Despre licitaţii şi infrastructură
Dumnezeu s-a săturat văzând că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărât să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe Sf.Petru, organizatorul de licitaţii, şi i-a cerut să-i găsească cei mai buni constructori. Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electronice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
– Francezule, cu cât îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
Dumnezeu a continuat cu întrebările:
– Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
– Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Românule cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
– Păi, cu 15000 de euro.
– Şi ce faci de banii ăştia? întreabă Domnul.
– Păi (şi apropiindu-se de urechea Domnului) îţi dau Ţie 5000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5000 îi dăm francezului să facă gardul.
MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în RO, printre care şi… construirea de autostrăzi.
– Aţi văzut vreodată gard între Rai şi Iad ?
– Nu.
– Şi nici autostrăzi în România.
* * *
Promisiune la început de an
Planurile mele pentru 2018 sunt să îndeplinesc planurile din 2017 pe care trebuia să le fac în 2016 pentru că aşa promisesem în 2015 şi le plănuisem în 2014.
* * *
Întrebare la „Te pui cu blondele”: De câte blonde este nevoie să schimbe un bec?
„Cred că este o întrebare capcană. Becul nu trebuie schimbat, că doar nu e bebeluş”… răspunde una.
* * *
Se întâlnesc două prietene, femei măritate, după Anul Nou:
– De Anul Nou am fost pe la vecini cu Pluguşorul, ne-am distrat de minune, zice una. Tu cu ce-ai fost?
– Cu buhaiul. Acasă.
* * *
Sfat bărbătesc
Cel mai bun sfârşit pentru o ceartă cu femeia e să te prefaci mort.
* * *
Diferenţă
Nemții, după câteva halbe de bere, trec la ”Tu”, iar rușii la votcă.
* * *
Reţetă de succes
O femeie bătută rău se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a întâmplat ?
-Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare dată când soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Când soţul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargara şi tot faci gargară.
Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspătă şi renăscută, se întoarce la doctor.
-A fost o idee strălucită. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel, şi el nici măcar o dată nu m-a atins.
-Vezi dacă-ţi ţii gura ?
* * *
Nedumerire
– Cum poți tu să te cerți necontenit cu soția ta, dar în același timp să o stimezi pe soacră-ta?
– Cândva, doar ea era împotriva căsătoriei noastre.
* * *
-Doctore,ce tratament îmi recomandaţi pentru bărbatul meu?
-Doamnă,v-am spus că e sănătos tun!
-Da,dar aseară a venit în grabă acasă,strigând că toţi câinii aleargă pe stradă cu umbrelele deschise!
-Dar dumneavoastră, doamnă,nu aţi văzut ce ploaie torenţială era aseară?!
* * *
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
* * *
Autocaracterizare
Nu-s beţiv, dar setea mă omoară…
Beau rachiul ca pe vin, vinul ca pe bere, iar berea ca pe apă.
* * *
– Dragule, tu așa de tare mă iubeai cândva… ce s-a întâmplat?
– Asta era cu 80 de kilograme în urmă.
* * *
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
* * *
Un tip se urcă într-un avion de cascadorii. Pilotul urca, coboară, se răsuceşte, face tot repertoriul. La aterizare:
– Mulţumesc pentru curse…
– A fost numai o singură cursă.
– O numesc una dublă… prima şi ultima…
* * *
Doctorul către pacientul nou internat:
– Nu vă faceţi griji! În două săptămâni părăsiţi spitalul – într-un fel sau altul.
* * *
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei , i-am zis:
– Foloseşte-ţi naibii degetele!
– Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuţite!
* * *
Un pitbul mare trece prin oraş, vede scris pe o poartă ,,Atenţie câine rău !” . Intră şi vede un căţeluş mic, mic, mic. Oprindu-se în faţa lui îl întreabă:
-MĂ !!! Cine-i câine rău aici ???!!!
-Eu că nu mănânc tot din farfurie.
* * *
Interogatoriu
– Cum a putut să evadeze deţinutul? A furat cumva cheia?
– Nu, a câştigat-o la table.
* * *
Colaborare
CFR Călători face un apel disperat către ceilalți operatori feroviari internaționali: ”Avem nevoie urgentă de trenuri în România. După nici o săptămână de viscol, am anulat toate trenurile din dotare și nu mai avem ce anula.”
* * *
Instructorul de paraşutism:
– După ce săriţi, număraţi până la 50 şi după trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3.
