– Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie ! exclamă un beţiv, plin de indignare !
– Pentru băutură ! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
– Păi de ce nu zici aşa ? Adu-mi un coniac !
* * *
O blondă cumpără o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii.
Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc.
Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai că porneşte la comanda dvs vocală.
– Cum adică? Nu înţeleg.
– O să vă arăt.
Vânzătorul intră în maşină şi pronunţă cu voce clară „IGLESIAS”.
O voce sintetică emisă de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul încântată.
Urcă în maşină, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.
Cu o voce tare şi clară zice „DAVID”.
Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon răsună vocea lui David Bisbal.
Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un şofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rablă.
Blonda furioasă, îl apostrofează:
– Nesimţit ordinar! La care casetofonul întreabă imperturbabil:
– DRAGNEA sau GRINDEANU?
* * *
Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie.
La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune.
Şoferul acceptă bucuros.
După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repetă încă de vreo câteva ori.
Şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, dacă tot daţi bani pe ele? Că sunt scumpe şi aveţi pensii mici…
– Eee, da’ crezi că mai avem dinţi să mâncăm alune? Nu putem decât să lingem ciocolata din jurul lor…
* * *
Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist:
– De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
– Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
– Cum să vă spună aşa ceva?
– Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.
* * *
Doi olteni într-o cameră de hotel.
Unul observă că celălalt îşi bagă şireturile de la bocanci în priză şi îl întreabă:
– Ce faci, bă, acolo?
La care acesta mirat îi răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
…şi de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus în serie, să nu se ardă!
* * *
Doi ardeleni într-un compartiment de tren.
Unul din ei se uită lung la piciorul de lemn al celuilalt.
După o vreme îl întreabă:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi . .
– D‘apăi no, îi binee.
– Cum să fie binee?!?
– Îi bine că n‘amorţăşte!
* * *
Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo timp de 10 ani.
Într-o zi o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă…
Bărbatul: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Faţa: Bună , dragă! Se vede că eşti aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o ţigară?
Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: Oh! Mulţumesc din suflet!
Fata: Şi de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, şi scoate o sticluţă cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: Oooh!… Mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăuşă în ochi, îl mai întreabă:
– Şi, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai şi tablele la tine!
* * *
Merge un moşneguţ, cu un zaparojet, pe drum, şi din senin se ciocneşte cu un autoturism BMW, plin de mafioţi.
Mafioţii încep să se ţipe la acest bătrânel că de ce le-a stricat maşina şi îi cer acestuia 4 000$.
Moşul:
– No problem!
Se duce, deschide portbagajul, deschide apoi una din cele trei valize aflate acolo, toate pline de bani, scoate două pacheţele de bani şi le înmânează mafioţilor.
Mafioţii, stupefiaţi, îl întrebă pe acesta de unde are atâţia bani.
Moşul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioţii se înţeleg să se întâlnească cu moşul şi să-i înveţe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână, ajung mafioţii într-un sat şi întreabă o băbuţă unde locuieşte moşul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă şi dau de un castel mare, cu bodyguards în jurul său.
Mafioţii se apropie de unul şi îi spun să-l cheme pe moşul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul îşi scoate mobilul, formează un număr scurt şi sună.
Bodyguardul:
– Domnu’, au venit iepurii!
* * *
Merge Ion la mormântul soacrei sale şi spune:
-Ce tristă-i viaţa fără tine, aş vrea să te mai văd odată.
Chiar atunci, o cârtiţă mişcă pământul.
– Na, nu mai poate omul nici să glumească?!
* * *
Ce bine arătaţi, azi, mama soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil eşti Ionele, dragă! Dar, de ce unui pictor chinez ?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…
* * *
Trei dorinţe
Vine într-o zi Dumnezeu şi cu Sf. Petru la Ion, şi îi spun că îi pot îndeplini trei dorinţe.
– Da’ ia’ aminte, Ioane, că soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îţi doreşti tu. Deci?
– Ia, Doamne, vreau şi eu un conăcel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscină etc.
Apare într-o clipă un căsoi uriaş, cu piscină, teren de tenis etc.
Alături, apare un căsoi de două ori mai mare, cu două piscine etc.
Vede Ion, se face verde…
– A doua dorinţă, Ioane ! Nu foarte convins şi încă şovăind, Ion zice:
– Dă-mi, Doamne, 10 milioane de dolari.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot.
Pe proprietetea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani.
Ion transpiră, se face roşu ca racu’…
– Mai ai încă o singură dorinţă de îndeplinit, gândeşte-te bine!
Ion:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
– Hai, Ioane, că nu o să mai aşa o ocazie a doua oară în viaţă…
– Nu, nu, nu!
– Te mai întreb ultima dată…
Stă Ion şi se gândeşte profund:
– Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort!
* * *
Un bătrân preot era pe moarte.
Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său (ambii din parohia sa).
Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său.
Când au intrat bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său.
O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţintă în tavan.
Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei.
În cele din urmă avocatul întrebă:
– Părinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri cu o voce slabă preotul răspunse:
– IIsus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…
* * *
Avocatul către client:
– Am o veste proastă şi una bună!
– Zi-o întâi pe cea proastă!
– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
– Şi vestea cea bună?
– Colesterolul e sub 230.
* * *
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşa să se deschidă, observă o bancnotă de o sută de mii pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota?
Răspuns: Moş Crăciun – bineînţeles, că ceilalţi doi nu există.
* * *
Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
* * *
Ion este anchetat în legătură cu moartea lui Vasile.
Poliţistul:
– Mă Ioane, cum a murit Vasile?
– Păi înjura şi Dumnezeu l-a pedepsit.
– Cum înjura mă?
Păi tot zicea:
– „Ioane, în Dumnezeu mătii, nu mai zgâlţâna schela”.
