Gheo’ şi Ion erau pe câte-un deal cu oile:
– Băă Ioanee! O fo’ lupu la tine az’noapte?
– O fo’!
– Şi ţ’-o luat oi?
– Da’ ce-ai fi vrut? S’aducă?
* * *
Un ardelean aleargă în gară să prindă trenul, dar nu reuşeşte. Plin de năduf, trage clopul pe ceafă şi zice:
– No, bine-i să aibă omu’ lucrul lui!
* * *
– Doresc să închiriez o barcă pentru o oră. Cât costă?
– 400 de euro.
– Enorm, nu pot să cred!
– Da, dar aceasta este apa pe care a mers Iisus…
– Păi ce era să facă, la banii ăştia?
* * *
Fără remuşcări !
Cum se justifică un preot:
„Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”.
Întrebare la Radio Everan:
I: Ionel are 32 de caramele. Dacă mănâncă 28, ce are Ionel acum?
R: Diabet.
* * *
Nostalgie
– Fain era cu comuniştii, mă Gheorghe.
– Da` de ce, mă Ioane?
– D` poi suduiam numa` pă` unu`.
* * *
Vorbesc două prietene:
– Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
– Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!
– Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată???
* * *
Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întâmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
− Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
− Îţi dau o sută de dolari.
* * *
Un bărbat intră într-un magazin de animale şi începe să se plimbe printre cuşti. Merge el ce merge şi vede într-o cuşcă o maimuţă care costă 5000 $. Uimit se duce la vânzător:
– Domnule… ce ştie maimuţa asta să facă pentru cei 5000 $ ?
– Păi, ştie Windows95, 98, 2000, ştie Word, C++, Visual Basic şi ştie să se joace la calculator!
– Hmm… bună maimuţa… merită!
Plecă el să se mai plimbe şi vede într-o cuşcă o maimuţă care costă 10.000 $.
– Ce ştie dom’le maimuţa asta să merite 10.000 $ ?
– Păi, ştie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad…
– Wow! Nici eu nu ştiu toate astea… merită cu adevărat!
Se mai plimbă el ce se mai plimbă şi vede într-o cuşcă o maimuţă cu 20.000 $. Neîncrezător îl întreabă pe vânzător:
– Dar maimuţa asta ce ştie?
– Nu am văzut-o făcând nimic… dar celelalte două îi zic Project Manager!
* * *
Constatare
Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie, am nimerit una care avea Alzheimer!
* * *
-Domnule profesor, când folosim cuvântul „etcetera”?
– Atunci când vrem ca lumea să creadă că ştim mai mult decât spunem!
* * *
Un tip se plimbă prin Tel Aviv când vede în vitrina unui magazin un ceas expus. Intră în magazin şi spune:
– Bună ziua, aş vrea să cumpăr ceasul acela.
– Ştiţi… nu e de vânzare… dar dacă vreţi, vă putem face o circumcizie!
– Nu, mulţumesc… aş vrea să cumpăr ceasul acela din vitrină… e un ceas foarte frumos..
– V-am spus că nu e de vânzare… dar dacă veniţi cu un prieten, vă facem 2 circumcizii la preţ de una!
Tipul se enervează şi izbucneşte:
– Dar mai lăsaţi-mă în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vânzătorul oftează şi spune:
– Ştiţi… noi aici nu vindem ceasuri… Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
– Păi atunci de ce aţi pus ceasul în vitrină?
Vânzătorul:
– Păi… ce era să punem?
* * *
Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… rămân doar cele calme şi liniştite !
* * *
Se duce într-o zi Badea Gheorghe cu căruţa la Bucureşti, când deodată calul nu mai vrea să tragă. Badea Gheorghe se enervează şi începe să-l bată. Lumea, văzându-l, î-l ceartă pentru că bate calul şi-i spune să tragă el căruţa şi să urce calul în ea. Până la urma aşa face, dar după ce ajunge acasă, mort de oboseală, ia calul la omor:
– Al naibii de cal, ai gaşcă în Bucureşti, hai?
* * *
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
– Mamă, m-am măritat.
– Mazal tov!
– Dar să ştii, mamă, că el e gay.
– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
– Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
– Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
– Şi tu, mamă, unde o să dormi?
– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.
* * *
Un om de afaceri are un accident de maşină şi vine poliţistul să facă proces verbal.
Afaceristul:
– Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!…
Poliţistul:
– Lasă domnule Mercedesul… Nu vezi că ai sânge pe haine?
Afaceristul:
– Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Poliţistul:
– Lasă domnule costumul, bucură-te că eşti viu! Nu vezi că îţi lipseşte o mână?
Afaceristul:
– Ah… Nu… Nu Rolexu’ meu!
-Bă Garcea, de ce pe noi, poliţaii, ne consideră lumea proşti ?
-Nu ştiu, dom’ căpitan !
-Vezi bă, de aia ! Că nu ştii nimic !
* * *
Un angajat întârzie la serviciu, şeful său, nervos, ţipă la el:
– Ar fi trebuit să fii aici la 8:30! Tipul răspunde:
– De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?
* * *
Diferenţă
Medicii români îi critică pe cei americani: „Dacă era la noi, Paul Walker nu murea în accident, ci în spital!
* * *
Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei 300 $ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!
* * *
Doi beţivi ies la un moment dat din cârciumă şi vorbesc între ei:
– Bă Ioane, eu văd două lune pe cer!
Se uită şi Ion:
– Bă Vasile, sunt trei nu două.
– Bă, nu mă contrazice, eu îţi spun că văd două.
– Ba nu, că sunt trei!
Şi tot certându-se ei aşa se întâlnesc cu un poliţist:
– Domnule poliţist, puteţi să ne spuneţi câte lune sunt pe cer?
Se uită poliţistul în sus şi după puţin timp întreabă:
– Pe care rând?…
* * *
Iţic avea o sută de gâşte. Într-o zi , câteva se îmbolnăvesc şi mor.
Disperat, Iţic se duce la rabin.
– Rabi, dă-mi te rog un sfat, că-mi mor toate gâştele şi mor şi eu de foame.
– Iţic, uite ce ai de făcut: dă-le în fiecare zi câte o lingură de apă.
Se apucă Iţic, se chinuie şi le dă apă cu lingura, dar degeaba, tot mai mureau.
Se duce iar la rabin.
– Rabi, ce mă fac, le-am dat apă cu lingura, dar tot mor.
– Măi Iţic, dă-le apă călduţă.
Fuge Iţic repede acasă şi le dă apă călduţă cu lingura, dar tot mureau.
Disperat, se duce iar la rabin.
– Oi, oi, rabi ce mă fac ? Îmi mor toate gâştele şi mor şi eu de foame.
– Măi Iţic, încearcă cu apă călduţă şi puţin sărată.
Fuge bietul Iţic acasă şi le dă gâştelor apă călduţă şi puţin sărată, chinuindu-se, cu lingura.Tratamentul nu are niciun efect şi îi mor toate gâştele.
Disperat, se duce la rabin.
– Oi, oi , oi vai mie, ce mă fac, mi-au murit toate gâştele, am să mor şi eu de foame.
– Măi Iţic, eu sfaturi mai am, dar nu mai ai tu gâşte.
* * *
– Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele şi să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.
