Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
– O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă.
Iepuraşul, vesel:
– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde:
– Parchez unde vreau, da!?
Medic şi avocat
Un medic chinez nu-şi putea găsi de muncă în SUA, aşa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afişat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică.
Avocatul: „Mi-am pierdut gustul.”
Chinezul: „Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 şi picuraţi-i pacientului în gură 3 picături.”
Avocatul: „Ptiu, este benzină!”
Chinezul: „Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.”
Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare…Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: „Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: „Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 şi picuraţi-i pacientului în gură 3 picături.”
Avocatul, enervat: „Nuuu, că acolo este benzină…mi-aţi dat şi ieri.
Chinezul: „Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costa 20 de dolari.”
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plăteşte cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: „Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.”
Chinezul: „Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.”
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar…când se uită vede că-i de 20 de dolari…
Avocatul: „Dar…nu sunt decât 20 de dolari!”
Chinezul: „Felicitări, v-aţi recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari.”
Un stomatolog a observat că următoarea sa pacientă, o bătrânică, părea cam speriată aşa că s-a hotărât să-i spună o glumă în timp ce-şi punea mănuşile:
– Ştiţi cum se fac mănuşile acestea?
– Nu, replică ea.
– Ei bine, în Canada, într-o fabrică, au un rezervor plin cu latex iar muncitorii vin şi-şi scufundă mâinile în el.
Desigur, există câte un muncitor pentru fiecare mărime. Apoi aşteaptă să se usuce şi îşi scot mănuşile astfel formate punându-le în cutia corespunzătoare mărimii.
Bătrânica nu schiţă nici-un zâmbet aşa că medicul stomatolog îşi spuse: “Asta e, eu am încercat…”.
Cam după zece minute, în timpul unei proceduri delicate bătrâna izbucni brusc în râs.
– Ce e aşa de amuzant?! întreabă doctorul.
– Îmi imaginam cum fac prezervativele, răspunse bătrâna doamnă.
La intrarea pe stadionul Ghencea, suporterii sunt percheziţionaţi şi interogaţi la intrare.
Niciun suporter nu a reuşit încă să pătrundă.
– Bilet aveţi?
– Da!
– Buletinul, vă rog!
– Poftiţi!
– Certificatul de naştere îl aveţi?
– Da!
– Titlul de proprietate?
– Aici!
– Ultima factură de la lumină?
– Da!
– Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?
– Da!
– Diploma de bacalaureat?
– Da!
– Lista cu vecinii?
– Da!
– Albumul de familie?
– Da! După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva. (în şoaptă)
– Alo şefu’! E unul aici care îndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Îl las să intre?
– Am înţeles! Să trăiţi! (închide telefonul)
– Poftiţi vă rog la examenul psihologic!
Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior.
Doctorul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat ?
– A fost împușcată.
– Ați putea să fiți mai precis?
– Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma, data viitoare voi fi mai precis, promit!
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
Dar de aniversare
– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta.
Când te-ai născut?
– Într-o joi.
Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
– Maaaami, arde veioza!!! Mama, de la bucătărie:
– Fiule, nu arde, ci luminează! Peste 2 minute:
– Maaami, luminează perdelele!
Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Ion:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial..
– Şi din ce e un ochi artificial?
– Din sticlă, domnule ofiţer.
– Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
Un patron de farmacie intră în unitate şi, văzând un tip rezemat de perete, îl întreabă pe vânzător:
– Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
– A venit să-i dau ceva pentru răceală şi pentru tuse, dar n-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am dat o sticlă de laxativ…
Patronul:
– Eşti tâmpit!?! Cum să-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vânzătorul:
– OOO! Uită-te la el. Îi este frică să mai tuşească.
– Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeeeeeni!”
– Păi, la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!
Încă o şansă!
„M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răstește soțul înfuriat la culme. – Iubitule, te rog, mai dă-mi o șansă !”
Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Niciun răspuns.
– Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
– De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
– Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!
Examen de admitere
Examen de admitere într-un institut:
– Tinere, de ce ai hotărât să dai la facultatea noastră?
– Nu pune întrebări idioate, tată!
– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
Analiza combinaţiilor și teoria probabilităţilor
Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii ’60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii).
Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum cumpăraseră o sticlă de votcă, au mai întârziat un pic la profesor.
Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână peste noapte în apartamentul său (3 camere).
Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiică profesorului.
Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește:
– De ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră :două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap.
– Fata.Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa.
Se ridică, se uită într-o cameră – două capete: studenții !
– Se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată că se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților.
Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția.
Se scarpină în cap:
– De atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări , în viața mea nu am văzut.
Eclipsă totală de luna
– Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant – o eclipsă totală de lună. Să nu uitaţi să vă uitaţi la ora nouă şi jumătate – spune profesoara.
Bulă din ultima bancă întreabă:
– Pe ce canal ?
Un tânăr negru sud african se înscrie la Universitate.
Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul, nemulţumit profund:
– Dar nu pot să am şi eu o bancă, ca toţi ceilalţi?
Un copil de ţigan se întoarce de la şcoală fericit:
– Tată, tată!…
– Ce vrei mă‘ puradelule?
– Azi am fost dat exemplu la şcoală!
– Bravo, măă! Cum s-a întâmplat minunea?
– La ora de zoologie, doamna profesoară a spus că porcul miroase ca mine!
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină.
Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…
