Anecdote

Câţiva ţărani participă la o şedinţă, la primăria din sat.
Primarul:
– Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri de proiecte noi.
Un ţăran:
– Multe bodegi!
Altul:
– Multe crâşme!
Altul:
– Multe berării!
Altul:
– Multe baruri!
Primarul:
– Beţivanilor, numai la asta vă e gândul!
Alt ţăran, mai retras:
– O bibliotecă!
Primarul:
– Bravo, Vasile! Vedeţi? În sfârşit, un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
– Păi… să ne strângem toţi acolo să bem ceva!

Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de la căsătorie.

Un cetăţean intră în măcelărie:
– Aveţi mânzat?
– Nu.
– Dar porc?
– Nu.
– Pui?
– Nu.
– Dar ce aveţi domnule?
– Avem deschis de la 6 la 16.

De altădată…

Învăţătoarea:
– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu:
– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
– Bravo, Popescu!
– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
– Bravo!
– Şi eu, şi eu, tovarăşa!
– Spune, Bulă!
– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.

La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat?, întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie?, întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine?, întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.

Examen de admitere

Examen de admitere într-un institut:
– Tinere, de ce ai hotărât să dai la facultatea noastră?
– Nu pune întrebări idioate, tată!

Eclipsă totală de luna

– Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant – o eclipsă totală de lună. Să nu uitaţi să vă uitaţi la ora nouă şi jumătate – spune profesoara.
Ionel, din ultima bancă, întreabă:
– Pe ce canal ?

La Universitate
Un tânăr negru sud-african se înscrie la Universitate.
Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul, nemulţumit profund:
– Dar nu pot să am şi eu o bancă, la fel ca toţi ceilalţi?

Vine Ion acasă mort de beat.
Intră în cameră la copil şi-l întreabă:
– Mai copile, ia spune tu lu’ tata, în ce clasă eşti tu?
– În a treia, mă tată, tu nu ştii?
– No, apăi, tu ştii să scrii după dictare?
– Ştiu tată, cum să nu!
– No, ia un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost’!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
– No, mai scrie o dată: Ardealul îi al nost’!
Mai scrie copilul o dată.
Şi tot aşa până umple tot caietul cu „Ardealul îi al nost’ ”.
Ion, mulţumit, se întoarce la birt.
Copilul plângând o sună pe maică-sa.
– Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea….
– Da’ ce-a păţit dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
– Nu, mama!
– Dar ce e cu el?… E în comă alcoolică?
– Nu, mama!
– Dar despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer şi prelucrător prin aşchiere.
Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Ioi, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ţi explic, acum cu aderarea asta la normele UE nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? – Io nu înţelege.
– Bă, n-ai liceu, asta e!
– Face Gyuri liceul, no problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
După un timp iar îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea (la distanță).
Iar îl cheamă directorul.
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut la Gyuri şi liceu şi facultate!
– Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
– Asta no problem este, facem Gyuri român şi trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp, iar îl cheamă. Gyuri răspunde:
– Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
– Băi Gheo, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român…

Un scoţian se uita, descumpănit, la soţia sa.
Scoţianul: – Dragă, când nu priveşti la nimic, scoate-ţi ochelarii, ca să nu-i uzezi!

La o coadă lungă de carne, un cetăţean nervos zice către vecinul său:
– Ţineţi-mi şi mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceauşescu.
După o vreme se întoarce.
Cum îl vede, vecinul îl şi întreabă:
– Ei, cum a fost? L-ai omorât?
– Încă nu. Da’ mi-am lăsat şi acolo rând.

Un poliţist intră într-o agenţie CEC:
– Am o sumă depusă… Pot s-o scot?
– Desigur, îi răspunde funcţionara de la ghişeu.
După înmânarea banilor şi numărarea lor, poliţistul întreabă:
– Acum pot să-i depun înapoi?
– !??
– Am vrut doar să văd dacă sunt toţi.

Despre fericire

Două lucruri fac o femeie fericită:
-Te iubesc!
-Reducere 50%!

Azi în timp ce așteptam autobuzul în stație aud pe un țigan care îl sfătuia pe fiu-su:
-Bă, Pardailiane , să te speli dracului pe hoit când ajungem acasă …..
Ia uite, ce frumos, mă gândeam eu: un țigan care-l îndruma la igienă pe fiu-su ….după care aud continuarea :
……………că te miros oamenii când le intri în casă la furat !!!

Magnatul Itzik Strulberg vine într-o zi la bancă.
Când află cine a venit preşedintele băncii opreşte şedinţa de consiliu, care tocmai se desfăşura, ca să-l întâmpine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce vă putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un împrumut.
– Un împrumut ? Cum să nu ? Cam de ce sumă aţi avea nevoie ? 1 milion… 10 milioane ?
– O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
– 1 dolar? Doar atât?
– Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o lună. Şi ca să dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorinţa dvs. va fi lege pentru noi.
În fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasă maşina drept garanţie şi pleacă.
După o lună se întoarce Strulberg la bancă.
– Domnule, iată că m-am prezentat la termen să-mi plătesc împrumutul şi să ridic maşina.
– Vă mulţumim domnule Strulberg şi vă asigur că maşina dvs a fost păstrată în cele mai bune condiţii în garajul băncii, fiind spălată de 2 ori pe zi şi lustruită.. Dar acum am şi eu o întrebare. De ce aţi avut nevoie de un dolar împrumut?
– Dragul meu, ştii ? A trebuit să merg o lună la Paris şi nu am găsit un loc de parcare mai ieftin şi mai bun decât la voi !!!

Facebook: Eu cunosc pe toată lumea!
Internet: Eu ştiu tot!
Youtube: Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!
Google: Fără mine nu puteţi trăi!
Curentul: Să mori tu ?

Un marinar tânăr întreabă:
– Căpitane, de ce au nume de femei cele mai multe nave?
– Dacă ai şti cât de greu este să le conduci, nu ai mai pune aşa întrebări stupide!

Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
„Cu verdele în sus, cu verdele în sus…”
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo; şi, ce să vezi, poliţiştii plantau brazi!