Anecdote

Şeful către secretară:
– Cheamă toţi angajaţii la şedinţă. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!

Se întâlnesc două blonde, una spune:
– Ascultă, ştii că anul acesta, 8 Martie va fi joi?
– Serios?! Numai să nu fie 13!

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile astea cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, cu rodii!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar… flambată!
– Bă…
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, şi mie…
– No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte
shot-uri de Jagermeister!

La o maternitate, doi bărbaţi aşteaptă pe o bancă.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sală de naşteri şi i se adresează unuia dintre bărbaţi, al 2-lea de pe bancă:
– Felicitări, aveţi un băiat!
Primul sare ca ars şi zice:
– Scuzaţi, dar eu eram primul!

Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
– Ce ai în sticlă?
– Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
– Părinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale!

La psihiatru:
– Felicitări domnule, faceţi progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiţi dumneavoastră progrese?
Cu şase luni în urmă eram Napoleon, iar acum, un
nimeni…
În legitimă apărare

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă, încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie
nemaiauzită şi, dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectivă, i-am spus soţiei:
– E cumplit să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici.
– Da, răspunde soţia, sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei. Ca să nu mai continui discuţia asta aberanta m-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc.
Nici nu m-am aşezat bine, că apare soţia mea lângă mine, cu o carte în mână şi îmi spune:
– Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia.
Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mâna şi îi spun:
– Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.
– Asta e buună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
– Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
– Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ăla a fost Hector şi era troian.
– Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
– Ăla e hectar draga mea.
– Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar este o băutură a zeilor.
– Ăla se numește nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
– Nu se spune duo, se spune duet.
– Mă scoţi din sărite, cum dracu’ de eşti aşa de încuiat?
Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!
– Ăla se nuumeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sala…
Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
– Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector!

– Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
– Care? Asta sau cealaltă?

John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfârşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.
Când John se întoarce acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
– Cum ţi s-a părut medicul?
– Delicios, răspunse John, lingându-şi buzele.

– Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător din compartiment. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arată ca la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara, ieşeau pe poartă containerele cu conserve…
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!

Maica stareţă surprinde într-o noapte un bărbat care încerca să sară gardul mănăstirii înapoi în stradă.
– Ce-ai căutat aici, blestematule!?
– Am vrut să fur mâncare, dar m-au prins măicuţele.
– Când? În seara asta?
– Nu, acum patru săptămâni!

Sună unul la măcelărie:
– Aveţi picioare de porc?
– Da!
– Şi cap de curcan?
– Da!
– Urât trebuie să mai arătaţi…

Leul adună toate animalele din pădure şi le spune:
– Astăzi îl voi mânca pe cel mai fricos!
Iepurele iese în faţă şi spune cu o voce fioroasă:
– Îl omor pe cel care pune mâna pe mistreţ!

Două prietene povestind între ele:
– Tu, cum e soţul tău?
– E un amestec dintre Dr. House, Mr. Bean şi Brad Pitt.
– Vai, tu, ai un bărbat doctor, inteligent, simpatic şi glumeţ, frumos şi atrăgător?
– Ah, nu, e şchiop şi arogant, urât şi caraghios, narcisist şi drogat.

Două blonde la un meci de rugby.
– Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă?, o întreabă una pe cealaltă.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să ne bârfească!

Dimineaţa, în Gara de Nord, vine un tren din provincie.
Într-un compartiment doarme un student ochelarist, pe genunchii căruia stă o carte groasă de fizică L. D. Landau – “Teoria clasică a câmpurilor”.
Nașul se apropie de el şi-i spune:
– Trezeşte-te agronomule, am ajuns!

Discuţie între un nepoţel şi bunica sa:
– Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis şi mama că numai tu ne mai lipseai!