Florin Tanasescu
Carmen Dan: – Sistemul Ro- Alert mi-a șoptit doar mie, la ureche, că vine, vine, vine, calcă totul sub picioare.
Dragnea: – Sistemul Ro – SRI să spui vrei. Și cine vine, vine, vine ? Clasa muncitoare? Corporatiștii sau useriștii ?
Avertizoarea Carmen: – Fi-su lui Noe. Potopul ăl Mare. Și, culmea, ăsta chiar bolborosește-n românește „Ultima soluţie, înc-o inundaţie”.
Liviu: – Deci, ar fi vorba despre-o revoluţie ?
Șeful Jandarmeriei: – Este și asta o prezumţie. Dar nu-i târziu să spălăm putina o vreme. Dar nu cu elicopterul – știţi ce păţiră ăia doi din Scornicești ! – ci cu vaporul.
Petre Daea: – Urcăm în el măgar, căţel, purcel și-un miel, s-avem de Paști ?
Căpitan Liviu: – Stai cuminţel! Înainte de miel, aleșii nemului, din primărie, Parlament și din Guvern. Lady s first: Olguţa, Viorica, Gabriela și mai la urmă noi, măgarii.
Daea: – Și cu poporul, măria ta, ce facem ?
Liviu cel milostiv: – Îl luăm și pe el, da-n limita locurilor disponibile. Petrică, îi bagi tu-n cală pe fermieri și pe oieri cu oile aferente, mai bagi și-un miel, să fie de prăsilă. Iar de ţi-e milă, chiar și pe Iohannis, s-avem și-un berbec pe-acolo.
Viorica: Aoleooo, da’ ce se zgâlţâie acest văsuţ! Zici că sunt ca pe vremuri, o micuţă, când mă legăna mam-mare în pătuţ!
Mircea Geoană: – Se numește tangaj, Viorico. Văsuţul se zguduie, dar România chiuie de bucurie că a scăpat de tine. În fine, o să afli despre ruliu/ tangaj când vei crește mare. Acum du-te la culcare !
Cpt. Dragnea: – Olguţa, te caţeri pe catarg, că seamănă cu Pilonul II de pensii !
Olga, nevrozată: – De ce, mă rog ? Alta mai fraieră nu e pe vas ? Doar Vasileasca a mai rămas ? Urc-o pe prima-doamnă, fiţoasa Firea.
Trubadur Tudor Gheorghe: – “Olguţă de nu aveam/ Pe Firea, Olgă o făceam/ Pe catarg o ridicam/ Și jos nici n-o mai dădeam ” .
Mircea Geoană: – Cu riscul de a-mi umfla ochiul Mihaela și io zic “Urcă, Olguţa, dragostea mea” !
– Sirene, sirene, faimoasele mele sirene/ Se văd sirene-n zare/ Frumoase ca niște macarale !, chiuie Olguţa urcată la cucurigu.
Tăriceanu și Dragnea la unison: – Se văd la orizont ? Căline, “să ne-aruncăm în valuri, să ne-aruncăm în mare neînfrânt !”
Carmen Dan: – Nici gând. Marinari, vă ordon să-l legaţi repede pe numitul Dragnea !
Liviu, legat: – Și tu, Brutusoaico, mă trădezi ?
Carmen Dan: – Căpitane, vrei să zici “tu mă salvezi”. Te imobilizăm la domiciliu, ca pe Ulise. Știi, de Halloween, USR și PDL s-au mascat în dame frumușele, apoi și-au dat mâna peste ţară să te ducă departe, departe… Rămâi acolo, la bază de catarg și, când te plictisești, vezi ce mai face Olguţa. E tot la înălţime. Se mai poate ţine ?
Viorica, trezită din somn: – Călin, îmi dai și mie un pic de vin? Oh, mersi ! Acum, știi, ce-ar fi să ne facem un selfie amândoi?!
Tăriceanu: – Unde dorești ? Lângă Dragnea, legată de catarg ? Sus, la Olguţa care stă cu ochii-n larg ?
Viorica: – Nu, am văzut eu un film – Titanic Fals, cu o Capră zburând așa, la bordul vasului. Vreau să fiu capra !
Călin: – E Titanic Vals. Dar eu sunt ţapul, adică Capra, adică DiCaprio. Tu ești Kate. Băgăm și-un vals, pe melodia lui nea Gheorghe: “Au înnebunit salcâmii, deci vreau să fiu președinte”.
Olga: – Muică, suntem neam de piatră. Ce-mi văd ochii ? Pământ ! Și–i de culoare albă !
Dragnea: – Aia-i zăpadă, nefericito! Suntem la Polul Nord. Soarta noastră fuse crudă de-astă dată.
Iar pinguinii aplaudă de zor sosirea omologilor români pe tărâmul lor.
