Anecdote

O văduvă completează fomulare.
La rubrica de când a murit soţul, scrie: de 8 ani.
La rubrica: naşterea copiilor, scrie: unul, de 2 ani.
Funcţionarul: păi dacă a murit de 8 ani, cum aveţi copilul de 2?
Văduva: el a murit, eu nu!

-Iubito, îmi poţi garanta, că eu sunt iubirea ta din trecut , prezent şi viitor ?
-Hmm… pe prezent pot garanta, cât de cât…

Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Ce scrie?
– Cecuri.

De ce plâng femeile:
-1%: de bucurie
-1%: de supărare
-98%: dracu’ ştie!

Între doi amici:
-Bă, tu ce faci ca să înnebuneşti femeile?
-Nimic, eu le găsesc gata nebune!

Vând BMW, an fabricaţie 2014 , km puţini etc
-Păi şi de ce e de vânzare?
-Azi a luat nevasta mea permisul din a 7-a încercare şi mi-e milă de maşină.

Constatare
Femeile sunt nişte fiinţe uimitoare. Întotdeauna privesc înainte şi niciodată înapoi.
Nici măcar atunci când parchează.

De la Adam şi Eva citire…

După ce a muşcat din măr lui Adam i-a fost ruşine şi s-a acoperit cu o frunză de smochin. Şi Evei i-a fost ruşine şi s-a acoperit tot cu o frunză de smochin…apoi s-a dus după o tufă şi a probat o frunză de arţar, una de stejar şi vreo trei specii de palmier…
O doamnă apropiindu-se de un grup de bărbaţi:
– Hei, drăguţilor! Aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă şi sexy?
– Avem, dar de ce nu a venit ea şi v-a trimis pe dvs?

Literară

Meşterul Manole este primul român adept al feminismului. El a luat femeia de la bucătărie şi i-a găsit un loc în construcţii.

Bârfă şi prudenţă

– Dar de pălăria vecinei, ce zici?
– Dar tu?
– Şi eu la fel.

Comparaţie

Când o femeie îţi spune „Nu sunt supărată pe tine” e ca şi cum ţi-ar spune dentistul „Stai liniştit, nu vei simţi nimic!”

Am mers să-mi ridic maşina de la service, după ce soţia, care a lovit-o puţin, a dus-o la reparat. Acolo m-a întâmpinat mecanicul şef cu bara de protecţie spate, în mână. Zic:
– Asta este bara pe care aţi înlocuit-o?
– Nu, asta este singura piesă pe care nu am înlocuit-o.

Între prietene

– Sper, draga mea, că nu crezi basmele pe care ţi le îndrugă soţul tău că se duce la pescuit? Ţi-a adus vreodată vreun pește?
– Nu, tocmai de aceea îl cred.

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decât femeile.

Cum ajungi să ai reumatism
Un beţiv cu un ziar în mână se urcă în autobuz şi se aşază lângă un preot.
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la reumatism?
– Desigur, răspunde preotul cu compasiune. O viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei îndoielnice, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la reumatism…
– Uaau! N-aş fi crezut niciodată, răspunde beţivul.
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc… de când suferi de reumatism, fiule?
– Eu?! Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva… tocmai am citit în ziar că Patriarhul Daniel…
Ultimele cercetări au relevat faptul că Shakespeare obişnuia să fumeze marijuana.
„- A fi, sau a nu fi… stai puţin, care era întrebarea ??”

– Noi doi nu avem aceleaşi păreri. Este imposibil să mă înţeleg cu tine- strigă soacra. Măcar de nu te-aş mai vedea niciodată!
– Vezi, că avem aceleaşi gusturi? Şi eu îmi doresc exact acelaşi lucru.

– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigări sau de mâncare.

Soţul: Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soţia: Nimic.
Soţul: Păi şi ieri a fost „nimic”.
Soţia: Dragule, am gătit pentru două zile!!!

– Cum s-a născut Emil Boc?
– Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder.

Dragii mei părinţi,
Sunt deja de 3 luni la Facultate şi încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rău însă vă promit că mă revanşez de data asta. Însă înainte de a continua să citiţi scrisoarea, v-aş ruga să ocupaţi loc. În nici într-un caz să nu continuaţi să citiţi scrisoarea stând în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet şi am scăpat încet şi de starea de şoc pe care mi-a provocat-o faptul că a trebuit să sar de la etajul 4. Am stat în spital doar 2 săptămâni, văd deja destul de bine şi vomă aia groaznică îmi apare doar săptămânal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie să plătim ca despăgubiri 90 de milioane de lei facultăţii, dar toate astea sunt fleacuri, având în vedere că am rămas în viaţă.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a văzut ce s-a întâmplat şi a chemat salvarea şi pompierii. El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital şi dat fiind faptul că nu aveam unde să mai stau (camera mea s-a făcut scrum) a fost atât de amabil să-mi ofere să stau cu el. Are o garsonieră, însă ne înţelegem foarte bine. El e de două ori mai în vârstă ca mine, însă ne iubim extrem de mult şi vrem să ne căsătorim! Încă nu ne-am hotărât când, dar vrem să facem nunta înainte să fie prea evident faptul că sunt gravidă.
E adevărat, dragii mei părinţi, voi fi mamă în curând!!
Ştiu că abia aşteptaţi să fiţi bunici şi sunt sigură că veţi iubi bebeluşii (deorece vor fi tripleţi) la fel de mult cum m-aţi iubit pe mine când am fost mică. Singurul lucru care ne întârzie nunta e o infecţie care îl afectează momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindcă evident că m-am infectat şi eu, dar deja ne simţim mult mai bine datorită antibioticelor pe care le primim amândoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Ştiu că îl veţi primi pe soţul meu cu braţele deschise şi va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei. E un om foarte de treabă şi, cu toate că nu a terminat 8 clase, e foarte ambiţios! Evident are altă religie ca a noastră, dar ştiu că sunteţi toleranţi şi nu vă va deranja astfel nici faptul că pielea lui are o culoare puţin mai închisă decât a noastră. Probabil că vă veţi înţelege foarte bine şi asta nu în ultimul rând şi datorită faptului că are în mare o vârstă apropiată de a voastră, mai ales că vrem să ne mutăm acasă (garsoniera lui e cam mică pentru trei copii).
Şi părinţii lui sunt nişte oameni foarte cumsecade. Tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiţi traficanţi africani!
Acum, că v-am povestit despre toate, a sosit momentul să vă recunosc că nu mi-a ars locuinţa, aşa că nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis şi nu am nici vreun logodnic negru.
Adevărul e că m-au picat la chimie organică şi la mate şi am luat un 6 la maşini şi acţionari şi am vrut doar să vă conştientizez asupra faptului că există pe lumea asta chestii mult mai nasoale decât asta.
Vă pupă dulce, a voastră fată.