– Aş dori nişte fructe de mare.
– Mâncaţi sau le postaţi pe Facebook? Ca să ştim cum le aranjăm…
* * *
Pacientul:
– Domnule doctor, am o problemă: uit tot, nu ţin minte nimic.
Doctorul:
– De când ?
Pacientul:
– De când ce ?
* * *
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasa muta.
El: – Perfect, campăm aici.
* * *
– Ce faci?
– Nimic.
– Păi asta ai făcut şi ieri…
– Încă n-am terminat!
Despre femei
Dacă femeia tace şi nu te contrazice înseamnă că ea doarme!
Cum îşi cere o femeie scuze: „Îmi pare rău, dar este vina ta!”
Despre bărbaţi
Bărbaţii sunt precum horoscopul: întotdeauna îţi spun ce trebuie să faci şi de fiecare dată se înşală.
* * *
– Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii!
– De ce spuneţi asta, domnule?
– De când m-am căsătorit, nu mai văd niciun ban prin casă.
Cereri la moartea unui ministru
– D-le premier, acum o oră a murit un ministru.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.
– Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.
Secretul unei căsătorii reuşite
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani! Ea: mare şi solidă – el: mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant de presă.
– Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
– A, de fapt foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
– Şi dv.? îl întreabă el pe soţ, – care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat în Rusia.
* * *
Două blonde cad într-o groapă adâncă. Una din ele spune:
– E întuneric aici, nu?
Cealaltă răspunde:
– Nu știu, nu văd!
Talent ignorat
Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce ştiţi să faceţi?
– Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc.
– Ce să zic… Toată lumea ştie să taie o femeie în două!
– Pe lung?
* * *
Doi ciobani, Ion şi Gheorghe, merg la un restaurant cu specific mediteraneean. După ce citesc meniul, Gheorghe îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare ?
– Caracatiţa, calamar, rac şi creveţi, domnule, răspunde chelnerul.
Gheorghe se uită lung la el şi îi răspunde:
– Apoi bag de seamă, după cum zici dumneata, că vulpea, ursul şi lupu îs fructe de pădure!
Măgarii şi criza
Un analist a fost rugat să explice pe înţelesul tuturor ce înseamnă criza.
Iată explicația lui, de râs şi nu prea:
Un cavaler a sosit într-un sat, unde nu mai fusese niciodată, oferind 100 euro pentru orice măgar de vânzare.
Doar o parte dintre locuitori și-au vândut măgarii.
A doua zi cavalerul s-a întors cu o ofertă mai bună: 150 euro bucata.
O altă parte dintre locuitori și-au vândut măgarii.
În a treia zi cavalerul le-a oferit 300 euro iar restul posesorilor de măgari și-au vândut animalele.
După o săptămâna, văzând că nu mai sunt măgari de vânzare, i-a anunțat pe săteni că peste încă o săptămână va veni și va oferi 500 euro pentru orice măgar pe care-l va găsi de vânzare și apoi a plecat.
În ziua următoare și-a trimis ajutoarele, în acelaşi sat, cu măgarii pe care îi cumpărase, pentru a-i vinde cu 400 euro bucata.
Cu gândul la câștigul săptămânii viitoare, toți locuitorii au cumpărat măgarii cu 400 euro. Pentru asta, aproape toți sătenii s-au împrumutat pentru că nu aveau atâţia bani.
Aşa cum era de aşteptat, ajutoarele au dispărut, la fel și cavalerul.
Niciodată nu au mai fost văzuţi.
Rezultatul: Satul s-a umplut de măgari și a rămas înglodat în datorii.
Să vedem ce s-a întâmplat după aceea.
-Cei care au luat împrumuturi, chiar dacă vindeau măgarii, nu puteau plăti datoria.
-Cămătarii s-au plâns municipalităţii, spunând că dacă nu primesc ajutor vor fi ruinaţi; astfel nu vor putea continua să împrumute şi toată lumea va fi ruinată. (O mare minciuna, desigur).
-În loc să dea banii sătenilor, pentru a-şi plăti datoriile, primarul, folosind bugetul strâns din taxele plătite de locuitori, a dat banii cămătarilor, ca să nu fie ruinaţi. Dar ei, deși primăria le acoperise o mare parte din banii pierduţi, nu au şters datoriile sătenilor, care au continuat să rămână împovărați.
-Primarul a irosit bugetul municipalităţii şi primăria a intrat în datorii. De aceea, primăria ceru bani altor municipalităţi. Dar acestea i-au răspuns că nu o pot ajuta, deoarece fiind ruinată, municipalitatea nu va putea returna banii împrumutaţi.
Rezultatul: marii specialiști înşelaţi temporar și poporul mărunt înșelat definitiv.
Cu datoriile acoperite, cămătarii continuau să ceară bani, plus dobânzi. Datornicilor faliți le-au fost luați măgarii lăsându-i fără “mijloace de producție”.
Mulți săteni (majoritatea) au rămas ruinați și fără măgar întreaga viaţă.
Municipalitatea, a rămas, și ea, ruinată.
Rezultatul final?
Pentru a soluţiona toate aceste lucruri primăria a redus salariile funcționarilor. Întreprinzătorii privați, văzând că lumea muncește și pentru mai puțini bani, au redus și ei salariile.
* * *
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină. Şoferul, speriat, opreşte şi-ncearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina:
– Bade, a matale e găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
– No ! Eu n-am găini aşa late…
* * *
Doi prieteni îşi beau liniştiţi cafeaua când sirena pompierilor începu să sune strident. Unul dintre ei se ridică şi zice:
– Scuză-mă, dar datoria mă cheamă…
– Bine, dar tu nu eşti pompier.
– Eu nu, dar soţul iubitei mele, da…
* * *
Preşedintele: – Să ridicăm economia ţării de două ori !
Premierul: – Nicio problemă, dacă înmulţim zero cu doi…
* * *
Aţi auzit de cutremurul care a fost la bulgari ?
– Da, cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin…
* * *
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sfântul Petru îi deschide:
– Tocmai tu vrei să intri aici ?
– Am zis eu că vreau să intru ? Aveţi un minut să ieşiţi voi !
* * *
Să presupunem că aş băga mâna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Copii, ce ar însemna că sunt în cazul acesta ?
– Ministru de Finanţe !
* * *
Se spune că atunci când a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a Stăpânului său, un înger Îl întreabă:
– Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu îi răspunde:
– Stai să vezi ce conducători le dau !
Ambuteiaj în Piaţa Victoriei, un tip se plimba printre maşini, un şofer îl întreabă ce se întâmplă.
– Un terorist a luat ostatici membrii guvernului în frunte cu primul ministru şi cer 2 milioane de euro. Altfel toarnă benzină pe ei şi le dă foc. Acum facem o chetă…
– Şi cât aţi strâns până acum ?
– Vreo 20 de litri.
* * *
Dacă o să-ţi placă să înveţi, când te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
– Şi dacă nu o să îmi placă?
– Vei deveni ministru.
