Anecdote

De la fostul OTOPENI decolează un avion. După ceva timp se aude în difuzoare o voce:
– Bună seara dragi pasageri, vă vorbeşte căpitanul aeronavei.
-Dacă veţi privi pe geamurile din partea dreaptă veţi observa lanţul de munţi Carpaţi.
-Dacă veţi privi pe geamurile din partea stângă, veţi observa cele două motoare care au luat foc.
-Dacă veţi privi tot pe stânga, dar mai jos, veţi observa trei puncte negre.
– Aceia suntem noi piloţii care vă dorim o călătorie plăcută.

La şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii ce ocupaţie au taţii lor. Când vine şi rândul lui Ionel acesta spune:
– Din păcate tatăl meu este decedat.
– Dar înainte de a muri ce a făcut?, întreabă învăţătoarea – S-a învineţit, a dat ochii peste cap şi a căzut.

Înaintea exerciţiului de tragere,sergentul se adresează tinerilor recruţi: – Atenţiune!! Vedeţi ţinta asta? Ei bine,toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteţi, dom’ sergent,… cercul are 360 de grade… – Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

Important pentru soţii:
Vrei să slăbeşti cu 20 kg, să-ţi dispară ridurile sau să-ţi măreşti sânii? Şi totul în 5 minute? Cumpără-i soţului o sticlă de vodcă!

Ion şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ion a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos din apă. La auzul acestei fapte eroice, doctorul a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o considera acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
– Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată; din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce.

Breaking news: în sfârşit oamenii de ştiinţă au aflat ce gândeşte femeia! Upsss… Între timp ea şi-a schimbat opinia!

Dascălul trece cu atenţie printre mireni şi-i spune şăgalnic preotului, care citea predica:
– Părinte, sus, în cafas, coriştii s-au pus pe jucat poker!
– Te cred, răspunse preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica.

La circ: – Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !

Nepotul Patriarhului Daniel, reţinut pentru trafic de heroină.
El s-a apărat spunând că doar ajuta oamenii să se simtă dumnezeieşte.

Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
– De câte ori v-aţi înşelat nevestele?
– Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
– Foarte bine, uite un Mercedes cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu o singură dată în 25 de ani de căsnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atât de grav, uite aici un Opel cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu de vreo 10 ori în 20 de ani de căsnicie, răspunde ultimul.
– Aoleu, ce rău ai fost, dar pentru că ai fost cinstit, uite un Logan!
După un timp se întâlnesc cel cu Loganul şi cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedesul plângea.
– De ce plângi, omule? Ce s-a întâmplat?
– Uite… a murit nevastă-mea ieri…
– Asa, şi?
– Şi am văzut-o azi prin Rai…pe role!!

Întrebare: De ce în România socialistă magazinele se făceau la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Răspuns: Să nu se încurce cozile.

Doi oameni stau de vorbă. La un moment dat unul dintre ei zice:
– Hai dom’le să-ţi zic şi eu ultimul banc cu Ceauşescu pe care l-am auzit. Celălalt răspunde:
– Dom’le, e păcat de d-ta, te văd om de treabă, de ce să ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
– Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nicio problemă, o să-ţi repet bancul până te prinzi de poantă.

Doctore, am fost la dv. acum 3 ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală… – Da, da, îmi amintesc… – Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie….

Un tip merge la doctor şi acesta îi spune că suferă de o boală incurabilă şi mai are doar şase luni de trăit. Auzind aceasta, tipul medită cu voce tare: – Atunci, pentru ultimele luni de viaţă, mă voi muta la soacră! Doctorul, stupefiat: – De ce, omule? Nu ai altceva mai bun de făcut?
– La soacră-mea în casă, şase luni îmi vor părea o veşnicie…

Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor. – Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo. Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:
– Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană…

O femeie vrea să divorţeze de soţul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou o brăţară şi ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de
divorţ.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu 3 numere mai mare decât îi trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?
– Nu pot…în partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot…în partea de jos am motive maramureşene…
– Păi atunci tai de la mijloc o bucată şi apoi lipeşti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai niciun motiv.
– Aşa mă gândeam şi eu… dacă n-am niciun motiv, de ce s-o mai tai???
Când Franco, un italian, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu o tinerică de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
– Cum poţi să faci o astfel de prostie? Tu nu te gândeşti? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani şi ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 şi ea 50, şi atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă?!?

Un preot ortodox e repartizat din greşeală într-un sat de secui, în prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci şi cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am ghesit 25 de motane. Pot bate şi pisiche…?

La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
– Ce vârstă aveţi?
-85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
– Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
– Da? Nicio problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
– Cum cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
-110, răspunde bătrânelul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, nu am fi făcut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băcii întreabă:
– Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
-140, veni răspunsul.
-140!, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunde, făcându-i cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar îl obligă părinţii…

Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tău!

– Ce motiv de divorţ aveţi?
– De trei luni soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
– V-aş mai da un termen de gândire, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…

La intrarea unui bloc
Un domn venit din provincie întreabă:
– Aici locuieşte cumva fam. Mielu?
La care un vecin răspunde:
– Nu, dar avem o familie care se cheamă fam. Berbec.
Ei trebuie să fie că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani !

Doi preoţi tineri pleacă incognito la mare. Pe plajă, o blondă teribilă, topless, se apropie două zile la rând şi îi salută cu: – Sărut-mâna, părinte! A treia zi, unul intrigat o întreabă: – De unde ne cunoşti? – O, dar eu sunt maica Adela, părinte!

Două doamne admiră pe plajă un tânăr. – Cum ţi se pare? – Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.

Mii de Români s-au bucurat de vremea urâtă de la mare: au făcut economii de sute de milioane pentru că nu au mai plecat pe litoral.
– Dragă, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? – Schiuri.

Soţul, în plin somn, se întoarce în pat să-şi sărute soţia:
– Oau, bărbate, ce-ţi veni să mă săruţi în miez de noapte?!
– Aaa…., tu erai?!

Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun de emoţii, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton neutru i-a spus: „Am să mă gândesc”.
Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa.