– Domnule director, știți… aș vrea să vă spun ceva, dar îmi este frică de reacția dumneavoastră!
– Nu ai niciun motiv! Accept orice observații și critici din partea angajaților mei. Pot fi trimise pe următoarea adresă: ocauti.culumanarea@yahoo.com.
Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
– M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
– Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
– Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!
– Maestre, care este secretul înțelepciunii?
– Să nu te contrazici cu proștii.
– Maestre, nu cred că ăsta este secretul!
– Ai dreptate!
Noroc în dragoste
Rashela se duce la Rabbi:
– Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?
– Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi… Ştrul ăsta… a fost întotdeauna așa un norocos…
Şef nou la Poliţie
Mitică îi zice soției pe drum:
– O vezi pe grasa aia de colo?
– Da. Ce-i cu ea?
– E noul nostru șef de secție.
– Şi de ce au pus-o șef p-asta?
– Ca să avem un șef cu greutate.
Doi beţivi se întâlnesc pe stradă la care unul întreabă:
– Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna?
– Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.
Un tip tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină ?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual…
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului.
Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă.
Şoferul speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala plătindu-i omului găina.
Ridică de jos găina moartă şi se duce spre Badea Gheorghe care privea nepăsător scena, şi-i spune:
– Bade e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
– No! Io n-am găini aşa late!
Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin Bucureşti cu maşina.
Pe la Arcul de Triumf încurcă circulaţia şi un bucureştean țipă la el pe geam:
– Bă, Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeţi, ba, pe mine mă cunoaşte toată lumea.
– Cea mai mare dintre păsările cu picioare lungi este barza.
– Lăsaţi poveştile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca să ştim că barza nu există!
– Nu pot să-ţi dau salariu mai mare, n-ar fi echitabil.Uite Ştefănescu are 8 copii şi primeşte exact aceeaşi leafă ca a dumneata, care n-ai niciunul.
– Eu credeam că firma ne plăteşte pentru ceea ce facem la servici nu pentru ceea ce facem acasă !
Cine a îndrăznit ?
Un tip intră într-un bar foarte supărat şi întrebă:
– Bă, care l-aţi bătut pe tata?
Se ridică de la una dintre mese un tip foarte bine făcut şi spune:
– Eu!
– La care eroul nostru spune:
– Bine ai făcut!
Comunicare modernă
Diăr coligs,
Tumorău ai uil bi în holidei, său ai uil nat bi în ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:
– nuraspund@latelefon.ro
– nuam@semnal.ro
– ba@damalashi.ro
– ocupat@mereu.ro
-miserupe@devoi.ro
Senkiu
Soacra vecinului lui Ion s-a spânzurat de un pom din grădină. A doua zi, Ion se duce la vecin şi îi spune:
– Vecine, să-mi dai şi mie un altoi din pomul tău să altoiesc şi eu unul în livada mea, poate mă aleg şi eu cu o cracă norocoasă!
Un bătrânel pitic este dus la închisoare şi este pus în celulă cu 3 negri.
După un timp el îl întrebă pe primul:
– Câţi ani ţi-au dat?
– 5! răspunse el!
– De ce?
– Păi, în Africa am fost lovit de o maşină şi am fost acuzat de zbor neidentificat!
Îl întreabă pe al doilea:
– Câţi ani ţi-au dat?
– 10! răspunse el.
– De ce?
– Când am fost în Africa am fost lovit de o maşină şi am aterizat la un om în curte şi am fost acuzat de zbor neidentificat şi violare de domiciliu!
Îl întreabă pe al treilea:
– Câţi ani ai primit?
– 15! zise el!
– De ce?
– Păi, când am fost în Africa am fost lovit de o maşină am ajuns în curtea unui om, iar el a ieşit şi m-a înjunghiat şi am fost acuzat de zbor neidentificat, violare de domiciliu şi ,,port” de armă!
Logica popoarelor privind canicula
Logică neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient. Logica grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămâna la ei. Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine??? Logica SUA: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim. Logica chinezului: Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm! Logica românului: Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.
Un tip mergea prin deşert pe o cămilă, de vreo două săptămâni. Rămăsese fără apă, fără mâncare şi suferea îngrozitor din cauza căldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe lângă el. Mai merge, ce mai merge şi vede pe altul alergând. Şi tot aşa. La un moment dat, se ia după unul şi îl întreabă:
– De ce fugi dom’le în halul ăsta?
– Lasă-mă dom’le că fug. – Păi văd, dar de ce?
– Păi alergând, se formează nişte curenţi în jurul meu, care fac răcoare şi nu mai sufăr de căldură.
– Interesantă, idee! Îşi zice omul nostru. Se suie pe cămilă şi o îndeamnă să meargă mult mai repede. Şi într-adevăr se face mai răcoare. Şi merge el aşa un timp, până când cămila cade lată jos de oboseală. Se uită omul la ea, încearcă să o scoale – nimic.
– Hmmm, îţi zice el, se pare că a îngheţat de tot.
Poliţistul îl opreşte pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plăteşte şi-i zice poliţistului „Căldură mare, dom’poliţist.” A doua zi la fel, amendă, Ion plăteşte după care zice: „Căldură mare, dom’le poliţist”. A treia zi poliţistul îl opreşte iar pe Ion şi-i zice: – Azi nu-ţi mai dau amendă, dar spune-mi şi mie de ce tot spui „căldură mare” ? Ion îi răspunde: – Păi cum altfel să-ţi spun „arde-te-ar focu'” ?
Un băieţel, la o nuntă, se uită la mama lui şi spune
– Mamă, de ce fata poartă alb?
Mama sa răspunde:
– Pentru că e cea mai fericită zi din viaţa ei.
Băieţelul stă şi se gândeşte la asta, apoi spune:
-Dar atunci, băiatul de ce poartă negru?
