Anecdote

Acasă la un tip care împlinise o sută de ani erau prezenţi mai mulţi ziarişti .
Unul dintre ei îl întreabă pe bătrân cum a reuşit să ajungă la vârsta de 100 de ani.
Acesta le răspunde că toată viaţa lui a băut, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude în curte gălăgie, bătrânul calm le spune ziariştilor :
– Nu vă faceţi probleme, este tatăl meu care, ca de obicei, vine beat acasă de la cârciumă.

Doi poliţişti la o cofetărie, se aşază în faţa unei oglinzi.
Unul din ei zice:
– Uite, bă, doi colegi de-ai noştri!
Hai să-i salutăm.
– Bine, zice celălalt, ridicându-se în picioare.
La care celălalt face:
– Bă, deşteptule, tu nu vezi că şi ei vor să vină la noi!!

Două bunicuţe povestesc.
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Şi de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.

Un hoţ intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecaţi. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce:
– Iisus te priveşte!
Se uită el în toate părţile şi nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac şi iar aude o voce:
– Iisus te priveşte!
Se uita hoţul şi vede un papagal. Papagalul îi zice:
– Pe mine mă cheamă Moise dar să ştii că Iisus te priveşte.
Hoţul râde şi întreabă:
– Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus.

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stând la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adâncime; la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal, echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş!

Badea Gheorghe intră untr-un bar plin de şmecheri şi întreabă supărat:
– Care e şmecher aici, mă?
Ăştia cu frica se gândesc că o fi un şmecher mai beton ca ei şi nu se ridică nimeni.
Ăsta plecă.
Peste 30 min. se întoarce şi spune.
– Mă am întrebat care e şmecher aici? Iar nu se ridică niciunul.
Peste 30 min. vine iar:
– Băi am întrebat care e şmecher aici mă?
Şi se ridică unu.
– Eu mă.
– Hai mă până afară, că mă bate unu.

Ţiganca cumpăra pentru prima oară săpun în casă şi îl pune pe cel mai mic puradel să se spele. Puradelul începe:
-Mamă, să mă mai spăl, că uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spală-te, că eşti jegos.
-Mamă, să mă mai spăl că apa s-a făcut şi mai neagră?
-Taci şi continuă să te speli că eşti jegos.
-Mamă, să mă mai spăl, că deja mi se vede tricoul ăla roşu?

Profesoara: Bulă ce e patria?
Bulă: Nu ştiu!
Profesoara: Gheorghe ce e patria?
Gheorghe: Patria e mama mea!
Profesoara: Bulă acum ştii ce e patria?
Bulă: Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara: Nu, Bulă patria e şi mama ta!
Bulă: Aaa, deci sunt frate cu Gheorghe?

La plajă, o blondă iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar.
Unul dintre gardieni o anunţă :
-Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată.
Tipa răspunde:
-În regulă. Pe care trebuie să o dau jos?

Fiule, este un mare păcat să nu-ţi plăteşti taxele! îmi zise părintele la confesional.
– Părinte, dar şi să le plăteşti în ziua de azi, este un mare miracol!

Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
– Nu e cal Ioane, e vacă!
– Pe geam, Marie, nu în oglindă!

– Am văzut azi ceva care mi-a stârnit admiraţia pentru astfel de oameni, care fiind totuşi invalizi, lucrează în poliţie.
– Păi cum ţi-ai dat seama că-s invalizi?
– Am văzut maşina poliţiei, parcată pe locul marcat „pentru invalizi”.

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon: Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră? – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termină cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”. – Dar nu e greu: pizmă. – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Angajatul îl salvează pe şef de la înec.
– Cum aş putea să îţi mulţumesc?
– Aşa ca să nu povestiţi nimănui că eu am fost cel care v-a salvat!

Soţul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!

Doi colegi
– Nevastă-mea a avut azi noapte un vis ciudat: că era nevasta unui miliardar…
– A mea ziua visează asta, tot timpul când merge la cumpărături!

Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de şoferi.
Instructorul care îi examinează îi întreabă:
-Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
-Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
-Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
-Pe amândouă, ca orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
-Sunteţi picaţi toţi,ţipă instructorul exasperat, FRÂNA trebuie călcată!

Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă:
– Cum e apa astăzi?
– E atât de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

O văduvă completează formulare. La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani. Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduva: el a murit, eu nu!

-Draga mea, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Ce scrie?
– Cecuri!

Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:
– Eu pot muri în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
-Wow!, exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti? Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:

Pe Facebook

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş (Munchen). El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
– Mulţumesc dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală. Cel căruia i se adresase răspunde:
– Vă înşelaţi, eu sunt albanez. Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane:
– Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania ! Acesta îi răspunde:
– Eu nu sunt neamţ, eu sunt român… Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
– Mulţumesc pentru minunata Germanie !. Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
– Eu nu sunt german, sunt egiptean. Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi o întreabă:
– Sunteţi nemţoaică?
– Nu, zice femeia, sunt turcoaică. Nedumerit, o întreabă:
– Dar unde sunt, femeie, toţi nemţii ăştia? Femeia se uita la ceas şi spune:
– Probabil la muncă…

Două călugăriţe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Ce-ai zice de nişte bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
– Nicio problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
– Asta-i ca să ne spălăm părul. Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
– Să nu vă uitaţi bigudiurile.

Face un şofer pană lângă un spital de nebuni. Când să schimbe roata îi cad prezoanele într-o gaură de canal şi nu mai poate să le scoată. Îl vede un nebun de după gard şi îi zice:
– Cu trei prezoane nu se poate circula până la prima staţie auto?
– Cred că da, zice şoferul.
– Atunci ar trebui să scoţi câte un prezon de la fiecare roată şi să le pui la roata asta.
– Foarte inteligent. Chiar, de ce te ţin ăştia aici?
– Eu sunt nebun, mă, nu tâmpit!!