Vârsta unei doamne
– Ce vârstă aveţi, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcţie?
* * *
Şedinţă urgentă
Şeful către secretara:
– Cheamă toţi angajaţii la şedinţă. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin facebook. Va fi mult mai repede!
* * *
Ionel:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Ionel:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”
* * *
Două actriţe vorbesc despre o prietenă comună.
– Nu pot s-o înţeleg pe madam Popescu. S-a căsătorit cu criticul care o atacă cel mai tare în articolele sale. De ce să facă asta?
– Hm!, fiindcă este o femeie deşteaptă! Tu vezi vreo metodă mai bună să te răzbuni pe un porc ca ăla?!
* * *
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi ?
– Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas !
* * *
Un cerşetor care făcea pe orbul se adresează unui trecător:
– Domnu’ inginer, daţi-mi şi mie un leu.
– Nu-ţi dau nimic pentru că nu eşti orb!
– Dar ce, tu eşti inginer!?
* * *
În Rai sau în Iad
O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului unde se întâlneşte cu Sf.Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai:
– O, vai de mine ce se întâmplă acolo ? spune bătrânica.
– Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.
Bătrânica vădit deranjată de acest fapt se dă un pas înapoi, când deodată încă un urlet :
– Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreabă bătrânica.
-A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montăm aureola. Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
– Vai dar nu puteţi face aşa ceva, veţi fi sodomizată şi violată. La care bătrânica răspunde:
– Sigur maică,dar măcar am deja găurile făcute…
* * *
Unul încearcă să agaţe o fată:
– Domnişoară, ce telefon aveţi?
– LG!
– Nu, mă refer la operator…
– Orange!
– Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre!
– Aaa, cifre – arabe!
* * *
Trenurile noastre toate!
Japonia:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai târziu!
România:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
– Nu pot să cred! Un tren!
O tânără blondă este oprită de un poliţist în trafic:
– Permisul, domnişoară!
– Ce este ăla?
– Cartela care are poza dumneavoastră pe ea!
Caută în geantă, găseşte oglinda, se uită în oglindă şi o întinde poliţistului.
– Mă scuzaţi, domnişoară, nu am ştiut că lucraţi la poliţie.
* * *
Gigel spune că tatăl lui e inginer şi Ionel că al lui e avocat.
– Vasilică, tatăl tău ce e?
– Medic stomatolog agricol!
– Adică, ce face?
– Pune dinţi la greblă!
* * *
Doi tipi sună la uşa unei bătrâne.
– Cine e acolo?, întreabă baba.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uşi.
– Să le schimbaţi? Păi cu ce?
– Cu borduri, fireşte…
* * *
La fermă, porcul îi spune calului:
– Măi, calule, prost mai eşti! Toată ziua cari greutăţi cu căruţa, mergi la arat, iar seara, primeşti doar o mână de paie. Eu ziua dorm, iau trei mese zilnic.
Calul îl ascultă cu atenţie şi îl întreabă:
– Mă porcule, tu nu eşti cel de anul trecut, aşa-i?
* * *
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz:
„Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea. Da’ să ştii că eu regret nespus”.
