Unde e ambasada?
– Vom muta Ambasada României din Israel la Ierusalim…
Viorica Dăncilă :
– Şefu, da’ de ce o mutăm, ce-avea dacă rămânea la Tokyo ??
– Ei, tu!, strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, dle senator”.
– Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?
Vorbesc două blonde:
– Ce vedere ai?
– Minus 5.
– O, probabil tot timpul ţi-e frig!
Mă pregăteam să plec la pescuit, dar am observat că nu mai am ţigări. Am fost nevoit să iau din ţigările fiică -mii.
După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă şi monstrul din Loch Ness…
Două motive pentru care femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii
Primul motiv: Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii pentru că… ele întotdeauna întârzie.
Al doilea motiv: Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii pentru că… ele nu au soţii…
Doi beţivi ies dintr-un bar şi opresc un biciclist.
– Scuză-mă drăguţă,îmi spui la ce oră trece următorul tramvai?
– Ei bine e abia ora 12. Următorul tramvai trece abia pe la ora 6.
– Mulţumesc! Haide, putem trece strada liniştiţi!
Doi prieteni vorbeau:
– Cum e, mă, să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani.
– Adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns.
EA şi EL:
– Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
– Ce iubito?
– Că vrei să te căsătoreşti cu mine…
– Analfabeto!
Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permis de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc şi te rog să-mi fii soţie!
– Înainte de a-ţi răspunde aş vrea să-mi prezinţi pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!
Iubitule, mă laşi să mă uit la tine în telefon?
– Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrăţişare.
– De ce?
– Pentru că-mi vei lipsi mult!
Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient!
– Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră.
Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
Nervos ţipă:
– Du-te şi fă ce vrei!
– Am auzit! Am auzit!
Un tip se plânge la serviciu ca de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal.
Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:
– Păi nu se vede nimic!
– Dar ia urcaţi pe dulap!
Doi prieteni filozofează:
– Se ştie că o ţigară fumată scurtează viaţa cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viaţa cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deţine o zi de muncă – ea scurtează viaţa unui om cu 8 ore.
– O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 şmecheraşi în spate…
Se sfătuiesc ei acolo şi într-un final pleacă unul spre ea:
– Domnişoară, uite 5 RON pentru minunată privelişte pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel şi zice:
– Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapaţi am reducere!
– De ce ai umărul în ghips?
– Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
– Şi ţi-a fracturat umărul când ai scos-o?
– Nu atunci. După vreo două ceasuri, când îi arătam unui amic cât era de mare captura.
– Tată, de ce în ţara asta nu putem să avem mai multe neveste?
– Fiule, acum eşti mic, dar când mai creşti o să îţi dai seama de ce legea ne apără.
O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adânci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
– Dar, doamnă, soţul dv. are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
Îţi pun o întrebare, îi zice profesorul elevului.
– Bine domnule profesor, dar numai una !
– Unde e Austalia?
– Acolo, răspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta deja e a doua întrebare…
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce e cu ei. Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă:
– Ce ai făcut de i-ai liniştit?
– Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei şi, când se întoarce, pilotul îl întreabă: – Ce ai făcut?
– Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!
Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune câteva monede în mână ca să împace lucrurile.
Încântat, ardeleanul i se adresează:
– Veniţi des pe aici, domnule?
Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă:
– Cum e apa astăzi?
– E atât de minunată ca nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.
Două blonde la duş
– Te rog dă-mi şi mie şamponul tău,
Cealaltă:
– Dar tu nu ai acolo şampon?
– Ba da, dar scrie că e pentru păr uscat şi al meu e ud.
Doi nebuni evadează dintr-un sanatoriu. La un moment dat, ajung pe un zid pe care era un far de supraveghere. Unul dintre ei zice:
– Eu aprind farul şi tu cobori pe raza de lumină.
– Băi eşti nebun? Eu să ajung la jumătatea drumului şi tu să stingi lumina?
Un moş vine cu nevasta în vârstă de 20 de ani la maternitate, să nască.
Toată lumea:
– Tataie, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-he, dragii moşului, am ţinut motorul mergând!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întrebat, iar răspunde:
– He-he, dragii moşului, am ţinut motorul mergând!
După încă doi ani, iar se repetă tărăşenia.
După naştere, iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi tataie, ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!
O bunică stă la piaţă şi vinde mere.
„Mere, mere de la Cernobâl”
Un tip se apropie şi spune:
-Nu mai zi că-s de la Cernobâl, cine o să ţi le cumpere?
-Cumpără mamă, cumpără, unii pentru şefi, alţii pentru soacră…
