La uşa unui birou salvamont, stau doi părinţi şi plâng:
– Ieri copilul nostru a plecat în munţi şi nu s-a mai întors!
– Aşteptaţi puţin. Cum se numeşte copilul?
– George Moldoveanu!
– Google, la mine!
Se apropie un Saint Bernard imens.
– George Moldoveanu, ai înţeles? Caută!
Peste ceva timp, se întoarce câinele şi spune:
– La solicitarea voastră nu am găsit nimic în munţi, dar în vale am găsit 294 de copii cu numele de George şi 324 de Moldoveanu. Să trec pe căutare avansată?
* * *
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
– Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică.
În Irlanda stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească.
Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpâna casei îi va spune încetişor: „Nu aţi amestecat destul ceaiul…”
* * *
Două surori din spital, în dialog:
– Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
– Aş! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
– Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa!
* * *
Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am două fete gemene.
– Şi cum le deosebeşti?
– După aluniţe. Cea blondă are aluniţă pe obrazul drept, iar cea brunetă pe obrazul stâng!
* * *
Un marinar se întoarce acasă după trei ani şi îşi găseşte nevasta ţinând în braţe un bebeluş.
– Fii sinceră cu mine şi spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai făcut?
– Eee, ia uită-te la el! Ce crezi că numai tu poţi să ai prieteni?
* * *
Preoții se adună la Vatican și îl întreabă pe noul Papă:
– Părinte, avem voie să ne căsătorim?
– Nu, răspunde Papa, sec.
– Dar copiii noștri?
* * *
O pereche de vârstă medie care avea două fete frumoase adolescente s-a hotărât să mai încerce pentru ultima oară să aibă un băiat pe care şi l-a dorit întotdeauna. După multe luni de încercări, în sfârşit soţia rămase însărcinată şi născu un băiat sănătos 9 luni mai târziu. Fericitul tată alergă să-şi cunoască noul copil, şi văzându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebeluş pe care îl văzuse în viaţa lui. Se duse să-şi vadă nevasta şi îi spuse că nu vede posibilitatea ca el să fie tatăl acestui copil.
– Uită-te şi tu la cele două fete frumoase pe care le-am făcut înainte!
Apoi privind-o cu neîncredere o întrebă:
– Nu cumva m-ai înşelat?
Femeia surâse dulce şi îi spuse:
– De data asta nu, dragul meu!
* * *
Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania, dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.
* * *
Încă din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvântului “prietenie” încrederea, loialitatea, spiritul de sacrificu, încrederea…
Iată povestea unui cavaler care a decis să participe la Cruciadă. Hotărând că în această perioadă soţia lui trebuie să poarte centura de castitate, a zăvorât regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a înmânat cheia celui mai bun prieten al său:
– Dacă nu mă întorc în patru ani, dezleagă centura şi dă-i dreptul soţiei mele la o viaţă liberă şi normală!
După care, încălecând, s-a pierdut în depărtare…
Nu a trecut nici o jumătate de oră, când privind în urma lui a zărit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, şi l-a văzut venind pe cel mai bun prieten al său.
– Ce s-a întâmplat?
– Mi-ai dat altă cheie!
* * *
El şi ea în pat:
– La ce te gândeşti iubirea mea?
Ea apropiindu-se de el îi şopteşte uşor:
– La acelaşi lucru ca tine iubitule…
– A bun atunci, să pui şi şuncă în omleta pe care o să mi-o faci…
* * *
Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
– Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
– Cine naiba crezi că i-a dat naştere atunci?
– Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut pe el, şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
* * *
La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dvs. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselină pentru piele uscată şi de asemenea când facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanţa uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
* * *
Se dă o lege cum că orice bărbat care are copii din relaţii extraconjugale are obligaţia de a-i lua acasă. Un şofer de tir, venind acasă dintr-o cursă lungă, aduce cu el un băieţel. Nedumerită, nevasta îl întreabă:
– Al cui e copilul, bărbate?
Bărbatul îi spune că e al lui şi conform noii legi, a trebuit să-l ia acasă.
După care o întreabă:
– Apropo, dar fata noastră unde e?
La care nevasta răspunde:
– A fost nevoit vecinul să o ia acasă.
* * *
Pe stradă se apropie o femeie frumoasă de un bărbat tânăr:
– Scuzaţi-mă, nu sunteţi întâmplător tatăl unuia dintre copiii mei?
Tipul cu groază:
– Eu?!
– Liniştiţi-vă, sunt învăţătoare.
* * *
Supărare părintească
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
* * *
Rugăciune pentru pacea lumii
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
– Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
– Moritz Fishbein.
– De când veniţi la Zidul Plângerii?
– Aproximativ de 60 de ani.
– De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Şi ce simţiţi după 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi…
* * *
Soția: Ai mâncat ?
Soțul: Ai mâncat ?
Soția: Mă imiți ?
Soțul: Mă imiți ?
Soția: Te iubesc !
Soțul: Da, am mâncat.
