Un tip a bătut azi dimineaţă la uşă şi mi-a zis:
– Vă pot răpi 5 minute din timpul dv. pentru un scurt sondaj de opinie?
– Îmi pare rău amice… i-am răspuns. Opinia mea lipseşte momentan, e plecată până jos la magazin.
Viaţa bate filmul
În filme:
„Dă-mi drumul, altfel o să murim amândoi?”
„Cum să îţi dau drumul? Te iubesc!”
În viaţa reală:
„Lasă-mi fă mâna, că mi-o rupi!”
„Trage-mă sus, nenorocitule!”
* * *
Care este motivul divorţului?
– Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
– Cum adică?
– Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!
* * *
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
Tu nu auzi ceva suspect?…
-Ba da!…
-Şi atunci de ce nu latri?
-Păi, atunci n-aş mai auzi nimica…
Rutieră
La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.
* * *
După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
– Unde suntem, femeie?!
* * *
Un bărbat ajunge la porţile raiului şi îi cere permisiunea lui Sfântul Petru.
-Chiar doreşti să intri? – îl întreabă Sfântul Petru.
-Da- răspunde bărbatul.
-Cum te numeşti?
-Aristotel.
-Aristotel Onasis?- întreabă Sfântul Petru.
-Da chiar el.
-Ah, tu eşti faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dădeau petrecerile acelea incredibile cu şampanie şi caviar?
-Da eu sunt- răspunde Onasis.
-Tu eşti cel care a trăit cu acea femeie frumoasă, Jaqueline, şi care a fost cândva Prima Doamnă a Americii?
-Da, eu sunt.
-Deci tu eşti acela care avea acea insulă incredibilă plină de servitori, flori, piscine şi stăteai în compania celor mai frumoase femei?
-Da.
-Tu eşti acela care aveai acces în orice restaurant din lume şi care putea face orice doreşte?
-Da eu sunt.
-În regulă – spune Sfântul Petru. Poţi intra, dar să ştii că locul acesta o să ţi se pară sărăcăcios, bătrâne!
* * *
Secretara blondă către patronul său:
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele.
– Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame.
Un bărbat palid, amărât şi aproape sfârşit merge la medic.
– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
* * *
Sună soneria. Un copil deschide uşa şi vede un poliţist:
-Tata e acasă?
-Nu.
-Dar mama?
-Nu, şi ea s-a ascuns…
* * *
-Gigele, ce înseamnă compromisul?
– Doamna învăţătoare, dacă tata vrea să meargă la munte şi mama la mare, evident că mergem la mare, dar tata îşi poate lua schiurile cu el.
* * *
Sună Ion la poliţie.
– Domne, mi-au furat totul, şi volanul şi pedalele…
Pune receptorul jos. Peste două minute suna din nou.
– Iertaţi-mă, m-am aşezat pe bancheta din spate.
* * *
Într-o celulă trei deţinuţi discută:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
-Nimica toată, să moară mama, am şutit din câteva case, am omorât două babe, da şi aşa murea că erau bătrâne rău, şi am mai şutit din buzunare.
-Da’ tu bă? Ce-ai făcut?
-Fizică nucleară.
Definiţia norocului
Se numeşte norocos un bărbat care câştigă mai mult decât poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
* * *
Cică un poliţai se întâlneşte cu o cunoştinţă de-a lui. Zice amicul:
– Bă, hai să-ţi zic un banc tare. Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Stă poliţistul şi se gândeşte… … …. şi după aia zice:
– Patru!
– Băăăăă, prostule! Vezi că pe stomacul gol nu poţi mânca decât un ou! Că restul n-o să le mai mănânci pe stomacul gol, findcă o să ai oul ălalalt în stomac!
– Hă, hă, hă, râde poliţistul.
Merge poliţistul nostru ce mai merge şi dă de un alt poliţist. Zice:
– Bă, hai să-ţi zic un banc mişto! Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Se gândeşte al doilea poliţai… şi dintr-o dată zice:
– Cinci!
Imediat vine răspunsul:
– Aaaaaah, dacă ziceai patru, ce banc mişto îţi ziceaaam…
* * *
Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
– 95? … 98? … 95! … 98! … Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
– Benzina XP sau Vista aveţi?
Bancuri cu computere
Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
– Uite ninge afară!
– Da un link să văd şi eu.
* * *
– Tată, cum am am apărut eu pe lume?
– Măh, fiule, cred că într-o zi tot ai să afli! Păi, eu şi cu maică-ta într-o zi am intrat într-o cameră de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via e-mail cu maică-ta şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul şi fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic popup binecuvântat care a ţipat din toţi rărunchii: You`ve got a m@le!
* * *
Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare! Unde-i ieşirea spre nivelul 2 ?!
* * *
Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
-Şi ce scria?
-Împinge!
* * *
Un tip intră la doctor. Un cârnăcior îi iese dintr-o ureche, un pişcot din nas şi o felie de bacon din cealaltă ureche. Îl întreabă pe doctor îngrijorat:
„Doctore, ce este în neregulă cu mine?!?”
Doctorul răspunde: „Nu vă alimentaţi corect”.
* * *
Băsescu şi Boc mergeau cu avionul. Băsescu zice: Dacă arunc 1 milion fac o familie fericită. Boc zice: Dacă arunc eu 2 milioane fac două familii fericite. Pilotul zice: Dacă vă arunc pe voi doi fac o ţară întreagă fericită.
* * *
Obama, Sarkozi şi Băsescu naufragiază pe o insulă pustie.Două săptămâni au provizii, după aceea rămân fără.Obama spune:
-Noi suntem un popor de oameni darnici.Mă sacrific şi îmi tai o mână pentru omologii mei.
După o săptămână rămân iarăşi fără mâncare.Sarkozi spune:
-Francezii sunt un popor de oameni darnici şi le place să ajute oamenii.Mă sacrific şi îmi tai un picior.
Vine rândul lui Băsescu să se sacrifice:
-Ştiţi… noi suntem un popor de oameni credincioşi.Săptămâna asta ţinem post negru.
* * *
Doi tipi în parc aruncă nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii !
Cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus… fac pe tine!
* * *
– Să ridicăm economia ţării de două ori! – a spus Preşedintele.
– Nicio problemă, – a spus Premierul, – dacă înmulţim zero cu doi…
