Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
– Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
– În care este lapte şi în care este ceai?
* * * * *
Un canibal ajunge să viziteze plajă de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul.
– Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul.
– Se prăjesc la soare…
– Dar ce, crude nu sunt bune?
* * * * *
Medicul se plimba cu soţia pe o alee, în parc. La un moment dat, o tânără cam puţin îmbrăcată, îl salută pe medic toată numai zâmbet, privindu-l oarecum insinuant. Soţia, contrariată, îl întreabă:
– De unde o cunoşti pe domnişoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Soţia se gândeşte puţin, apoi întreabă din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?
* * * * *
Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?
* * * * *
Un ţigan către chelner:
– Ce coktail îmi recomanzi, mă?
– Molotov, dragă domnule… livrat acasă.
* * * * *
Şeful a postat astăzi pe Facebook: „Sunt bolnav.” Deja 27 de colegi i-au dat Like…
* * * * *
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri…
* * * * *
Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
– Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
– Păi, ieri cum ai reuşit?
* * * * *
Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
– Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
– Este supa prea caldă?
– Gustă supa!
– Este supa prea rece?
– Gustă supa!
– A intrat o muscă în supă?
– Gustă supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
* * * * *
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
– Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva?
– Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
* * * * *
Un poliţist la o agenţie CEC:
– Am o sumă depusă… Pot s-o scot?
– Desigur, îi răspunde funcţionara de la ghişeu.
După înmânarea banilor şi numărarea lor, poliţistul întreabă:
– Acum pot să-i depun înapoi?
– !??
– Am vrut doar să văd dacă sunt toţi.
* * * * *
Două lucruri fac o femeie fericită:
– Te iubesc!
– Reducere 50%!
* * * * *
Șeful către secretară:
– Domnișoară, din cauza incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri!
– Domnule director,eu,cu două diplome tari,cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă,cu un caracter atât de mic și îndoielnic…
* * * * *
Dilemă
Am primit o ofertă BCR și nu știu ce să fac prima dată: să le răspund direct cu înjurăturile sau mai întâi să le corectez gramatical mail-ul?
* * * * *
O nurcă bate la poarta Raiului. Sfântul Petru o întâmpină şi-i spune:
– Pentru că pe pământ ai fost chinuită şi jupuită, ţi-ai câştigat o binemeritată şedere în Rai. În afară de aceasta îţi voi îndeplini o dorinţă. Ce ţi-ai dori tu mai mult şi mai mult?
– O hăinuţă de blană.
* * * * *
La un bar din Bucureşti, trei ruşi se aşezară la băute. Comandară trei sute de vodka şi le băură cât ai clipi. Mai comandară un rând şi-l băură şi pe acesta. Apoi încă unul şi încă unul, până când, la al zecelea rând, unul dintre ei zise către barman:
– Toliko dva! [Numai DOUĂ]
– Dar ce s-a întâmplat cu prietenul dumneavoastră, s-a îmbătat?
– Nuu, el……… şofer……….
* * * * *
Un scoţian se uita, descumpănit, la soţia să.
Scoţianul: – Dragă, când nu priveşti la nimic, scoate-ţi ochelarii, ca să nu-i uzezi!
* * * * *
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plină cu trandafiri roşii.
La prânz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un designer.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea ciocolată şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
* * * * *
Definiţii la şcoală:
1) Fiţuica – Te uiţi şi câştigi.
2) Elevul chiulangiu – Tânăr şi neliniştit.
3) Şedinţa cu părinţii – Întâlnire de gradul III.
4) După şedinţă -Spitalul de urgenţă.
5) Caiet de teză – Verdict: Crimă.
6) Sfârşitul orelor: Am întâlnit şi români fericiţi.
7) Cancelaria – Cafeneaua groazei.
8) Sala de clasă – Zona Crepusculară.
9) Orele de fizică – La limita imposibilului.
10) Diriginta – Xena, prinţesa războinică.
11) Dirigintele – Superman.
12) Catalogul – Adevărul gol-goluţ.
13) Încheierea mediilor – Memorialul durerii.
14) Chiulul de la ore – Sport la minut.
15) Lucrarea de control – Albă-ca-zăpada.
16) Directorul şcolii – Inamicul public nr. 1.
17) Şeful clasei – Asasinul din umbră.
18) Perioada tezei – Spionaj şi contraspionaj.
