Exasperat de numărul mare de furturi comise în scurtul timp scurs de la deschiderea oficială, managerul unui supermarket organizează un concurs pentru ocuparea postului de şef al serviciului de securitate.
În ziua concursului, se prezintă un domn scund, pirpiriu, cu ochelari groşi…
Managerul îl priveşte din cap până în picioare, face o mică grimasă şi apoi spune:
– Din păcate, stimate domn, dumneavoastră nu corespundeţi deloc postului anunţat!… Eu îmi doresc o persoană impozantă, cu mustaţă şi barbă, cu privirea pătrunzătoare şi bănuitoare, cu un aer agresiv, fără inimă, cu sânge rece şi imperturbabil!… Reuşiţi să vă imaginaţi ce vreau să vă sugerez?!?…
– Da, da!… Am înţeles perfect!… Dar, dacă soţia mea acceptă, cine va rămâne acasă cu copiii noştri?!?…
Un băieţel se plimba cu tatăl său prin parc, când copilul întreabă: „Tată, de ce trandafirii sunt roşii?
Tatăl îi răspunde: „Nu ştiu”.
După câteva clipe, băiatul întreabă:”De ce râurile curg întotdeauna în jos şi nu în sus?”
Tatăl îi răspunse: „Nu ştiu, mai taci din gură şi nu mă mai plictisi”.
După alte câteva secunde băiatul întreabă: „Unde sunt stelele în timpul zilei?”.
„Nu ştiu” şi tatăl începu să bombăne ca pentru sine: „Oare ce s-ar fi întâmplat dacă i-aş fi pus eu atâtea întrebări tatălui meu?”
La care copilul îi spune: „Atunci ai fi putut să-mi răspunzi şi mie”
După un timp de tăcere, tatăl îi spuse: „Acum de ce nu mai întrebi nimic?”
„Pentru ce să o mai fac?” răspunse copilul.
„Ca să înveţi ceva” a spus tatăl.
Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată nevasta chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul.
-Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm gratis.
Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?
– Nu po’s’nteleg d’e ce am fost adus la pol… poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare.
– Pentru băutură ! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
– Păi, de ce nu zici aşa ? Adu-mi un coniac !
Femeile necăsătorite se împart în trei categorii:
1. Încă necăsătorite
2. Deja necăsătorite
3. Din nou necăsătorite
Soţul, internat într-o clinică de psihiatrie dă un telefon soţiei:
– Doctorii mi-au spus că m-am însănătoşit şi mi-au dat voie să şi votez.
– Şi pe cine ai votat?
– Pe Nicolae Ceauşescu.
– Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
– Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am !
La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate de Valentine‘s day, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea ??
Fără să se mai gândească mult ea răspunde:
– Da, da, vreau !!!!
Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa.
Dimineaţa el se trezeşte şi, derutat, se gândeşte:
A zis da sau nu ? Nu mai ştia…
Agitat, o sună la telefon şi, după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte să o întrebe dacă a răspuns, da sau nu.
Cu mare bucurie, ea îi răspunde:
-Da,… din toată inima! Şi sunt f.f. fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat .
Cele 5 niveluri ale învăţatului
1. Negare
Relaxează-te! Nu e aşa de mult de învăţat!
2. Disperare
Oare de ce nu am învăţat mai devreme?
3. Negociere
Dacă o să citesc o pagină în 3 minute, o să citesc 542 de pagini în…
4. Depresie
Nu e destul timp…
5. Acceptare
Sunt mort, nu mai am ce face. Mă duc la culcare.
Şeful către secretară:
– Ce faceţi duminică?
Secretara (cu speranţa în glas):
– Nimic.
– Atunci permiteţi-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică!
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
– Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
– Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirmă:
– Câinele meu vorbeşte!
– Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
– Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!
– Bine, mă! Ia să vedem!
– Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi spune:
– Ham!
– Asta a fost un lătrat!, şi-l scot în şuturi pe individ afară.
Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
– Trebuia să spun căpăstru?
Profesorul predă un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
– Nicole!
Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
– Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
– Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
– Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…
Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniană dar înăuntru nimic, decât o aţă.
– Ce s-a întâmplat?
– Doar un fir de aţă! Timp de 4 ore m-am tot gândit dacă să-l tai sau nu.
– Şi?!
– Până la urma l-am tăiat!
– Şi?
– I-au căzut urechile.
