Anecdote

Trei beţivi bat la uşa unei doamne.
Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă.
Unul dintre beţivi:
– Am venit să-l conducem pe soţul dumitale acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Barmanul:
– Soţia dumneavoastră e superbă… ce doriţi de băut?
– Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Trei berze participă la o conferinţă.
Una întreabă:
– Ce aţi mai făcut zilele astea?
Prima barză:
– Eu am adus pe lume doi gemeni drăguţi!
A doua barză:
– Eu am adus pe lume nişte tripleţi!
A treia barză:
– Eu am speriat doi studenţi!

Biografie actuală

Era odată un tânăr care, atunci când era mic, voia să se facă un “mare” scriitor.
Când i s-a cerut să definească “mare” a spus:
“Vreau să scriu lucruri pe care să le citească toată lumea, lucruri la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!”
Visul lui s-a îndeplinit. Acum lucrează la Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Comandă specială

Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
− Vreau un sandwich cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şuncă şi brânză pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat, taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
− S-a făcut, zise chelneriţa.
Apoi strigă spre bucătărie:
– Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.

Excapadă în Italia

Un bărbat însurat merge într-o delegaţie în Italia şi acolo cunoaşte o italiancă superbă cu care stabileşte o relaţie.
După mai multe luni în care bărbatul a făcut mai multe drumuri în Italia, italianca îi spune pe un ton foarte serios că a rămas însărcinată.
Bărbatul rămâne afiş la spusele femeii şi durează vreo 10 minute până îşi revine iar apoi îi propune femeii o soluţie de compromis prin care el să nu îşi distrugă familia şi ea să poată păstra copilul…
Îi oferă o sumă mare de bani pentru a păstra copilul şi îi promite să plătească o pensie alimentară consistentă copilului când se va naşte.
Pentru a nu da de bănuit îi recomandă italiencei să-i trimită o carte poştală cu dedicaţia “Spaghete” pentru ca soţia lui să nu intre la bănuieli iar aşa el va afla când se va naşte copilul şi se va ocupa de formalităţile pentru pensia alimentară.
Trece timpul şi bărbatul aproape că uitase de aventura cu italianca când soţia îl anunţă că are o carte poştală din Italia cu o dedicaţie foarte ciudată…
Bărbatul o ia liniştit iar după ce o citeşte se albeşte tot la faţă şi rămâne încremenit… neştiind ce să mai creadă când pe dosul cărţii poştale scria… :
Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele şi una fără… Trimite Mai Mult Sos…!!!

Păcate recunoscute

– Aseară i-am destăinuit logodnicei toate păcatele mele.
– Și?!?
– Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni avem nunta…
Cum răspund ardelenii la telefon?
Pentru limba română apăsaţi pe 1.
For english press 2.
Pentru limba maghiară apăsaţi… pe trăgaci

Clientul:
– Ce fel de restaurant e ăsta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este… aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul:
– Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

– Ei, cum te-ai descurcat cu micuțul în lipsa mea?,
o întrebă mama pe tânăra blondă, baby-sitter.
– Foarte bine, doamnă! A înghițit un gândac dar i-am dat imediat să bea puțin insecticid.

Într-o maşină, trei ingineri, un mecanic, un
electronist şi un softist.
Maşina moare şi fiecare îşi dă cu părerea.
– E de la carburator, zice mecanicul, îl dăm jos, îl curăţăm şi gata.
– E de la aprindere, zice electronistul, verificăm bujiile şi o facem.
Softistu:
– Bă băieţi, io propun să ne dăm jos şi să ne mai suim o dată, poate pleacă.

Doi copii stau de vorbă.
Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!

Un inginer în calculatoare şi un inginer în maşini se contraziceau:
– Dacă făceam eu maşini, erau de două ori mai rapide şi consumau mai puţină benzină.
– Dacă făceai tu maşini, când apăsai pedala de frână apărea pe un ecran: Doriţi să frânaţi chiar acum???

La grădiniţă:
– Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?

Numa’ aşe poţi enerva un ardelean:
1. Să nu mânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi refill la farfurie.
3. Dacă nu mai poţi mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă.
4. Să refuzi palinca.
5. Să-i zaci că nu-ţi place ceapă.
6. Sau palinca. Doamne feri să-i zici că nu-ţi place palinca.
7. Să-i zici că n-ai băut în viaţa ta palinca. Că numa’ aşe te îmbeţi cum nu te-ai mai îmbătat în viaţa ta.
8. Să te miri că nu ştie maghiara.
9. Să râzi de accentu’ lui.
10. Să încerci să-i imiţi accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune niciodată binie din gura unui bucureştean.
11. Să te grăbeşti.
12. Să insinuezi că palinca lui nu-i palincă curată de prună.
13. Să-i zici că palinca lui nu-i chiar ase tare.
14. Să-l pui să-ţi traducă chestii în şi din maghiară.
15. Să-l duci în Bucureşti.
16. Să vorbeşti cu „dăcât” şi „frăţică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă şi palincă nu ne batem joc.

Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.

Un tip e în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… şi totul este din vina mea!
– Stai liniştit… tu nu ai nicio vină…

Un tip vizitează un muzeu. Deodată se opreşte şi îi spune ghidului:
– Oh, ce urât e !
– Este un Picasso, răspunde ghidul.
Mai târziu, el exclamă din nou:
– Oh, e foarte urât !
– Domnule, aceasta este o oglindă !

– Bună ziua, aţi adus pinguinul la grădina zoologică ?
– Da, îi place foarte mult. Mâine mergem la film.

Doi cartofori: – Te anunţ că m-am lăsat de jocuri! Fără Casino, gata cu pokerul…
– Bravo, spune celălalt, dar, nu te cred. Nu cred că poţi !
– Pariezi ?

Preotul satului adună toate femeile din sat și le spune:
– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regulă să spună că ”au alunecat”. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu știa despre aceste ”alunecări”. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote. Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și de patru ori la secția de poliție.

Poetica şi… nu prea !

Un poet se plimbă printr-un parc imens, afundat în gândurile sale, când, deodată, din spatele unei tufe de flori apare o tânără cu o faţă extraordinar de frumoasă. Inspirat de minunata apariţie, decide să-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se caută, dar nu găseşte nimic pe care să scrie poezia, ci doar un pix. Atunci, timid, o întreabă pe prea frumoasa domniţă:
– Nu vă supăraţi, aveţi din întâmplare nişte hârtie?
– Îmi pare rău, n-am, şi eu m-am şters cu frunze de brusture.