Un poliţist şi un civil merg pe stradă.
Civilul vede o monedă de 50 de bani pe jos şi îi spune poliţistului:
– De ce nu ridici moneda?
– Păi ce să fac cu ea?
– Dai şi tu un telefon…
Poliţistul ridică monedă, o pune la ureche şi spune:
– Alo? Mama?
– Mai este valabil anunţul la mica publicitate: “Vând maşină Porsche 911″?
– Da, răspunde o voce tristă de doamnă.
– Cât costă maşina?
– 99 de euro.
– Doar atât?!
– Da, soţul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultaţi din vânzarea maşinii, pentru amanta lui.
După ce bea câteva pahare într-un bar, un tip se grăbeşte să ajungă acasă, de teamă că soţia lui se va supăra…
Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui în pat cu soţia.
Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar.
Îi povesteşte barmanului ce s-a întâmplat, la care acesta îl întreabă:
– Şi, tu ce ai făcut atunci?
– Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri…
Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui:
– Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi… Ce mă fac?
– Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!
La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții.
După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…
Tatăl şi fiul la masă, mănâncă.
Fiul s-a întins după un cartof şi a atins sticla cu ţuică, iar aceasta s-a clătinat dar n-a căzut.
Fiul (râzând):
– Tată, uite, sticla aceasta tocmai a fost la un pas de moarte.
Tatăl (grav):
– Şi tu la fel.
Pariu pe vârstă !
O femeie juca la cazino, fără să aibă prea mult noroc.
Rămasă cu doar 100$, a început să se vaite:
– O, Doamne, ce mă fac acum? Un domn de lângă ea îi sugeră să joace la ruletă şi să parieze pe vârsta ei, apoi plecă la bar.
După câteva momente, vede agitaţie la ruletă, şi se repede să vadă ce s-a întâmplat.
Doamna era întinsă pe jos, iar crupierul încerca să o facă să-şi revină.
Când domnul a întrebat ce s-a întâmplat, crupierul i-a răspuns:
– A pariat pe 29, iar când bila s-a oprit pe 36, a leşinat!
O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică.
Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei.
Unul îl întreabă pe celălalt:
– Vrei să îi sperii?
– Da. Acesta se duce spre mire şi strigă:
– Tatăăăăă!
Dezlegare de la soţ
Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
Nervos ţipă:
– Du-te şi fă ce vrei!
– Am auzit! Am auzit!
Dorinţă de 1 aprilie
Ea:
– Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ţi-ai dori să fie?
El:
– 1 Aprilie!!!
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta.
Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam.
Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnu poliţai?
– Ce faceţi voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 15 de minute…
Prima întâlnire
Un bărbat merge la o primă întâlnire cu o femeie cunoscută printr-un site matrimonial şi pe care nu o văzuse niciodată.
Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să îşi asigure o scuză pentru o situaţie de urgenţă.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia.
În sfârşit, e căutat la telefon şi atunci el îşi cere scuze şi se duce să vorbească în holul localului.
Când se întoarce, tipul afişează o faţă tristă şi îngrijorată:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slavă Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste cinci minute!
Iubitul către iubită, prin sms:
– Aş face orice pentru tine. Aş trece prin foc, aş străbate cele 7 mări.
– Oh, ce drăguţ. Vii la mine?
– Nu, plouă!
Matematica dragostei
Soţul de 40 de ani gândeşte privindu-şi soţia de 20 de ani:
– Când o văd eu pe ea întineresc cu 10 ani. Când mă vede ea pe mine îmbătrâneşte cu 10 ani.
Rezultă deci că avem amândoi câte 30 de ani…
Aş vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea.
Puteţi să-mi daţi un sfat?
– E tânără?
– Nu tocmai.
– Elegantă?
– Oarecum.
– Frumoasă?
– Nimic deosebit.
– Cultă?
– Foarte puţin.
– Atunci să cumperi cadoul… pentru altcineva!
– Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili!
– Wow! Ce romantic! Şi care e problema?!
– Trandafirul e de plastic!
Vis împlinit
– Iubito, de azi înainte o să stăm şi noi într-un apartament scump, aşa cum ţi-ai dorit…
– Vai, iubitule, cât sunt de bucuroasă, o să ne cumpărăm în sfârşit un apartament ?
– Nu. S-au mărit chiriile !!!
Dragoste oarbă
– EA: Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
– EL: Ce, iubito?
– EA: Că vrei să te căsătoreşti cu mine…
– EL: Analfabeto!
– Dragă, nu știu ce să mă mai fac cu soțul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” și tot așa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, îl omor!
– Dragă, cred că trebuie să fii mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa!
Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră și se întinse pe pat. Soțul intră, o văzu și exclamă:
– Aoleu! De ce ești toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Concluzie
Oricât de frumoasă şi de dulce ar fi o femeie, exista cel puţin un bărbat pe lumea asta care s-a săturat de ea.
Un nebun era aşezat pe o bancă, şi râdea cu poftă.
Trece un domn şi îl întreabă:
– De ce râzi?
– I-am făcut o glumă şoferului de autobuz. Am plătit biletul, dar nu am urcat!
