Florin Tanasescu
Un USR-ist milostiv: – În calitatea noastră, de opoziţie constructivă, ne-am gândit, doamnă Dăncilă, să punem umărul și noi la orientarea dumneavoastră. Să nu mai bateţi câmpii și să ieșiţi din peisaj. Deci, chiar vrem să vă dăm o mână de-ajutor, nu doar să criticăm tot ce face Guvernul. Să dărâmăm un mit, cum că dumneavoastră sunteţi, cum zic unii, cam…
– Ia să v-aud, copii de pe facebook-ul durerii. Care-i soluţia aleasă? Poate vă prind că-mi trageţi plasă !
– Vă dăm un GPS cadou din banii promiși pensionarilor de către tanti Olga. Un Gipies, să vă orientaţi și dumneavoastră în timp și spaţiu. Să știţi care e Marea, care-i pârâul, care-i râul…
Dăncilă: – Sau semi-râul !
– Semi-râul nu există decât în mintea dumneavoastră. În fine… E bine să știţi și care-i stânga și care-i dreapta.
– Un Gipies ? Da’ nu se poate-o Gipieasă?
Carmen Dan: – Pe loc repaus ! Nu te mai grăbi. Useriștii ăștia nesuferiţi cam au dreptate. Cum crezi c-a nimerit Iohannis Cotroceniul? Cu Gipiesul, nu cu Gipieasa. Cum crezi că a nimerit orbul Brăila ? Tot cu Gipiesul, nu cu Gipioaica. Iar Băsescu, al doilea mandat…
– Cu americanii. Pe Geoană și „Gipieasa –
dragostea mea” l-au fentat.
Teodor Meleșcanu: – Mda, cu Gipiesul care l-a votat pe la Paris. Dar tot vă trebuie un Gipies acum, la plecarea în Spania. Că faceţi vreo confuzie și ziceţi “Bine te-am găsit, Catalunia !”. Și-i de belea.
– Bine. Să-l văd. Mamă, urât mai e. Zici că-i Ludovic Orban în mizerie !
Raluca Turcan: – Așa și e. De Orban zic, nu de Gipies. Ai înţeles ?
– Mda. Dar se numește Gipieasă, femeie incultă.
Meleșcanu: – Fugi la Madrid, acum, și vezi unde te-așezi !
– Pe-un taburet, că n-oi sta întinsă la plajă.
– Sunt Gipiesul, sunt Gipiesul. Ne aflăm la 12 mii de metri deasupra nivelului mării. Ce dorește premierul ?
– Să fie tot pesedeul, când mă întorc, la guvernare !
Gipiesul: – Se rezolvă, se rezolvă. Ce mai dorește doamna cea aleasă ?
– Să-ţi aflu numele. Cum te cheamă ?
– Gipies.
– Ba Gipieasa, pentru numele Guvernului pe care-l conduc!
– Ok, ok. Așa mă cheamă, așa mă cheamă. Atenţie, atenţie ! După următoarea moţiune de cenzură, aterizăm. Aterizăm. Puneţi-vă centura de siguranţă.Puneţi-vă centura de siguranţă și aranjaţi-vă freza ! Aterizăm la Madrid. Aterizăm la Madrid.
– Wow, pe stadionul lui Real Giulești ? Și mă-ntâlnesc cu Ronaldo ?
Gipieasa: – Nu, Ronaldo e plecat la Torino. Ronaldo a plecat la Juventus Torino! Vă întâlniţi cu premierul Spaniei. Vă întâlniţi cu premierul Spaniei. Atenţie pe ce loc vă așezaţi. Atenţie pe ce loc vă așezaţi.
– Să-mi spui tu, Gipieso !
– Vă spun. Vă spun. Gata. Aţi ajuns. Gata. Aţi ajuns. Staţi pe taburetul din stânga, cum vă uitaţi la birou. Staţi pe locul din stânga !
– Care-i stânga, care-i dreapta, Gipieaso ?
– Uitaţi-vă-n oglindă ! Uitaţi-vă-n oglindă !
Dăncilă se uită-n oglindă. Ţara arde, premierul se piaptănă. Se pregătește un alt prim-ministru: Adrian Mutu.
România nu-și găsește deloc azimutul.
