Florin Tănăsescu
Delăsarea românilor a ucis tot sportul la noi. Oina, sportul naţional, e la pământ. Au rămas doar bâtele și găurile din care OMV-ul scoate petrol. Și, pentru că nimic nu se pierde în România, ci totul se transformă, Guvernul a dat OUG prin care noul sport naţional va fi polo pe apă.
– Acest sport poate fi practicat atât de cozile de topor care nu știu să înoate, cât și de cei care știu cum să iasă la suprafaţă basma curată, graţie legilor modificate ale Justiţiei. Deci, cin-se bagă ?, întreabă Liviu Dragnea.
– Deci, după leapșa pe furate, băgăm ca sport naţional scufundarea pe săturate? De ce nu popice?, se bagă-n vorbă numita Viorica.
– Popicele-s votanţii, nu-i vezi cum cad ca spicele de grâne, seceraţi fie de vânt, fie de ploaie, fie de foame uscaţi ?
– Că bine zice Daia. Formăm, așadar, două echipe: noi, cei din linia-ntâi, respectiv coaliţia PSD – ALDE – UDMR, iar adversarii USR (dacă este treaz cineva la ei), PNL (dacă nu s-o dizolva la contactul cu apa) și Sufletul lui Avram Iancu, că nu mai e nimeni de la Opoziţie care să ne zică “Fă-ţi bagajul și te du !”.
– E caldă apa? Se poate dormi în ea? Are vreo sută de grade sau pe-acolea ?, pune o altă întrebare prima–doamnă.
– La suta de grade apa dă în fiert. Nu ţi-e destul că fierbe ţara, femeie ? Deci, tacă-ţi fleanca. Noi intrăm aici să promovăm un sport naţional – intratul la apă – și, colateral, să ne mai răcorim un pic.
– Da’ acolo, de unde a ieșit Borcea și va intra Alina Bica, nu e răcoare ? Jilava, de exemplu, doar n-o fi ţara Soarelui Răsare, își dă cu părerea Firea, primăreasa cultă.
– Până și tu ne cauţi condamnarea cu lanterna? Pardon, cu lumânarea?, se enervează liderul PSD-ist.
– De-s titulară la intratul la apă, șefu’, te rog ceva !, miorlăie Olga. Eu, când am trecut Oltul înot, dinspre Oltenia spre București, n-aveam nici pașaport și nici habar de sport. Orban făcea mișto de mine, cântând “Olguţo/ Te-am văzut aseară/ În papuci și-n pielea goală”. Deci, vreau revanșa.
– Și ce-ţi vrea pipota ?
– Să-mi dai o salteluţă plutitoare și o paporniţă gonflabilă, care să plutească lângă mine. Să înnebunească nu doar salcâmii, ci și Elena Udrea de oftică.
– Geantă se numește, nu paporniţă. Ok, sun la Statistică, să umfle tot ce mișcă-n ţară: PIB-ul, nivelul de trai, salteaua și geanta-ţi plutitoare, venitul mediu pe cap de locuitor și oaie.
– Dom Liviu – revine Viorica – eu pot să fac pluta, la jocul ăsta? Să mă gândesc, precum statuia de la Mamangia, la viitorul ţării aflate în derivă ?
– Io zic să-i frămânţi grâul și să-i faci colivă! Fondanta suntem noi. În plus, gânditorul e la Hamangia.
– Echipa adversă are ceva de comentat privind regulile jocului ?
Nicușor Dan: Conform Legii lui Arhimede, un corp scufundat în apă este împins de jos în sus cu o forţă egală cu greutatea lui. D-aia același Arhimede a strigat, acum vreo două mii de ani, “Evrika !”.
Kelemen Hunor: N-a strigat “Evrika”, ci “Paprika”. Vă rugăm să respectaţi drepturile minorităţilor, altfel părăsim și bazinul de polo și nu ne mai jucăm nici de-a guvernarea.
Dragnea: Evrika, Paprika, de parcă ar conta! Tudorele, cum de-a trecut Legea asta a lui Arhimede? În zorii zilei, că doar noaptea furăm toţi de pază ?
– Șefu’, eu am avut grijă de Codul lui
Hammurabi, în sensul că am legiferat dreptul să cumpere pământul românesc arabii. Dracu știe cine a permis ca legea să treacă, iar Arhimede să strige “Evrika!”. Și-o fi vârât, pe înserat, chiar necuratul coada. Să fie rușii ?
„Și afară plouă, plouă / Și- i trecut de ora nouă/ Numai că în ţara voastră/ Nu e loc de dumneavoastră”, cântă Marina Voica pentru românii din diaspora.
