Englezii şi sicilienii
Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câţi oameni vor muri anul viitor.
Pe de altă parte, însă, sicilienii pot să precizeze şi câteva nume..
Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
– Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
– Da? Uită-te la etichete…
Mai există şi bărbaţi adevăraţi!
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi.
Dar nu este adevărat.
Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale, în timp ce ea schimba roata la maşină.
Când beau femeile…
Acum două zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania
curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc, din holul casei, a început să cânte de trei ori.
Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă nouă ori.
Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar fiind beată pulbere – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţa, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins.
Uufff, am scăpat! mi-am zis.
După puţin timp, însă, mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
– Păi, astă noapte, cucul a cântat de trei ori, apoi a zis „la naiba“, a mai cântat de patru ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de trei ori, s-a hlizit, a mai cântat de două ori, după care a râs un sfert de oră.
Un băiețel, aflat la o nuntă, se uită contrariat la mama lui și o întreabă:
– Mamă, de ce fata poartă alb?
Mama sa răspunde:
– Pentru că e cea mai fericită zi din viața ei!
Băiețelul stă și se gândeşte la asta, apoi întreabă:
– Dar atunci, băiatul de ce poartă negru?
Un proaspăt tătic, mândru nevoie mare, intră la secția de nou-născuți.
– Afară, afară, strigă asistenta, nu sunteți steril!
– Bineînțeles!
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6×8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp de chestii atât de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile când vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?…
– Unde se afla America pe hartă?
Nicole, una dintre blonde, se ridică şi arătă cu degetul pe hartă.
Profesorul:
– Bravo. Altă întrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi răspund în cor:
– Nicole!
Intră un domn într-un supermarket pentru a-și procura o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
– Vă dau una simplă, sau cu intelect?
– Cu intelect.
A doua zi se întoarce omul la magazin:
– Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
– Dar ce nu vă convine la asta?
– Nu am reuşit să o conving!
Studentul iese la răspuns ţinând în mână o fiţuică, pe care sunt scrise câteva propoziţii.
Profesorul:
– Dar unde vă este răspunsul?
– În cap.
– Dar aceasta ce e? – indicând spre fiţuica.
– Aceasta n-a încăput.
Cina la hotel
O scenă într-un hotel.
O pereche termina mâncarea.
Chelnerul vine cu plata şi începe cu întrebările…
Bărbatul răspunde scurt şi clar.
– Sunteţi pe mai multe zile?
– Da…
– Dar copii aveţi?
– Da…
– Dar de data aceasta nu i-aţi luat?
– Nu…
– Păi sunteţi numai în doi?… Ce romantic…
– Da…
– Dar cine a rămas cu copiii?
– Soţia.
Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
– Te-ai cam îmbătat aseară!
– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri, i-am zis…
– Bine, zice. Dacă spui tu… acum rostogoleşte-te din fata garajului că trebuie să ajung la serviciu.
Calculatoare de buzunar
Un camion e oprit la vamă:
– Ce transportaţi?
– Calculatoare de buzunar!
Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere şi grenade.
– Astea sunt calculatoare?!
– Păi, eu aşa îmi fac „socotelile”!
Judecătorul:
– Acuzat, de ce ai furat automobilul?
– Era parcat la cimitir, şi am crezut că proprietarul e mort.
Vorbesc doi prieteni:
– Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
– S-a scumpit!
