot peretele în sufragerie. Intră Calul, se uită, întreabă mirat:
– Cine e în poza asta?
Măgarul:
– Eu sunt, frate, în tinerețe, când am jucat la Juventus Torino!
Un tip îşi primeşte permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu maşina pe străzile capitalei este oprit de un poliţist:
– Dumneata ai lovit cu maşina un om. Ştii e trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da ştiu, răspunde speriat şoferul, îl iau în maşină şi-l duc la urgenţă!
– Atunci de ce nu procedezi aşa?
– Nu pot. Am deja cinci răniţi în maşină.
* * *
Fotografie de grup
Elevii unei clase au fost fotografiaţi, iar diriginta lor încerca să-i convingă să cumpere pozele:
– Gândiţi-vă, copii, ce drăguţ va fi atunci când veţi fi mari şi vă veţi uita la fotografii spunând: „Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasă se aude o voce:
– Uite-o pe dirigă – acum e moartă!
* * *
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniştită, numai Ionel cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Ionele, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Ionele, din cocină?
– Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”.
* * *
-O juma` de votcă vă rog!
– Nu servim persoane care sunt în stare de ebrietate.
– Nu pentru mine, pentru prietenul meu.
– Dar unde e prietenul tău?
– Afară, doarme în faţa uşii!
* * *
O blondă la cafenea:
– Încap în termos şase cafele?
– Da.
– Atunci puneţi-mi două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!
* * *
Câţiva tipi intră şi jefuiesc o bancă. Unul din ei, înarmat cu un pistol, întreabă un client al băncii:
– M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca?
– Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este împuşcat imediat în cap de răufăcător.
– M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca? întreabă spărgătorul altă persoană.
– Da, răspunde timid aceasta.
Spărgătorul o împuşcă în cap imediat şi pe aceasta.
– M-ai văzut pe mine jefuind banca?, întreabă spărgătorul alt bărbat.
– Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uita la tine soacră-mea, răspunde acesta arătând spre femeie.
* * *
După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri.
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Fii, ba, atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
– De ce, bă, dai înapoi ?
