De pe altă planetă…
O farfurie zburătoare cu marţieni aterizează în fostul DDR.
Doi marţieni părăsesc nava şi pleacă în cercetare.
Când întâlnesc primul Trabant o iau speriaţi la fugă şi urcă înapoi în navă. Şeful lor îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat? De ce sunteţi aşa speriaţi?
– Ăia de pe Jupiter sunt deja aici…
* * *
Un cetăţean opreşte un taxi:
– Du-mă şi pe mine un milimetru!
– Hai dom’ne, nu mă lua la mişto!
– Dacă te-aş fi luat la mişto, ţi-aş fi spus „cu opriri”.
* * *
Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbându-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de când ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…
* * *
Întrebare:
– De ce origine este stepul?
Răspuns:
– Stepul este de origine sovietică. Stepan Stepanovici stătea în stepă. Avea 13 copii şi o singură budă…
* * *
-Mama, vreau să-mi decorez camera ca sala mea de clasă…
-Dar de ce fiule?
-Ca să mă ia somnul mai repede…
* * *
Doi extratereştri se holbează la Pământ şi comentează:
– Ce-o fi cu fumul ăla ce se vede ? Iar e un atac nuclear ?
– A, nu ! Azi e 1 Mai. Au ieşit românii la un grătar !
* * *
Aterizând pe planeta noastră, comandantul navei extraterestre raportează entuziasmat superiorilor:
Există viaţă pe Pământ!!
Urmărind starea socială: revoltele, luptele pentru putere, înarmarea excesivă, salariile de mizerie, anarhia instaurată etc. Acesta, după câteva zile, raportează cu amărăciune:
M‑am înşelat, sir.
Asta nu‑i viaţă…
* * *
Ciobanii stăteau la masă.
Din cer cu-n zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră.
Iese din ea un exaterestru şi se adresează ciobanilor:
– Eu sunt Venus !
Baciul mai mare zice:
– Ia toarnă-i un păhărel.
Bea exaterestrul şi iar:
– Eu sunt Venus !
– Mai toarnă-i unul !
Bea exaterestrul şi vesel le zice:
– Vedeţi…, eu sunt de pe altă planetă !
– Nu-i mai turna, căci s-a îmbătat deja, zice baciul.
* * *
Ionel:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Ionel:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”
* * *
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dv vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
* * *
Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:
– Cât face 7+7?
Un nebun răspunde:
– 1782 !
– NU!
Alt nebun:
– Miercuri!
– NUUU !
După care un alt nebun:
– 14 !
– Bravooo! Cum ai făcut?
– Păi am împărţit pe 1782 la miercuri…
* * *
– Doctore, doctore cred că sunt o maşină, brum, brum ..
Medicul:
– Mai faceţi odată vă rog.
– Brum, brum, brum.
– Cred că aveţi carburatorul înfundat!
* * *
La un spital de nebuni intră doctorul în cameră şi îi găseşte pe toţi nebunii făcând gălăgie.
-Ce aveţi mă???
-Suntem maşini şi ne jucăm de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni stătea liniştit şi se uita la celilalţi.
Îl întreabă docturul:
-Tu nu te crezi maşină???
-Nu!!!
Hotărât doctorul îi face externarea crezând că s-a vindecat şi îl conduce până la poartă.
Acesta ieşind pe poartă începe:
-Vrumm…vrum…vrum…
-Ce faci mă?? Parcă nu mai erai nebun.
-Eeeeeee… Acolo nu aveam loc să îmi întorc tirul!
* * *
Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior.
Doctorul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat ?
– A fost împușcată.
– Ați putea să fiți mai precis?
– Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma, data viitoare voi fi mai precis, promit!
* * *
Soţia:
– Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
– Ţi-am mai spus eu ca pendula aia tot rămâne în urmă!
* * *
– Tată pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniştit, numai să nu îl porneşti!
* * *
La cabinet, soția pacientului stă de vorbă cu doctorul care o întreabă:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus că este social-democrat!
* * *
Am învăţat-o pe nevastă-mea blondă să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale atunci când se află la volanul autoturismului. Astăzi, văzând că întârzie atâta, am sunat-o impacientat pe mobil, crezând că a păţit ceva:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă acasă? S-a întâmplat ceva?
– Nu, dragule, stai liniştit! Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice obstacol îmi iese în cale?
– Aşa, şi?
– Acuma vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!
* * *
– Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger .
– Plouă!?
– Da.
– Aoleu, rufele mele!
* * *
– Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a 7-a
– Și ce ai făcut?
– Păi nimic, s-a enervat mă-ta și te-am mutat la altă școală…
* * *
În biroul directorului unei bănci care tocmai a fost jefuită intră valvârtej un sergent de poliție care i se adresează superiorului său:
– Șefu, a reușit să scape!
Înfuriat, inspectorul strigă la el:
– Dobitocule! Doar ți-am spus să pui câte un polițist la fiecare ieșire, cum a putut scăpa!?
– A ieșit pe una dintre intrări, șefule!
* * *
Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu !
– Păi, care era parola ta ?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
-Uaaauu ! Foarte tare Și în ce an a fost asta ?
– 1234.
