După valoare
O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
– Şi…ce-ai mai făcut? întreabă ce-a de 1 leu.
– Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viaţa ta?
– Mmm, cele obişnuite… biserica, biserica, biserica….
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure.
Cade o omidă pe american.
Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia şi o mănâncă.
Cade altă omidă pe american.
Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omidă?
Un tip beat mort stătea la bar, se apropie bartenderul şi zice:
– Vai dar aveţi paharul gol, mai doriţi unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?
Atac cibernetic la Penatgon
Întrebare:
– Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
Răspuns:
– A încercat fiecare câte o parolă!
Intuiţie de femeie
Merg cu autobuzul către casă.
Autobuzul este plin.
Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare?
Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs?
La penultima staţie nu a coborât, deci merge până la capătul de linie.
Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine.
În satul meu sunt doi bărbaţi care arată bine: soţul meu şi amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo mă duc acum.
Înseamnă că merge la soţul meu.
Soţul meu are două amante: Claudia şi Rodica.
Claudia e în delegaţie…
– Rodica, poţi să-mi compostezi şi mie acest bilet, te rog?
Rodica:
– De unde ne cunoaştem?
Foc mare
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Cu maşina în şanţ
– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.
Nu am să vă dau rest
Chelnerul:
– Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul:
– Nu-i nimic! Plătesc altădată!
Limuzina
Ion și Maria așteaptă mașina care trebuie să-i ducă în oraș.
– Mărie, ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are șofer?
– Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
– Atunci hai repede că vine autobuzul!
Explicaţii pertinente
– Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic…
Război în Scoţia
Scoţia. Război între două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămână întreagă.
La un moment dat, însă, linişte totală. De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?
De la a două cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Într-un oraş din Timiş s-a descoperit un drum de pe vremea turcilor. Se pare că e şi cel mai modern drum din oraş, restul drumurilor fiind de pe vremea
romanilor.
Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă.
Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească de arsura soarelui, şi-a pus o pălărie peste părţile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
„- Dacã ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !”
El ridică o sprânceană şi îi răspunde:
„- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură…”
Condamnatul la moarte îşi aşteaptă execuţia.
Directorul închisorii, om milos din fire, află că nefericitul suferă de inimă, aşa că îi spune călăului:
– Du-te şi înştiinţează-l pe condamnat că mâine va avea loc execuţia publică. Dar spune-i-o aşa, pe ocolite, să nu facă un atac de cord, să moară! Călăul se duce să execute ordinul. Se apropie de condamnat, şi începe să-l gâdile pe gât:
– Gâdi, gâdi, pe cine spânzuram noi mâine?
Mama către fiică:
– Prietenul acesta al tău așa de tare nu-mi place, încât eu aș fi fericită să-i fiu soacră.
Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se întâlneşte cu consilierul său economic
– Tocmai ce am aflat despre o investiţie care vă va dubla averea în numai 5 ani.
– 5 ani? Glumeşti? La vârsta mea nici banane verzi nu mai cumpăr…
Când sună ceasul, am impresia că trage cineva cu o mitralieră în mine, zice Bulă.
– Şi ce faci, sări din pat să te ascunzi?, întreabă Trulă.
– Nu, mă prefac că m-a nimerit şi stau întins până nu se mai aude nimic.
Sunt doctor de 30 de ani , dar n-am auzit pe nimeni să se plângă de serviciile mele.
– Cred şi eu, morţii nu vorbesc…
Soacră-mea se pregătea ieri să meargă la piaţă.
– Mamă soacră, zic, dacă tot ieşi în oraş, cumpără-mi şi mie te rog un loz în plic, poate de data asta nimeresc unul câştigător!
– Bine, bine…răspunse ea, şi plecă.
În sfârşit, cred că am nimerit lozul cel mare!… Am aflat că, în timp ce soacră-mea se întorcea spre casă, a buşit-o tramvaiul.
Doi pensionari aflaţi în Mamaia în cadrul programului ’’Litoralul pentru toţi” au adresat o petiţie ministrului Turismului:
Domnule ministru al Turismului, degeaba daţi sute de mii de euro pe palmieri dacă proprietarii hotelurilor nu ştiu să-şi trateze oaspeţii cum se cuvine. Eu stau de o săptămână aici şi n-a venit nimeni de la asociaţie să-mi citească apometrele. Bătaie de joc!
Învăţătoarea:
-Ionele, azi e a cincea oară, săptămâna asta, când te pedepsesc! Aşa nu se mai poate! Ce ai de spus?
– Mă bucur foarte tare că azi e vineri!…
