Mama
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soţ mai bun decât a avut ea. Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taică-su.
* * *
– Eşti obosită, mămico?, o întreabă fetiţa ce o însoţea pe mamă atunci când venea de la piaţă cu sacoşele pline.
– Da, dragă.
– Atunci duc eu sacoşele dar ia-mă în braţe.
* * *
– Domnişoară, sunteţi pesimistă?
– Nu, croitoreasă!
* * *
Obstacolul
La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuţi?
– Codul Penal.
* * *
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde?
* * *
Între colegi:
– De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta ?
– Îi ţine locul şefului.
* * *
La CFR
Sună blonda la CFR:
– Îmi spuneţi vă rog cât face trenul din Tg.Mureş până în Bucureşti?
– O secundă…
– Multumesc!
* * *
În sala de judecată:
– Inculpat, recunoşti că ai furat oile…?
– Nu, domnule judecător, eu am furat numai una, dar ce să fac dacă după ea a venit toată turma..!?
* * *
Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
– Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:
– Doi.
Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să facă ceva pentru el.
Beţivanul zice:
– Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul, zâmbind, zice:
– Ai două cucuie.
La care beţivanul răspunde:
– Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!
Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
– Doamne fereşte! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
– Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese…
* * *
Un amic m-a întrebat dacă poate dormi pe canapeaua mea în seara asta. I-am zis că acum sunt căsătorit, acolo dorm eu.
* * *
I: Cum afli dacă eşti bătrân?
R: Cazi în faţa unui grup de oameni. Dacă încep să râdă de tine, eşti tânăr, dacă se panichează, eşti bătrân.
* * *
Judecătorul:
– Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?
* * *
Un ţăran ajunge în New York..
Ajuns acolo priveşte cu atenţie orice detaliu.
El vede lângă o clădire foarte înaltă un gunoier care stătea sprijinit de un tomberon.
Gunoierul văzându-l pe taran se adresează acestuia:
– Ce faci Ioane?
– De unde îmi ştii numele?
– Nu contează. Hai să ne distrăm!
Se urcă ei pe Empire State Building, iar gunoierul sare şi pică jos.
Se ridică, se scutură, se urcă înapoi şi sare din nou…
Apoi se urcă iar sus. Privind asta ţăranul spune:
– Bă, eşti nebun? Cum să sari de la o aşa înălţime şi să nu se întâmple nimic?
– Hai, mă, sari şi tu că nu se întâmplă nimic!
– Nu mă, eu mă duc jos.
Ajuns jos se uită cum sărea gunoierul şi spune:
– Mă, dacă ei aşa se distrează aici hai să mă distrez şi eu!
Se urcă repede şi sare.
– AAAAAAAAAAAAHHHH
Bum jos şi acolo rămâne mort…
A doua zi, în ziarul „The News: Superman iar îşi bate joc de ţărani”.
* * *
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale.
I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
* * *
Într-un teatru din Bucureşti se juca piesa „Ştefan cel Mare”.
La un moment dat actorul principal strigă:
– Unde sunteţi moldovenii mei?
– Aici Măria Ta, au răspuns trei sferturi din sală.
* * *
În inspecţie în Moldova
Un procuror DNA era în inspecţie prin satele Moldovei şi ajunge la o fermă:
– Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale!
– Nicio problemă, căutaţi unde doriţi, mai puţin pe câmpul din dreapta, îi răspunse fermierul.
Atunci procurorul îşi scoate legitimaţia şi i-o lipeşte de faţă:
– Vezi asta? Sunt procuror DNA şi caut unde vreau eu, nu unde îmi spui tu! Ai înţeles?
– Bine, mă scuzaţi, îi răspunse fermierul şi îşi continuă treburile în gospodărie.
Nu trec nici 10 minute şi pe câmpul
respectiv procurorul alerga de zor şi ţipa după ajutor, urmărit fiind de un taur cu spume la gură. Fermierul lasă sculele din mână şi aleargă imediat la gard, strigând către procuror:
– Arată-i legitimaţia! Arată-i legitimaţia!
* * *
Bunicul: – Nepoate, ţine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul: – Bunicule, dar nu se întâmplă să fie şi bune şi frumoase?
Bunicul: – Nepoate, la mere se întâmplă…
* * *
Cu umor despre… Ambulanţa neagră
* Ambulanța neagră nu e aia care te ia, e aia care te aduce înapoi după ce nu s-a mai putut face nimic.
* Atenție! În Galaţi a apărut o ambulanță neagră care răpește bărbați. S-au semnalizat deja câteva zeci de dispariții de o noapte. Bărbații ajung după 24 de ore acasă, bulversați și cu memoria ștearsă.
* Catastrofă!!! Pe lângă ambulanțe negre care lasă prin șanțuri copii fără organe, a apărut și ambulanța roz, care umblă cu Borcea și lasă nevestele însărcinate. Share masiv!!! Apărați-vă nevestele, iubitele, amantele!!!
