Cel mai înfocat fan
Finala Campionatului Mondial de fotbal.
Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul.
Apare un tip și-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc și să nu vii la meci?
– Adevărul e că și locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soția mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriți… Din păcate, ea a murit…
– Și nu ați găsit pe nimeni să vă însoțească, un prieten, un vecin?
– Nu, toți sunt la înmormântare…
* * *
Cascadorul către actor:
– Începând de azi, eu voi face în locul dumneavoastră scenele mai periculoase.
– Perfect! Atunci du-te acasă la mine şi spune-i soţiei că diseară vin târziu.
* * *
O proaspătă soacră stă la o cafea cu o prietenă.
– Cum îi merge fetei tale?, o întreabă prietena.
– Nemaipomenit! Soţul ei o iubeşte, îi cumpără parfumuri, haine de blană, o duce mereu în vacanţă.
– Dar fiului tău?
– Of, cum nu se poate mai prost. Bietul meu băiat s-a însurat cu o nesimţită. Cere ba parfumuri, ba haine de blană, ba vacanţe.
* * *
Ion şi Ghio, doi ardeleni sadea, la casa de bilete în gară. Ion către casieriţă:
– Aci se vând bilete?
– Aici. Până unde mergeţi?
– Apoi nu-ţi spun. Ce trebe tu să ştii de toate. Dă-mi dară doar două bilete muiere şi vezi-ţi de ale tale.
– Păi dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi nu vă pot da bilete.
Ghio: – Spune-i Ioane, că nu-i bai.
– Să-i spun Ghio?
– Spune-i s-om mere.
Ion către casieriţă:
– Apoi, doamnă dragă îţi spun! Să ştii că noi merem la o nuntă!
– Bine, bine, dar unde?
– La o nuntă…
– Omule eşti dus cu capu’? Unde la „o nuntă”???
– La frate-miu…
* * *
Caporalul întreabă:
– Soldat, cum procedezi când auzi comanda: „Voluntarii, un pas în faţă!”?
– Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii să poată păşi înainte…
* * *
– Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
– Ionele, tu nu eşti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei?
– Vrăjitor, domnule profesor.
* * *
Reuşită medicală !
Un doctor român a reuşit să trezească o fată din comă punând un CD cu Nicolae Guţă timp de o săptămână, 24 de ore din 24.
Interogată, fata a răspuns:
– M-am trezit din comă doar ca să închid porcăria aia.
* * *
Intră un student la examen şi fără discuţii pune pe masă o sticlă de whisky.
Examinatorul priveşte şi spune:
– Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolată.
Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra şi un stilou aurit, de firmă.
Examinatorul:
– Excelent, după care pune nota în catalog.
Studentul strânge totul de pe masă şi spune:
– Acum vă rog să mă scuzaţi dar mai am de dat şi la fizică.
* * *
Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
* * *
Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?, întreabă Ionuţ.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.
* * *
Fără miză !
Un mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!
* * *
Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:
– Ce mai faci? Nu te-am mai văzut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?
– Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.
* * *
Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni, sus, pe acoperiş.
Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă.
Se caută ei ce se caută prin buzunare.
Nimic.
Până la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş.
Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
– Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
* * *
Într-o zi, Klaus Iohannis se duce în inspecţie la un spital de nebuni.
Intră într-o cameră, iar un nebun îl întreabă:
– Cine eşti, bre ?
– Nu ştii cine sunt? Sunt preşedintele ţării, Klaus Iohannis.
– Lasă mă, că atunci când am venit aici şi eu mă credeam Mihai Viteazul!
* * *
Poliţistul de la circulaţie către şoferul beat:
– În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi să luaţi mâinile de pe volan!
– Ce, după ce că am băut atât să mai conduc şi fără mâini!?
* * *
Un beţiv se plimba printr-un bâlci.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă.
Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
– Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
– Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!
* * *
O vacă şi un Mercedes
Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E,
direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Cu accesoriile adiţionale preţul maşinii s-a dublat.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran, ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:1 vacă (versiune normală) preţ bază 2.400 euro.
* * *
Opţiuni:
2 culori (alb şi negru) versiune în piele: 250 euro
1 rezervor (de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete (fără retur)
100 euro
2 bare de protecţie (versiune corn) 35 euro
1 plici antimuscă automatic 30 euro
Aer condiţionat cu arome (bio) 60 euro
4 copite tout teren climatizate 100 euro
Sistem de frânare cu dublu circuit (faţă+spate) 400 euro
Claxon monoton tip MUUU… 135 euro
2 faruri cu protecţie 150 euro
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 euro
Total 1 vacă conform ofertei 4910 euro.
* * *
Promisiuni electorale
Alegeri pentru postul de primar într-un sat.
Fiecare promite sarea şi marea.
Unul spune:
– Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă!
Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru.
După o lună de zile, ţăranii se duc la primar şi cer salariu.
Primarul spune:
– Eu am spus că vă dau de lucru, nu că vă dau şi salarii.
* * *
Soarele şi luna
Doi beţivi se întâlnesc pe stradă la care unul întreabă:
– Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna?
– Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.
* * *
Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Şi ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!
* * *
Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
– Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
– Respectaţi mortul!
– Cu R mare?
* * *
Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
– Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.
