Anecdote

Pasiuni nocturne periculoase

Un tip îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai păţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon şi zic „Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta au ghicit doi.

Badea Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care îl vede, îi spune:
– Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Şi ce mai seamănă între ei!
– D’apăi cum nu, că doară îs gemeni.
– Şi câţi ani au?
– Băiatul are patru, iar fata, cinci.

– Auzi, Ioane, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un dansator excelent!
– Care-s alea, draga mea Maria?
– Picioarele!

Ion către Maria:
– Marie eşti precum un nor…
Maria cu zâmbetul pe buze:
– Alb şi pufos???
Ion:
– Nu… Dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua…!!!

Profesorul, supărat, îl întreabă pe Ionel:
– Ionele, ai citit ”Iarna pe uliţă” ?
– Cum domnu’ profesor, eu nu am citit nici vară pe terasă şi mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?

Educatoarea anului

Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalțe cizmuliţele. Pentru că nu se descurcă, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reuşit totuşi să îl încalțe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea, aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis: „Doamnă, dar sunt puse invers…”
Într-adevăr, erau pe picior greşit… Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele erau din nou încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băieţelul a zis:
„Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!”
În loc să strige la el, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
„Sunt cizmuliţele fratelui meu. Mama mi-a zis să le încalţ pe astea azi.”
Acum, ea nu mai ştia ce să facă… Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, în sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
„Şi acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie să ţi le pun în mâini ca să poţi pleca afară!”
„Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pierd…”

Un cerşetor care făcea pe orbul se adresează unui trecător:
– Domnu’ inginer, daţi-mi şi mie un leu.
– Nu-ţi dau nimic pentru că nu eşti orb!
– Dar ce, tu eşti inginer!?

Tratament inedit

Un doctor român a reuşit să trezească o fată din comă punând un CD cu Nicolae Guță timp de o săptămână, 24 din 24.
Interogată, fata a răspuns:
– M-am trezit din comă doar ca să închid porcăria aia.

Din nou la judecată

Judecătorul:
– Iarăşi dumneata aici? Am crezut că ţi-a folosit şederea la închisoare…
– Sigur că mi-a folosit: de aceea am mai vrut una.

Recordurile la ardeleni

Unui paraşutist nu-i reuşeşte acrobaţia şi aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
– Voiam să bat un record, dar n-am reuşit, se necăjeşte paraşutistul.
– No, cum n-ai reuşit?, zice ardeleanul. Doar eşti primul om din satul nostru care se da jos din copac fără să se fi urcat în el.

Un poliţist îl opreşte pe un şofer care mergea spre serviciu într-un WV Passat verde.
Şoferul se dă jos din maşină şi întreabă:
– Ce-am făcut, de ce m-aţi oprit?
– A… nimic, nimic… puteţi pleca, zice poliţistul.
– Dom’le, da de ce m-aţi oprit???
– A, nimic… S-a furat o Dacie albă…

Un tip îi spune soției pe drum:
– O vezi pe grasă aia de colo?
– Da. Ce-i cu ea?
– E noul nostru șef de secție.
– Şi de ce au pus-o șef p-asta?
– Ca să avem un șef cu greutate.

Soluţie eficientă pentru bugetul lui 2019

Miniştrii Teodorovici și Andrușcă stau la o bere în octombrie 2018 şi vorbesc de-ale guvernării.
– Măi, zice Teodorovici, ţie cum îţi merge?
– Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
– Prost, prost, e criminală situaţia!
– Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister şi companiile din subordine?
– Nuuu! De vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
– Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
– M-am mirat şi eu, dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
– Măi, ce-ar fi să le punem o taxă la intrare?!
Rezolvăm bugetul pe 2019!

Un italian angajează trei români să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor trei instrucţiunile:
– Aveți aici trei găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta dechisa să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?
– Am înţeles şefu,răspund românii într-un glas.
Pleacă italianul, iar românii se apucă de treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice:
– Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are asta de mâncare!
Bucătăria italianului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua de rămâne o mai diluăm, o mai “lungim” şi terminăm noi gardul. După ce au băut, s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo trei metri din gard, se termină vopseaua.
– Acum ce dracu’ facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-şi dea seama că noi am luat-o…
– Mă fraţilor, las’ pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea pe pensulă şi dăm pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune că acesta a scăpat şi a mâncat-o.
Zis şi făcut. Pe seară, ajunge şi italianul acasă.
– Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.
– Șefu’, ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intră în casă, ia puşca şi nici una nici două, împușcă calul.
– Ce naiba dom’le, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal? Îţi cumpăram noi alta…
-Bă fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu români am făcut-o. Dă-l în morţii mamii lui de cal că mi-a mai mâncat şi 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi, 4 grinzi…

Diferenţa dintre mită și dar

Un dar este atunci când cel care primește spune: „Mulțumesc!”, iar cel care dă spune: „Să nu mai vorbim despre asta!”.
O mită este atunci când cel care dă spune: „Mulțumesc!”, iar cel care primește spune: „Să nu mai vorbim despre asta!”.

Discuţie între soţ şi nevastă:
-Nevastă, a ajuns mă-ta la Istanbul.
-De unde ştii?
-Nu vezi ce scrie în ziar:”În Istanbul a intrat ciuma!”.

Tata şarpe cu puiu şarpe în drum spre casă.
– Tată, noi suntem şerpi veninoşi ?
– Da, dar de ce întrebi ?
– Pentru că tocmai mi-am muşcat limba !