O femeie caută de zor în bibliotecă. Curios, soţul o întreabă:
– Dar ce cauţi, dragă, acolo?
– Nu ştii unde e cartea aia „Cum să trăieşti până la 140 de ani”?
– Ba da, tocmai am aruncat-o.
– De ce?
– Am văzut că începuse maică-ta s-o citească.
* * *
Şeful mi-a zis:
– Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu, ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
– Sigur, nicio problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal.
– OK, când crezi că o să ajungi?
– Luni !!
* * *
Discută două prietene:
– Draga mea, ai terminat liceul şi universitatea cu menţiune. Cum de ai devenit prostituată de lux?
– Habar n-am. Pur şi simplu am avut noroc!
* * *
Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbau prin parc, el îi oferă o ţigară.
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
– Nu vrei să rămâi peste noapte la mine?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine.
* * *
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
Medicale
În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
– Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială sunt bune. Acum vreau să văd puţin partea care vă bagă pe dumneavoastră femeile în tot felul de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor:
– Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi! Este suficient să scoateţi limba!…
* * *
Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
* * *
Discuţie între medici:
– Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
-Da?! Asta dovedeşte că, atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
Înţelegere conjugală
El şi ea, tineri şi fericiţi, într-un moment de tandreţe. Ea:
– După ce ne vom căsători, vom împărţi toate necazurile, nu-i aşa, dragule?
– Dar eu nu am niciun necaz…
– Am zis… după !
* * *
Un oltean hotărăşte că trebuie neapărat să se apuce de skydiving. Se duce tipul la un club. Ăştia îl băgă în primul avion… La momentul potrivit, deschide uşa avionului şi se aruncă. Trage de sfoară… dar nimic! În cădere, trece pe lângă alţi olteni care zburau în sus…
Tipul le zice: Hei! Voi nu ştiţi cum se deschide o paraşută?
Iar ăia răspund: Nu, da’ tu ştii cumva cum se face grătar la butelia cu gaz?
* * *
În tramvai, un individ stătea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blondă şi se aşază în faţa lui.
– Ar trebui să-mi oferiţi locul, zice blonda. Sunt gravidă.
– Vă rog să mă scuzaţi, zice Bulă ridicându-se. Nu prea se observă. De când sunteţi gravidă?
– De un sfert de oră. De-aţi şti ce mă dor picioarele!
* * *
Soţul plecă la război, lăsând acasă nevasta şi cei 3 copii. După 3 ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat.
Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
– Dragii tatei, din 3 aţi mai rămas doar 5!
Stabilirea paternităţii
Într-o parcare, doi bărbaţi se bat pe viaţă şi pe moarte. Lângă ei, un copil strigă:
– Tată! Tată!
Vine un poliţist şi-l întreabă pe copil:
– Care dintre ei e tatăl tău?
– Nu ştiu, că d-aia se bat.
Despre căsătorie
Mulţi dintre cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodină şi deşteaptă.
Mulţi dintre cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
* * *
– Este adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
– Nu toate. Doar văduvele.
* * *
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
– Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă!
* * *
– S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul. – Dacă vii devreme acasă, nu o să fie…
* * *
-Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele „Boule”?
– Pentru distracţie. Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate dintre bărbaţi se întorc!
* * *
O femeie tânără, la un consult medical. Doctorul:
– V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
– Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
* * *
Într-o parcare, o femeie care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşină fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină, şi trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă maşină.
– Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
– Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.
* * *
Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
-De ce beţi atât de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureştean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
* * *
O doamnă la psiholog. Acesta îi spune: „Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!” Ea răspunde:
„Nu cred că soţul meu vrea să vină!”
* * *
Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
– Cum te numeşti?
– Cristian Rădulescu.
– Ocupaţia?
– Sunt medic primar.
Nedumerit poliţistul se gândeşte:
– Cum adică medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios… Hai cu mine la secţie să vorbim acolo!
Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează superiorului.
– Şi acum ce fac cu el, dom’ şef?
Superiorul scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.
Cunoştinţe vechi
Pe tine te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel.
