Un vis frumos
Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în Bucureşti!
– Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu paşaport!
****
Ultima dorinţă
Un preot era pe patul de moarte. Ultima lui dorință era să vină la căpătâiul lui președintele și primul ministru al țării.
Celor doi li se transmite dorința preotului și, cum erau în campanie electorală, amândoi acceptă pe loc.
Vin ei la căpătâiul preotului, care de-acuma abia mai respira. Preotul îl ţine de câte o mână pe fiecare şi aşteaptă senin să moară.
Cei doi politicieni, vădit emoționați. Liniște de mormânt.
La un moment dat, primul ministru prinde curaj și îl întreabă pe preot:
– Părinte, de ce aţi dorit să vă fim alături în acest moment?
Preotul, adunându-şi ultimele puteri, răspunde:
– Domnul nostru Iisus a murit pe cruce între doi tâlhari. Tare mult mi-am dorit să mor şi eu la fel!
****
Femeile au întotdeauna dreptate!
Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.
****
Un țăran este judecat pentru că și-a ucis soția după ce a prins-o cu amantul.
Judecătorul îl întreabă:
– Omule, de ce ți-ai ucis soția? Cum de nu l-ai ucis pe amant?
– Apoi domnule judecător, nu-i mai simplu să omori femeia o dată decât câte un bărbat diferit în fiecare săptămână?
****
Sfaturi pentru evitarea „conflictelor” cu ursul grizzly
Îngrijoraţi de numărul mare de atacuri ale urşilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor şi Pădurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare către turiştii montani cuprinzând 3 măsuri de bază pentru evitarea „conflictelor” cu ursul grizzly şi anume:
1. Circulaţi doar în grupuri şi fiţi siguri că aveţi asupra dvs. un clopoţel care să facă zgomot evitând întâlnirea tête–à–tête cu ursul !!!
2. Să aveţi asupra dvs. un spray cu piper cu care să sprayaţi ursul în cazul unei întâlniri tête–à–tête !!!
3. Este foarte important să ştiţi să diferenţiaţi fecalele de urs brun (care nu atacă omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):
– fecalele de urs negru conţin urme de afine, conuri de brad şi blană de animale mici (gen veveriţă),
– fecalele de grizzly conţin urme metalice de clopoţei şi au miros de piper!
****
Legile muncii
Legea 1: Legea este curată sănătate!
Legea 2: Dacă un coleg munceşte, acesta nu este motiv să faci la fel.
Legea 3: Ce poţi face azi nu lasa pe mâine, lasă pe poimâine că poate nu mai trebuie făcut!
Legea 4: Lucrarea care nu se rezolvă de la sine în 30 de zile, nu merită să te mai apuci de ea!
Legea 5: Serviciul nu este o cârciumă ca să stai toată ziua acolo!
Legea 6: E adevărat că munca înnobilează pe om, dar societatea noastră nu are nevoie de nobili.
Legea 7: Cine nu munceşte nu greşeşte, iar dacă nu greşeşte, merită să fie promovat.
****
Corupţia are rădăcini vechi în România. Recent, în legătură cu podul peste Dunăre de la Drobeta s-au descoperit următoarele : Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.
****
Dialog între soţi
Pe mobil:
El: unde eşti, scumpo ?
Ea: ies acu‘ de la coafor, m-am făcut blondă!
Tu unde eşti ?
El: ies acu‘ de la bar, m-am făcut praf !
****
Bunicule, cine a înnegrit Marea Neagră?
Altă întrebare interesantă n-ai găsit?
Ai dreptate… Atunci, spune-mi cine a omorât
Marea Moartă?
****
Întrebare la un examen de fizică la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate măsura înălţimea unei clădiri cu un barometru?
Răspuns 1
Se măsoară lungimea barometrului, se leagă barometrul cu o sfoară şi se coboară de pe acoperişul clădirii; înălţimea clădirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afară de la examen. Acesta a depus o contestaţie care a fost acceptată pentru că s-a considerat că întrebarea nu impunea o anumită soluţie. Dar cum răspunsul său nu putea edifica examinatorul asupra cunoştinţelor de fizică dobândite la cursul respectiv, o nouă examinare a avut loc.
Răspuns 2
Se aruncă barometrul de pe clădire şi se măsoară timpul până la impactul cu solul.
Înălţimea clădirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicită o altă soluţie)
Răspuns 3
Dacă este o zi însorită, se aşează barometrul pe clădire şi se măsoară umbra de pe sol.
Cunoscând lungimea barometrului şi a umbrei, totul se reduce la o simplă problemă de asemănare.
(examinatorul solicită o altă soluţie)
Răspuns 4
Se leagă barometrul cu o sfoară şi este lăsat să oscileze liber la sol şi pe clădire.
Cum perioada de oscilaţie depinde de acceleraţia gravitaţională (“g”), se poate măsura înălţimea clădirii în funcţie de variaţia “g”.
(examinatorul solicită o altă soluţie şi atrage atenţia studentului că este ultima sa şansă)
Răspuns 5
Soluţia pe care o aşteptaţi de la mine bănuiesc că este măsurarea presiunii la sol şi pe clădire – presiune care variază cu înălţimea – şi determinarea înălţimii clădirii în funcţie de variaţia de presiune. Dar aceasta este o soluţie de-a dreptul plicticoasă, de aceea vă mai propun una:
Răspuns 6
Se poate propune administratorului clădirii un târg avantajos: Îmi puteţi spune în schimbul acestui frumos barometru care aste înălţimea clădirii…?
****
Înainte de a vă îndrăgosti la prima vedere, vă recomandăm să vă faceţi un control la ochi!
****
Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, îl luară la întrebări:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…
****
Alinuţa îl invită pe Georgel la ea în cameră să studieze împreună.
La un moment dat se aud zgomote în cameră.Părinţii Alinuţei din bucătărie îşi fac griji.
“Oare ce-o face fata asta?”
Peste 10 minute… la fel… zgomote…
Mama:
-Eu mă duc să văd ce fac!!
Tata:
-Ehi, lasă dragă… cine ştie…
Peste 20 min… la fel… zgomote…
Mama îngrijorată se ridica, deschide uşa camerei şi ce să vezi???
Alinuţa cu Georgel făceau dragoste…
Mama respiră uşurată… ”of, Doamne!! Credeam că fumaţi!”.
****
De ce vrea soţul tău să divorţeze?
– Din greşeală i-am pus fulgi de săpun în loc de fulgi de cartofi la micul dejun.
– Şi a fost furios?
– Furios? A făcut spume la gură!
****
Constatare
În ziua de astăzi, medicii nu mai au pacienţi…au clienţi!!!
****
De la Adam şi Eva…
Probleme în Paradis
Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor tradiţionale.
Adam zice:
– Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză?
– Adame, nu, nu se poate…
Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap.
Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
– Bă, unde dai, şi unde crapă!
După vreo trei ore, se scoală Eva şi-şi aminteşte ce-a păţit.
Ca să se răzbune, şi îi dă la rândul ei o bâtă în cap lui Adam.
Acesta leşină.
Eva se uită sub frunză şi zice:
– Ia te uită, unde iese cucuiul!
