Două lucruri în viață sunt foarte dificil de realizat:
1. Să pui ideile tale în capul altuia.
2. Să pui banii altuia în buzunarul tău.
Cel care reușește primul lucru se numește profesor!
Cel care reușește al doilea se numește om de afaceri!
Cel care le reușește pe amândouă se numește soție!
Cel care nu reușește nici una nici alta se numește soț!
Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:
– Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei?!?!
El, cu greu reușind să ridice capul:
– Toarnă.
Poetica şi … nu prea !
Un poet se plimbă printr-un parc imens, afundat în gândurile sale, când, deodată, din spatele unei tufe de flori apare o tânără cu o faţă extraordinar de frumoasă. Inspirat de minunata apariţie, decide să-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se caută, dar nu găseşte nimic pe care să scrie poezia, ci doar un pix. Atunci, timid, o întreabă pe prea frumoasă domniţă:
– Nu vă supăraţi, aveţi din întâmplare nişte hârtie?
– Îmi pare rău, n-am, şi eu m-am şters cu frunze de brusture.
Ce este un titlul onorific?
Când soţia spune: soţul meu este capul familiei.
Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi…
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge.
După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă.
Se duce la fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !
– Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetică. Ştiţi, în felul ăsta au mai multe pulpe, sunt găini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
– Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!
– Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.
– Model?
– Aaa, nu… zugrav. Mulţumesc, oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!…
Un scoţian aflat pe patul de moarte spune soţiei sale:
– Când voi muri vreau să pui toţi banii cu mine în sicriu, să am în viaţa de dincolo.
Femeia jura că aşa va face. Nu după mult timp, bărbatul moare.
La cimitir, de jur împrejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii şi, desigur, soţia în doliu.
La finalul ceremoniei, înainte de a închide sicriul, femeia spune:
– O clipă!
Şi pune alături de mort o cutie. Groapa e pe cale să fie acoperită când un prieten o întreabă:
– Sper că ai fost destul de deşteaptă şi ai păstrat ceva bani şi pentru tine şi cei mici.
– Eu sunt foarte loială şi credincioasă şi în niciun caz nu pot să întorc jurământul făcut soţului de a pune banii în sicriu cu el.
După un moment solemn de tăcere, femeia adaugă:
– I-am scris un cec.
Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.
Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța se poate califica drept act de corupție.
Reformă în Educaţie
Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală!
Declaraţie de dragoste
El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?
Dis de dimineață o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.
– Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția. Blonda intră și după ceva timp întreabă:
– Mă pot așeza pe masă?
Bărbații se uită la ea și răspund în cor:
– Daaa!
Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de așteptare îi întreabă pe cei doi:
– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?
Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:
– Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
– Așa de grav este?
Cei doi bărbați se uită unul la celălalt apoi răspund:
– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.
Preotul satului adună toate femeile din sat și le spune:
– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regulă să spună că ”au alunecat”. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu știa despre aceste ”alunecări”. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote. Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și de patru ori la secția de poliție.
În faţa şemineului din sufragerie, doi soţi stăteau unul în braţele celuilalt. Printre săruturi fierbinţi şi pasionale, soţia îi spune soţului:
-Iubitule, am să-ţi dau o veste mare! Peste puţin timp, vom fi trei!
-Ooo! Iubito, ce veste bună mi-ai dat! răspunde bucuros bărbatul, strângându-şi mai tare soţia în braţe.
-Mă bucur iubitule, adaugă aceasta, mama şi-a vândut casa şi de mâine va locui cu noi.
